Confissões da bailarina

Fish eye

2012-02-22T22:13:00.001-02:00

Céu azul, muito vivo ainda apesar de já estar em vias de despedir-se, naquela preguiça pré pôr-do-Sol. O vento desfila constante, sem pressa e com êxito em levar embora o pouco calor que o sol, já fraco, consegue derramar na pele das pessoas que ocupam aquele espaço. Ondas quebram bem decididas, mas lambem o solo com a espuma correndo cansada, assim, lenta como as palavras do senhor que bebe demoradamente sua cerveja. A água traz o cheiro da maresia. E eu, com as mãos alisando a areia grossa e fofa, a cabeça recostada no travesseiro natural, preparado com cuidado, o corpo, muito relaxado e a mente quase perdida, observo o tempo, sem pensar que ele passa.
Por alguns minutos tudo pára. Mesmo a tarde se arrastando e partindo devagar rumo ao horizonte. Durante estes calmos minutos, antecedentes ao crepúsculo, o tempo parou.
Ficamos só eu e o vento me abraçando. Eu, com a cabeça mirando para o alto, observando como numa lente olho-de-peixe este céu desmedido e forte, me envolvendo com suas nuvens ralas.
O tempo realmente parou. As poucas pessoas do entorno não se movem, não há música, não há qualquer pensamento, não há nada além desta paz, deste silêncio e destas nuvens se movendo em círculos através das minhas lentes.
Por estes poucos minutos não senti pressa nem pensamentos, não refleti a vida. Eu simplesmente existi, na exata simplicidade de "existência" que a palavra lhe passa. Sou um corpo cheio de coisa alguma, que olha para o alto e tem certeza de que o mundo é redondo e que o céu o envolve. E me envolve.
Nem mesmo medito meu sossego. Está tudo pleno, parado e preguiçosamente vivo, já se despedindo. Quase bocejando um boa noite.
Quase bocejando um "até a próxima".

Até a próxima, paz. O Sol se põe e a vida tem de começar.

Texto:

Pais e filhos maridos e esposas II (Trecho)
(Fabrício Carpinejar)

Meu maior medo é viver sozinho e não ter fé para receber um mundo diferente e não ter paz para se despedir. Meu maior medo é almoçar sozinho, jantar sozinho e me esforçar em me manter ocupado para não provocar compaixão dos garçons. Meu maior medo é ajudar as pessoas porque não sei me ajudar. Meu maior medo é desperdiçar espaço em uma cama de casal, sem acordar durante a chuva mais revolta, sem adormecer diante da chuva mais branda. Meu maior medo é a necessidade de ligar a tevê enquanto tomo banho. Meu maior medo é conversar com o rádio em engarrafamento. Meu maior medo é enfrentar um final de semana sozinho depois de ouvir os programas de meus colegas de trabalho. Meu maior medo é a segunda-feira e me calar para não parecer estranho e anti-social. Meu maior medo é escavar a noite para encontrar um par e voltar mais solteiro do que antes. Meu maior medo é não conseguir acabar uma cerveja sozinho. Meu maior medo é a indecisão ao escolher um presente para mim. Meu maior medo é a expectativa de dar certo na família, que não me deixa ao menos dar errado. Meu maior medo é escutar uma música, entender a letra e faltar uma companhia para concordar comigo. Meu maior medo é que a metade do rosto que apanho com a mão seja convencida a partir com a metade do rosto que não alcanço. Meu maior medo é escrever para não pensar.

Recomeço

2012-01-26T01:10:00.001-02:00

Música para acompanhar: Kiss From A Rose - Seal

A nossa vida termina a cada trezentos e sessenta e cinco dias e seis horas aproximadamente. E recomeça quando se atinge essa fatídica sexta hora.
E por um súbito abrimos os olhos cansados e temos certeza de que os passos serão mais lentos e firmes a partir deste momento surgido das cinzas, que as palavras terão mais fluidez e que o riso será mais fácil. E enganando o espírito nos deixamos esquecer que não se findou e iniciou uma nova vida, mas que é apenas o primeiro minuto chegado depois da vigésima quarta hora do dia anterior, amargurado, desesperançado e despedaçado.
No âmago, sempre sabemos que se trata de cada vez mais lutas contra predadores e presas para alimentar-se e para dormir com o mínimo de paz que um coração acelerado consegue ter.
Então o que o corpo - a vida - pede é amor.
Amor o bastante para aquietar os ânimos já muito exaltados e aliviar as feridas abertas no peito sem clemência ou anestesia. Que lhe permita aquele segundo de eternidade quando você acorda e sente cheiro de pele limpa antes de regressar ao sono. Para olhar as contas do mês com serenidade e ir comer pipoca doce.
A vida nunca será fácil e as lágrimas virão atormentar-(m)te com uma freqüência maçante. Mas talvez o coração um dia esteja calmo e são.
Vai chover muito em Março, e muitos lares se abalarão. O esgotamento físico já estará crítico em Junho. Haverá frio e solidão excessivas em agosto.
Mas o que se pode esperar para os dias que virão, do ano que está ainda em formação - mas que já carrega o fardo das dores e experiências do que passou - senão o amor?

Poesia

Esperemos
(Pablo Neruda)

Há outros dias que não têm chegado ainda,
que estão fazendo-se
como o pão ou as cadeiras ou o produto
das farmácias ou das oficinas
- há fábricas de dias que virão -
existem artesãos da alma
que levantam e pesam e preparam
certos dias amargos ou preciosos
que de repente chegam à porta
para premiar-nos
com uma laranja
ou assassinar-nos de imediato.

Fome de dor

2012-01-06T01:59:00.000-02:00

Têm aqueles dias que você abre os olhos e está pronto para experimentar paz e plenitude desmedidas. Ou sentimento algum.
Não é o dia de hoje.

Já me doei tanto, já invalidei tanto a própria vontade, que cheguei a acreditar que não possuía alma e fui não mais que um corpo vagando a espera da extenuação.Arranquei o coração do peito à faca. Na coragem e sangue frio. Já me entreguei tanto que peguei minhas próprias compaixões e as engoli.
Despi-me de mim mesma para dar significado a outras vidas.Nesses dias deixei de ser cor e luz, para ser só mais um corpo sem vida.

Mas agora os sentimentos não cabem no peito.
Estremeço-me de agonia, ansiedade e fúria. Eu quero rasgar e arrancar minhas roupas e me arremessar na água fria. Gritar mesmo sem voz, toda a minha agonia até sentir inflamar a garganta e o cansaço tomar todo o corpo.Chorar e rir tanto, sofrer tanto, sentir tanto até esvaziar e ficar estirada no chão pela exaustão.Faltam-me abraços e mordidas. Falta eu dilacerar minha face com as próprias unhas. Falta conseguir expressar esta angústia de não ser capaz de dizer quantos sentimentos existem dentro de mim.
Tenho ao mesmo tempo amor e lamúria. E uma vontade irreprimível de chorar um mar inteiro de lágrimas sem razão.
Não sinto absolutamente nada, senão esta necessidade de mostrar que sou capaz de sentir de novo. De comer meu corpo e comer qualquer outro corpo e sentir as têmporas descerem através minha garganta e suspirar o tenso ar do alívio após fartar minha vontade

Agora nada

2011-12-19T01:10:00.001-02:00

Agora acabou. E eu fiquei esperando o que acontece depois, como quem assiste aos créditos finais. Com um silencio crescendo ao meu redor e a perfeita sensação de nada estava acontecendo.
Até perceber que tenho que começar a escrever para que haja história a ser contada.
Silêncio mais uma vez.
Então olho para a janela...Provavelmente ainda na esperaça de que haja algo depois do fim, mas não há.
Não há gente, não há som, nem nada para acontecer sem que eu tenha de tomar o primeiro passo.
Mas há chuva.
Então vou começar por aí. Abrir a janela e sentir a chuva. Deixar ela lavar e levar de mim tudo isso que não existe, e trazer nem que seja o frio.
Com licença, vou lá escrever uma história.

Poesia:

Mas há a vida
(Clarice Lispector)

Mas há a vida
que é para ser
intensamente vivida,
há o amor.
Que tem que ser vivido
até a última gota.
Sem nenhum medo.
Não mata.

Futilidade

2011-12-05T21:49:00.000-02:00

A verdade é que são as carroças vazias que mais fazem barulho.
E ainda existe muita gente barulhenta neste mundo. O que cansa, emuito. O excesso e o volume alto dos espetáculos pessoais invalidam qualquerauto-afirmação.
Fatos não precisam ser repetidos incessantemente para que tenhamcredibilidade, só precisam ser verdadeiros.Ser bom é o bastante para a divulgação do produto. Já pode abaixaro som.

Eu busco o silêncio.
(À exceção deste local, só meu, mas que autorizo a visitaperiodicamente.)

Estou cansada e precisando de movimento, ar, sol e luz.
Tento voltar em breve se houver tempo e vida em mim.

Liberdade finalmente

2011-11-07T14:45:00.000-02:00

Te libertei de me amar. E mais que isso, te libertei da possibilidade de perceberem quando você me amasse, caso isso fosse acontecer.
Te libertei de me querer mais do que a outra pessoa e de me deixar fazer parte da sua vida. Te libertei de ser só meu e de desejar que eu fosse só sua.
Te libertei de me apresentar aos seus amigos ou de permitir que eles me vissem.
Te libertei de me introduzir à sua família, de casar comigo. Te deixei livre de qualquer plano que pudesse vir à sua cabeça.
Você finalmente se livrou dos meus anseios, do meu riso, da minha verdade e da minha vontade de qualquer coisa.
Te libertei dos olhares repressores (?) dos outros. Se livrou da honestidade.

Vá, voe! Está livre de saber que eu existo e de ter de me descrever seus passos.
Está livre para dizer que é livre. Para inflar o peito de orgulho e ter certeza de que não há ninguém querendo estar ao seu lado agora.

Te livrei do constrangimento de estar comigo.
Agora sorria!

Crônica:

O frango ao gengibre do homem quase perfeito

(Cléo Araújo)

Eu gosto de fechar os olhos e pensar em você grelhando um filé de frango.
Sabe aquele frango, que você fazia com gengibre? Leve toque de mostarda? Delicioso, picante, nem se via que era frango? Pois é, gosto de fechar os olhos e pensar em você passando ele na chapa, dourando um lado de cada vez, fazendo aquele fumacê sensual na cozinha. É uma visão meiga, me enche de paz e me faz salivar, no melhor e menos metafórico dos sentidos.
Acho que percebi que você seria uma coisa estupidamente inesquecível num dia como esses em que se grelham peitos de frango às três da manhã. Lembra? Uma vez foi assim, refeição feliz na madrugada. Você estava sempre com um sorriso no rosto, mesmo com sono. Estava sempre disposto a preparar uma comidinha para alguém mesmo que a matéria prima estivesse congelada. Naquela época, o alguém era eu.
Você me fez ser dessas que gostam de homens que preparam coisas. Que amassam frutas para fazer caipirinhas, parafusam buchas para colocar o pendurador de toalha, instalam fios de extensão para o DVD e assam pães de canela, tudo com o mesmo appeal.
Hoje fechei os olhos e pensei em você cozinhando com aquela camiseta que eu achava curta e que você amava. Você, de camiseta curta fazendo um franguinho, e eu, disfarçando a vontade de assumir o controle do fogão e sumir com aquele trapo velho que você vestia. Fico feliz de nunca ter feito isso. Imagine, não lembrar disso, que dó?
Teve aquele tempo em que a gente ainda não se conhecia. Tempo besta, o mundo era só um lugar abandonado e sem frangos. Ninguém nunca tinha grelhado nada no meio da madrugada para mim. Ainda não havia essas memórias, eu só me lembrava de coisas pouco importantes, como miojo e sucrilhos.
Mas um dia, então, você resolveu que adorava o cheiro de baunilha da minha casa e os meus guardanapos desenhados. E você achava que aquele carinho que eu fazia na sua testa, perto das têmporas, era a sobremesa perfeita. Isso, somado à visão de você preparando a caipirinha, grelhando um frango e me ajudando com as buchas e parafusos de casa, foram as coisas que me fizeram crer que talvez nada mais significativo viesse, um dia, a perfumar de gengibre as minhas memórias. Você sabe... Nada como memórias que cheiram a gengibre...
Agora, por exemplo, são onze da noite. Você deve estar preparando alguma coisinha para alguém.
Penso na sua risada doce e vem de novo aquela certeza de que talvez você fosse o homem quase perfeito.
Não fosse aquela camiseta curta e horrorosa, talvez você fosse.
No melhor e menos metafórico dos sentidos.

Cinco, seis, sete, oito.

2011-10-29T02:34:00.000-02:00

Embora ninguém pudesse notar, estava quase prendendo a respiração.Com a ideia de não tornar aparente que, na verdade, eu estavaverdadeiramente ofegante e esgotada.
Era tanto suor, pela testa, pelo colo, pelos braços. Sentia opulsar nas bochechas e o peito ressonar. Mas o olhar... este se mantinha distante edeslumbrado. Perdido no meio da alma, quase que olhando o próprioreflexo apaixonado, como se não estivesse se empenhando o máximo que podia paramanter vivo.
Os glúteos contraídos. As pernas firmes, duras como calcário. Osbraços leves demais. Não pertenciam àquele corpo.
A mente viajava, às vezes. Às vezes regressava à realidade. Àsvezes se embalava tão naturalmente à música da vida que não parecia a mesma quese concentrava nos milésimos de segundos que podiam ser contados.
Um último suspiro invisível e senti uma gota de suor escorreratravés da nuca. Agora se tratava de flexionar e tencionar as pernas comonunca. Mais rígidas que antes. E o olhar centrado, vívido, apaixonado, estável.
Girar a cabeça depressa. E contar com o impulso dele e suasmãos firmes para me sustentar.E fim.

Da desistência

2011-10-15T12:48:00.000-03:00

Ela não vai mais se deixar acreditar nas suas falas vãs e sem embasamento, sem alicerce e sem verdade. Sem nem mesmo confiança. Ditas só para amarrar ainda com mais força a quem já estava amordaçada e algemada às suas mãos.
Ela se atirou de uma vez, abismo abaixo, e não está preocupada em sobreviver. A escolha foi dela de se impelir e se tornar livre finalmente. Ainda que não fique viva.
E você talvez nem chore sua ausência. Nem perceba sua ausência. E a culpe pelo - que você julga ser - súbito suicídio.
Ela aceitou de braços abertos a morte que você lhe entregou de bandeja. Então chore. Mas chore de culpa.
E não peça que ela busque a redenção, ou conte até dez e puxe a corda do pára-quedas. Não peça que ela seja só sua. Não espere mais nada.

Ela só voltará se puder te ter por inteiro. E pleno. E livre. E dela.
Ela sabe que jamais o terá.

E ela parará de se referir a ela mesma na terceira pessoa.

Poesia:

Não Vale A Pena
(Maria Rita)

Ficou difícil tudo aquilo, nada disso.
Sobrou meu velho vício de sonhar.
Pular de precipício em precipício
- Ossos do ofício.

Pagar pra ver o invisível e depois enxergar:

Que é uma pena mas você não vale a pena.
Não vale uma fisgada dessa dor.
Não cabe como rima de um poema, de tão pequeno.
Mas vai e vem e envenena e me condena ao rancor.

De repente, cai o nível e eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido dos amantes mal-amados,
Dos amores mal-vividos e o terror de ser deixada.

Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida.

E é pra não ter recaída que não me deixo esquecer:
Que é uma pena, mas você não vale a pena.

Aí então...

2011-09-12T20:54:00.001-03:00

Aí que eu vou saindo de você. Aos poucos. Às vezes. E outras vezes, muito depressa. E você vai notando que não sou mais que uma boa brisa perto dos espetáculos que estava acostumado a viver. E agora você vê, são sempre mais fortes que minhas melodias. Então eu fico só na lembrança de uma época pouco distante. Mas boa. Reconhecemos. Aí que daqui a pouco, já não tenho nenhuma parte dentro de ti, e nem espaço para forçar minha presença. Aí que meu corpo não passa de uma lembrança distante. E meu nome se torna só mais um nome. Então não causo mais nenhum furor. Ou qualquer emoção. Aí que vou deixando de ser lembrança. Aí que descubro que fui vida, fui sopro, fui frio. Fui. Já nem existo mais. Aí que descubro que tudo passa.

Poesia

(Caio Fernando Abreu)

Te desejo uma fé enorme.
Em qualquer coisa, não importa o quê.
Desejo esperanças novinhas em folha, todos os dias.
Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo.
Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso.
Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes.
Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito.
Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria.
Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.
As coisas vão dar certo.
Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa.
Te quero ver feliz, te quero ver sem melancolia nenhuma.
Certo, muitas ilusões dançaram.
Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas.
Que 2011 seja doce. Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.
Que seja bom o que vier, pra você.

Confissão do significado da vida

2011-08-31T23:11:00.007-03:00

É muito difícil lidar com as expectativas alheias e ver que você não pode saciá-las, porque fazê-lo significa doer a quem tanto te importa. E não te quero causar dor. Não mais.
Não quero que reflitam a minha vida porque sei - muito certo - que podem enxergar só dores e angústias pois estas escapam no lugar das lágrimas e me consomem de modo tal, que só elas são visíveis.
Machuca deixar pensar qualquer pecado ou infortúnio a seu respeito mesmo que muitos dramas e e desgostos colecionados graças às suas interferências e braços intermináveis sejam encontrados em páginas e páginas deste livro sobre minha vida. Nunca foram seus pecados o foco da minha vida. Não poderiam ser, ou eu já teria definhado.
Infelizmente, é a única parte de nós dois que as pessoas conhecem.

Mas elas não sabem que o mundo pára e todos os seus conflitos se encerram, que não há mais fome ou guerra no momento em que você pega na minha mão e eu posso finalmente caminhar em paz. E que não há razão para se proteger da chuva, quando ela é capaz de abrir sorrisos. A menos que seja a desculpa perfeita para pressionar um corpo contra o outro ao compartilhar um minúsculo guarda-chuva.

Ninguém pode ouvir o bom dia mais terno que já foi pronunciado e anunciado por olhos recém abertos pintados em verde, o cheiro de pão fresco e gracejos sobre açúcares. Jamais saberão do universo paralelo que se pode encontrar no interior dos seus braços e jamais entenderão que a felicidade está na alegria dos olhos postos em frente a mim.

O mundo não sabe que suas mãos causam suor e lágrimas. Da mesma forma que os fazem desaparecer logo em seguida. Ou que seu cheiro me faz sorrir mesmo esteja somente na minha memória olfativa e que dias ensolarados significam que posso sair sem planejamento ou mochila, e ir para qualquer lugar, que terei companhia em qualquer ladrilho. E que o dia será maravilhoso.
Que as noites com você são sempre mais divertidas do que qualquer sorriso ébrio mascarado de independência e amizade. E que é muito bom compartilhar as frustrações e esperanças de uma sociedade com alguém que também faz a sua parte.

Que não há lugar mais seguro no mundo do que ao seu lado. Isso definitivamente não há.

O Império Romano, os lugares, as utopias urbanas e administração doméstica se tornam profundamente interessantes.

Ninguém jamais fará idéia do significado um churro ou de um girassol. Ou de uma trufa. Ou de uma cerveja. Ou do Cadu. Jamais compreenderão.
Tampouco do que significa “eu te amo”.

Ninguém jamais entenderá o significado de nós dois.

Sem crônica ou Poesia por hoje.

Das pernas tortas

2011-08-23T13:46:00.000-03:00

Dançamos alegrias fazendo de conta que a música ainda toca. Rodopiamos sem sair do lugar e quase desequilibramos e quase perdemos o eixo num rítmo arisco que gosta de fingir que é equilíbrio e gosta de fingir que é paz.
Com medo arredio a gente segue a nossa coreografia, dançando na ponta dos pés que é para não acordar o sossego. Sentindo de olhos fechados o som que não se pode ouvir, dançamos uma dança torta com as pernas bambas.

(Texto que já não é coerente com a ausência total de música e gestos que tomou conta da minha vida. Mas já estava escrito, então publiquei)

Crônica:

Tempo de Saudade
(Debora Bottcher)

Então ela sentiu saudades. Do tempo em que sua maior preocupação era chegar a tempo da escola para ver Jeanny é um Gênio e Penélope Charmosa. De quando suas lágrimas eram só porque a mãe a mandava tomar banho quando ela ainda queria brincar.

Também sentiu saudades do pai: de quando andava com ele de mãos dadas pela feira, atrapalhando na escolha das frutas; de quando ele a jogava na piscina de adultos para ensiná-la a nadar, esperando, ansioso e atento, que ela emergisse sã e salva do fundo; de quando a mãe foi embora - porque as relações podem ficar muito complicadas mesmo que uma criança não seja capaz de entender - e ele cuidou dela e dos irmãos como nenhum outro pai faria.

Sentiu saudades de quando dormia em seus braços deitada no tapete da sala vendo TV e ele a levava para a cama - seu beijo delicado depois de cobrí-la; de quando ele não chegou a tempo para a sua formatura.

Teve saudades também de quando ele caminhou ao seu lado, relutante, rumo ao altar a fim de entregá-la à união com um homem que não lhe parecia a melhor opção; e especialmente de quando ele foi buscá-la de volta, não muito tempo depois, sem fazer nenhuma pergunta.

Ela sentiu saudades de quando se vestia de odalisca, bruxa e fada para brincar o carnaval.

De quando, nas manhãs de sábado, chamava os irmãos e invadiam o quarto dos pais jogando-se na cama para acordá-los: riso e alegria; e de quando eles se enfiavam todos, os cinco, debaixo do cobertor, juntos e seguros, o mundo inteiro cabendo naquelas quatro paredes.

Também teve saudades de quando aprendeu a ler e escrevia seus primeiros poemas num caderninho colorido que escondia nas gavetas, debaixo das roupas. Depois vieram os diários, a coleção de papéis de carta, o vício de rabiscar até em guardanapos pra não perder o fio de uma idéia.

Sentiu saudades dos disquinhos coloridos que cantavam músicas divertidas nas histórias de sapos, príncipes e princesas - tudo muito encantado. Teve saudades de seus livros de contos de fadas, que um dia foram queimados num incêndio que ninguém jamais soube como começou.

Sentiu saudades da primeira vez que foi sozinha ao cinema com os irmãos mais novos, responsável e orgulhosa.

De quando sentava-se no pátio do colégio, sob as árvores, sozinha, porque um pouco de solidão já se fazia necessário.

Teve saudades da avó, que na imensa cozinha da 'casa grande' da fazenda, remexia-se de um lado pra outro sobre o fogão à lenha e a mesa gigante de madeira, iniciando-a no seu dom para a culinária. A feijoada em família, o churrasco de domingo.

Sentiu saudades da faculdade, dos amigos perdidos, dos amores que não deram certo, das pessoas que a amaram e ela não pôde corresponder. Dos sonhos que abandonou porque, muitas vezes, a realidade com suas obrigações e prioridades é mais urgente e não há tempo a perder.

Teve saudades do primeiro apartamento em que morou sozinha depois do casamento desfeito e do pai chegando todas as manhãs com pão quentinho para o café - que ele preparava, a mesa bonita, enquanto ela tomava banho e se arrumava para trabalhar. Dele lhe beijando a testa na porta do carro e desejando Bom dia! com seus olhos muito verdes e o sorriso sempre aberto.

Sentiu saudades de quando o acompanhava ao supermercado e esse era 'o' programa das tardes de sábado. Teve saudades também de quando ele ficou muito doente e cansado, e ela pensou que isso podia durar para sempre, contanto que pudesse mantê-lo vivo.

Ela sentiu saudades de quando dor era apenas sinônimo de tropeçar, cortar o dedo, desembaraçar os cabelos. De quando conseguia dormir sem pesadelos ao seu encalço.

Teve saudades de muita coisa - até do que nem se lembrava mais. E viu que um tanto disso pertencia a uma época em que ela ansiava por crescer.

Agora, descobriu que desejava mesmo nunca ter passado de um metro de altura...

Do veneno ingerido

2011-08-15T22:24:00.000-03:00

Com as minhas mãos já muito calejadas e a palma aberta para o ar eu vou assistindo você se afastar aos poucos. Ou eu mesma me afastar. Ou nós dois.
Nessa hora é que eu começo a tomar consciência da escolha tomada e desejo que o movimento das minhas mãos traga você correndo para os meus braços e afago, porque no segundo que o incidente se deu, também deu em mim a certeza de que tudo está errado.
Mas não volto atrás, porque já tenho o corpo muito envenenado.
Aproveito o movimento das minhas mãos frente ao meu rosto para disfarçar as minhas lágrimas.

Adeus.

Poesia
(Do diálogo do fim da nossa vida)

Santa Chuva
(Marcelo Camelo)

Vai chover de novo, deu na TV
Que o povo já se cansou de tanto o céu desabar
E pede a um santo daqui que reze ajuda de Deus
Mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim
Vem cá que ta me dando uma vontade de chorar
Não faz assim, não vá pra lá
Meu coração vai se entregar à tempestade

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu?
Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?

Cadê aquela outra mulher? Você me parecia tão bem!

A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar
Quem foi que te ensinou a rezar?

Que santo vai brigar por você?

Que povo aprova o que você fez?

Devolve aquela minha TV que eu vou de vez

Não há porque chorar por um amor que já morreu
Deixa pra lá, eu vou, adeus
Meu coração já se cansou de falsidade

"É quando a gente sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa"

2011-07-22T04:25:00.007-03:00

Todo dia ela acorda disposta a não errar mais o caminho para casa. Acorda sabendo para onde ir, estuda todo o roteiro antes de partir e vai finalmente trilhar o caminho certo. O caminho que ela sabe que é certo. Que lhe disseram ser certo. O certo... Mas nunca o caminho que ela quer seguir.

Infla o peito e segue, com certeza e dor. Ao longo do caminho vai deixando as migalhas da sua coragem para alimentar os pássaros. Quando acabam, ela deixa seu próprio amor. E quanto mais caminha, mais se se perde numa trilha que se tranforma num fio de cabelo castanho. E se torna uma artista de circo, a malabarista tão maquiada se equilibrando na corda bamba dos seus cabelos.

Distrai-se. Entranha-se nestas ondas incertas e quanto mais caminha mais errada vai ficando e também mais distante da salvação de que tanto precisa. Uma salvação triste e indesejada, que arde os olhos como cal soprada.

Até o fim da linha ela já se esqueceu de todo o mapa e perdeu todo o seu planejamento. Está longe de casa mais uma vez.

Atrás, só as migalhas que deixou, marcando o caminho de volta para lugar nenhum. Agora não tem mais dor, ou coragem, ou amor, ou sentimento qualquer.

Volta o corpo e começa a catar as partes que deixou. De coragem e certeza. O coração deixa. Ela não precisa mais.

Texto:

Os Sentimentos

(Mário Prata)

Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue;

Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo;

Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego;

Preocupação é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair de seu pensamento;

Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa;

Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára;

Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista;

Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora;

Ansiedade é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja;

Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogaçãono final do sentimento;

Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes;

Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração;

Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma;

Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros;

Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia;

Lucidez é um acesso de loucura ao contrário;

Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato;

Sentimento é a linguagem que o coração usa quando precisa mandar algum recado;

Vontade é um desejo que cisma que você é casa dela;

Paixão é quando apesar da palavra "perigo" o desejo chega e entra;

Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado...

Amor é um exagero...

Também não.

Um dilúvio , um mundaréu, uma ansiedade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego?

Talvez porque não tenha sentido, talvez porque não tem explicação, esse negócio de amor não sei explicar.

Sentir é simplesmente estar vivo......viva!!!

Suor

2011-03-23T16:09:00.001-03:00

Estou só desejo e fome de pele. Fico presa entre te invadir boca adentro ou engolir o próprio suor. E num esforço de racionalidade, guardo tudo em mim.
Me desmancho aos poucos de vontade. Agonizo e diluo nessa chuva que me despe, me atiça e em vão tenta resfriar meu corpo. - Está quente demais! A verdade é que tanto me esconder só faz inflar meus pulmões e me tornar pó, que se espalha e explora o mundo ao meu redor.
As gotas tocam minhas temporas, meu ombro, meu colo. Acariciam o meu corpo e sinto um suspiro ser lançado do meu útero e atingir o ar, muito perto das suas narinas. Me faz toda vertigem e medo.
Você quase notou.
O relógio é a fuga para esconder meus lábios já molhados. E agora vejo que se passou apenas um segundo nos seus olhos.

Crônica:

Doce vida

(Nelson Botter Jr)

O encontro estava marcado para as 15 horas, horário do recreio.
Ela de fitinha rosa nas madeixas loiras, camisa branca de botão e saia azul do uniforme escolar, lancheira do New Kids On The Block e Melissinha.
Ele com seu cabelo ruivo escorrido e penteado para o lado, óculos de aro redondo, uniforme limpinho, sardas e uma sacolinha na mão.
Quando o viu se aproximando, ficou ansiosa. Ele, por sua vez, tinha as pernas trêmulas.
Um pequeno sorriso apareceu no rosto da garota, enquanto ele mal a olhava nos olhos.
Aproximou-se, cumprimentando-a timidamente com uma das mãos levantadas.
Ela estava linda. Uma bonequinha, um verdadeiro sonho com aquelas bochechas rosadas e um sorriso encantador.
- Achei que você não ia vir.
- Por quê? Que bobo...
- Ah, sei lá.
Ela ficou tímida e ele mais ainda.
- Trouxe isso pra você – ele falou, tirando de dentro da sacolinha um lanche Mirabel.
- É de chocolate? – seus olhos brilharam.
- Não... – ele titubeou – é de morango... tem problema?
Ela pensou um pouco.
- Claro que não, eu gosto de chocolate e também gosto de morango.
Ele sentiu-se aliviado e parecia caminhar nas nuvens quando a viu pegando o pacote de biscoito para guardar na lancheira.
- Obrigada.
- Se você quiser, posso te trazer um Mirabel de chocolate amanhã...
- Jura?
- Sim, juro.
- Eu quero!
- Tá bom, eu trago.
Silêncio. Constrangimento no ar pela falta de assunto.
Ele pensou, pensou e, então, encheu-se de coragem.
- Posso te dar um beijo?
Ela corou. Ficou em silêncio. Então sorriu de leve, charmosinha.
- Por que você quer me beijar?
Ele não sabia o que dizer. Não sabia como falar que aquele beijo era um gesto de carinho, que a achava uma menina muito legal, doce, meiga... Simplesmente não sabia como dizer isso. E não disse.
- O Alexandre falou que beijou seu rosto na semana passada, então eu também queria um beijo seu...
O semblante dela se transformou. De anjinha a diaba em segundos. Com o olhar, fuzilou o garoto, que não sabia o que fazer pra reparar a bobagem.
Ainda tentou falar algo, mas as palavras não lhe vieram.
O que veio foi um tapa. No rosto. Fraco, mas forte o suficiente para disparar seu coração de garoto inocente.
Ele a viu sair em passos largos e furiosos.
Lá se foi sua menina, seu beijo e seu Mirabel.
Ao ajeitar seus óculos, começou a descobrir o quanto as mulheres são misteriosas e absurdamente tentadoras.
E tinha certeza, sabe-se lá como, mas tinha, que amanhã ela estaria ali, novamente, esperando pelo Mirabel de chocolate.

Sentítulo

2011-02-10T01:42:00.005-02:00

E sei que não sou tão clara quando a poeira presa na minha janela, às vezes invísivel dependendo dos raios de sol que nela incidem, porque as barreiras entre meus cérebro e o mundo são espessas e resistentes demais, quase como concreto. É o forte que me livra dos ataques invasores. Nada sai assim como ninguém é capaz de entrar, e de lá pode-se prever os movimentos hostis.
Às vezes há uma quase fuga de emoções, um quase segundo que sou fácil de compreender e um quase triz de dizer tudo o que sempre quero, mas que neste quase, tudo fica, graças às minhas barreiras (aquelas tão espessas quanto concreto). Há sempre um triz de quase (mais) fragilidade que não se concretiza mas que deixa seu cheiro no ar. Enfim, não sou clara.
Mas sou tão transparente que minha sinceridade chega perto do óbvio. Está no meu entorno, exibindo-se numa áurea, como um cartaz no meu pescoço que diz: confie em mim.
Não é honestidade demais, é só a honestidade necessária para que eu seja tola o suficiente de crer existir mais alguém assim e sentir um soco na boca do estômago sempre que descubro que me enganei.
E pelas minhas barreiras - ou pela falta momentânea de ar que o punho me causa - meu grito fica: aqui.
Tão silencioso que nem os vizinhos podem ouvir. Eu quase não o escuto.
Me encontro com os olhos arregalados, sangue na boca e muita dor. Mas nenhuma voz.

Poesia:

Árvores in Rios da alegria
(Roseanna Murray)

Se pudéssemos plantar palavras,
como se planta uma árvore,
tantos frutos invisíveis
contido sem seu silêncio,
tanta sombra ao meio-dia
em seu futuro,
palavras simples e quentes,
amor, pão, mel, encontro,
as sementes seriam aladas,
e o vento varreria o jardim,
então, pouco a pouco,
atravessando montanhas,
mares, cidades,
a paz cobriria o mundo

Bateu aquela fome?

2010-11-25T20:34:00.008-02:00

E quem disse que não é o caos que move nossas vidas?

Não, não é sobre a velha teoria do bater de asas da borboleta, nem a regra da química que diz o sistema tente ao caos e por ele próprio se estabelece a ordem.

Não. Aqui é só aquele caos diário e mínimo, que dá o ar da graça sempre que o tédio e o marasmo se instalam.

Oras, só hipertensos comem comida sem sal.

Nós queremos é molho picante!

Crônica da Semana (vou acabar mudando para "mês" ¬¬')

O Gato Sou Eu

(Fernando Sabino)

- Aí então, eu sonhei que tinha acordado. Mas continuei dormindo.

- Continuou dormindo.

- Continuei dormindo e sonhando. Sonhei que estava acordado na cama, e ao lado, sentado na cadeira, tinha um gato me olhando.

- Que espécie de gato?

- Não sei. Um gato. Não entendo de gatos. Acho que era um gato preto. Só sei que me olhava com aqueles olhos parados de gato.

- A que você associa essa imagem?

- Não era uma imagem: era um gato.

- Estou dizendo a imagem do seu sonho: essa criação onírica simboliza uma profunda vivência interior. É uma projeção do seu subconsciente. A que você associa ela?

- Associo a um gato.

- Eu sei: aparentemente se trata de um gato. Mas na realidade o gato, no caso, é a representação de alguém. Alguém que lhe inspira um temor reverencial. Alguém que a seu ver está buscando desvendar o seu mais íntimo segredo. Quem pode ser essa alguém, me diga? Você deitado aí nesse divã como na cama em seu sonho, eu aqui nesta poltrona, o gato na cadeira… Evidentemente esse gato sou eu.

- Essa não, doutor. A ser alguém, neste caso o gato sou eu.

- Você está enganado. E o mais curioso é que, ao mesmo tempo, está certo, certíssimo, no sentido em que tudo o que se sonha não passa de uma projeção do eu.

- Uma projeção do senhor?

- Não: uma projeção do eu. O eu, no caso, é você.

- Eu sou o senhor? Qual é, doutor? Está querendo me confundir a cabeça ainda mais? Eu sou eu, o senhor é o senhor, e estamos conversados.

- Eu sei: eu sou eu, você é você. Nem eu iria pôr em dúvida uma coisa dessas, mais do que evidente. Não é isso que eu estou dizendo. Quando falo no eu, não estou falando em mim, por favor, entenda.

- Em quem o senhor está falando?

- Estou falando na individualidade do ser, que se projeta em símbolos oníricos. Dos quais o gato do seu sonho é um perfeito exemplo. E o papel que você atribui ao gato, de fiscalizá-lo o tempo todo, sem tirar os olhos de você, é o mesmo que atribui a mim. Por isso é que eu digo que o gato sou eu.

- Absolutamente. O senhor vai me desculpar, doutor, mas o gato sou eu, e disto não abro mão.

- Vamos analisar essa sua resistência em admitir que eu seja o gato.

- Então vamos começar pela sua insistência em querer ser o gato. Afinal de contas, de quem é o sonho: meu ou seu?

- Seu. Quanto a isto, não há a menor dúvida.

- Pois então? Sendo assim, não há também a menor dúvida de que o gato sou eu, não é mesmo?

- Aí é que você se engana. O gato é você, na sua opinião. E sua opinião é suspeita, porque formulada pelo consciente. Ao passo que, no subconsciente, o gato é uma representação do que significo para você. Portanto, insisto em dizer: o gato sou eu.

- E eu insisto em dizer: não é.

- Sou.

- Não é. O senhor por favor saia do meu gato, que senão eu não volto mais aqui.

- Observe como inconscientemente você está rejeitando minha interferência na sua vida através de uma chantagem…

- Que é que há, doutor? Está me chamando de chantagista?

- É um modo de dizer. Não vai nisso nenhuma ofensa. Quero me referir à sua recusa de que eu participe de sua vida, mesmo num sonho, na forma de um gato.

- Pois se o gato sou eu! Daqui a pouco o senhor vai querer cobrar consulta até dentro do meu sonho.

- Olhe aí, não estou dizendo? Olhe a sua reação: isso é a sua maneira de me agredir. Não posso cobrar consulta dentro do seu sonho enquanto eu assumir nele a forma de um gato.

- Já disse que o gato sou eu!

- Sou eu!

- Ponha-se para fora do meu gato!

- Ponha-se para fora daqui!

- Sou eu!

- Eu!

- Eu! Eu!

- Eu! Eu! Eu!

Adoro apelações baratas

2010-10-24T18:53:00.013-02:00

Pontos finais podem, sim, substituir vírgulas, porém vírgulas não podem substituir pontos finais. A capital do Brasil não é Buenos Aires, mas já foi o Rio de Janeiro.Nem todos os nascidos no Rio e Janeiro são cariocas. Gordura não é sinônimo de bem alimentado.

Só para deixar bem explicado.

Eu não procuro pelos vivos, pois magicamente corpos caem à minha frente. Não escolhi, mas sempre acontece. Até quando não quero. E apesar dos iludidos serem mais felizes, não acho que fechar os olhos e fingir não enxergar o óbvio seja a melhor escolha - nem sequer é escolha: é covardia pura.

Apenas quem muito lê tem as palavras soltas e bem escolhidas, postas nos locais certos. A má escrita ou a escrita imatura é digna de quem ainda está preso à Heidi e ao Dicionário de Serafina - mas solicitando sempre ao Aurélio, só pra parecer poeta. Não funciona. E são os meus calos que me dão propriedade para o dizer.

Sonhos têm limites e o limite é: cresci. Isso não impede de se sonhar sonhos novos. Apenas serão sonhos alçados na realidade. Os sonhos puros ficarão para as madrugadas.

Mas de todos os seus medos, uma coisa é bem verdade: no meu corpo foram perdidas palavras e suspiros, e com ele dado muitos ensinamentos. Verdade incontestável.

Eu deixei o vento secar as palavras aqui pousadas, e de poucas ainda me recordo: o passado esqueci escrito em algum lugar e andei para frente. Muito à frente do que me encontrava. Pirraças caprichosas jamais irão me ofender e mudar alguma coisa, sobretudo, porque não condizem com nosso novo contexto econômico. Pirraças caprichosas e imaturas... Mas rendem risadas.

Está tudo fora do contexto e situação. A vida andou e quem estagnou não fui eu. Só que você não enchergará nada disso enquanto não se curar dessa sua paixão platônica por mim. Ms.

Crônica da Semana:

O perigo do Asterisco

(Bibi da Piève)

Chego à loja da operadora de celular e peço ajuda para mudar o meu plano. A moça pergunta se, por acaso, eu teria comigo duas cópias das duas últimas faturas da minha conta telefônica. Que azar, não tenho.

- Posso estar tentando digitar os dados aqui no computador, e solicitando uma segunda via...

Três tentativas - sempre no gerúndio -, e nada. Os dados não estão conferindo. Sim, eu tenho certeza, meu número é este. Meu CPF é este. Meu nome completo, com "b" de bola. Meu endereço. Meu telefone residencial. Tudo certinho.

- Sinto muito, senhora, mas os dados não conferem.

Chega uma hora na nossa vida em que, fatalmente, alguma coisa não confere. Pode ser uma simples etiqueta de calça jeans.

- Tem certeza que é 44? Mas ficou tão justinha...

Pode ser o contracheque. Pode ser o sapato azul-marinho do seu marido. Pior: o próprio marido - que, no particípio, era tão amado, mas, no dia-a-dia, faltou foi gerúndio. Se é que você está me compreendendo.

De repente, somos um amontoado de números que não se entendem entre si. Ou seja, o problema dos dados é que eles quase nunca se dão. São as ironias do mundo informatizado - para as quais sempre se tem uma solução imediata, ainda que ela seja a senha para outra janela de problemas insolúveis (ao menos, por alguém com mais de 14 anos).

- A senhora pode estar ligando para o asterisco-número-tal, e solicitando a segunda via de sua conta telefônica.

- Querida, muito agradecida. Fui.

Viro as costas e vou-me embora. Quando começam com esse papo de asterisco, pode crer que é mais aborrecimento. O asterisco é o maior 171 da paróquia. Só não vê quem não quer.

Na publicidade, ele reina absoluto. Páginas inteiras com anúncios em letras garrafais seduzem até não mais poder. Lá no fundo, escondidinho, um malicioso asterisco introduz o parágrafo esclarecedor: não era bem assim. Era só para os primeiros 20 que ligassem. Cujos nomes começassem com a letra K. Cujas mães tivessem carros cujos últimos dois algarismos das placas, subtraindo-se as datas de nascimento dos... (ad infinitum).

A zona do asterisco, portanto, sempre é a mais perigosa. Um pouco por ser a parte ruim, a perna que manca. Um pouco por requerer leitura contorcionista.

E se as pessoas da nossa vida viessem com asterisco?

Homem bonito, charmoso, sensual, 30 e poucos anos, sorrindo para você no trânsito. Asterisco: casadérrimo, pai de Camila e Leonardo.

Moça de parar o trânsito, alta, morena, sexy, cabelão pela cintura, voz rouca, dando a maior bola para você na saída da boate. Asterisco: não aceita cheque.

Esposa dedicada, divertida, companheira, nunca quer discutir a relação, jamais reclama do seu futebol às quartas-feiras, e até incentiva o chopinho com o pessoal do escritório às sextas. Asterisco: vem cá, você não tem dado falta do Geraldo nesse chopinho, não?

Tem gente que se nega a enxergar o asterisco dos outros. E há quem faça de tudo para esconder o próprio. Às vezes, durante toda uma vida.

Quem nunca ouviu um caso de velório onde, de uma hora para outra, aparece uma viúva não oficial carregando três ou quatro herdeiros-surpresa? Asterisco póstumo. Muito em voga.

Isso para não falar nos asteriscos de Brasília, que só aparecem carregando os herdeiros pela mão depois que você já apertou o verde para confirmar.

Aí ficamos nós assistindo àquele show de asteriscos, espetando-se uns aos outros, tudo para concluir a sentença máxima de quem empresta mas não contabiliza, fuma mas não traga, transa mas não goza: os dados não conferem.

Relatos de uma madrugada

2010-10-07T03:56:00.007-03:00

Silêncio.

E estalar dos dedos, e correr do vento. Contando as horas com ansiedade.

Junto com as pernas balançando rápidas penduradas na cadeira, um medo cheio de vontade de ser vida. Que cresce pesado sob meus ombros e causam um desconforto ensurdecedor de desejo de sair do lugar.

Aí, percorro minhas mãos pelo meu colo e pescoço. Quero esganar-me. Fecho e abro os olhos, mordo os lábios. Mas não adianta, o relógio não corre na velocidade que deveria.

Silêncio.

Mudo e denso e pesado.

E a cada lento e árduo segundo, ainda mais pesado. Mais peso nas costas e dor nas juntas. Essa respiração difícil está atrapalhando meus pensamentos.

Quer me escapar pelos poros, ouvidos e boca essa sensação que não sabe se é angústia ou espera à qualquer custo. Asfixia-me e não sai, só se fortalece, enquanto eu fico aqui esperando o dia voltar a seguir...

Silêncio.

Nada pior que este silêncio.

E nenhum movimento ao meu redor. Debato-me e lanço-me ao chão, débil, estuporada. Mas quando me olho estou ainda na mesma cadeira, olhando para o mesmo monitor, à espera...

Rasgo as roupas sufocantes. Acender e apagar a luz. Grito!

Meus passos, minha respiração, moedas caindo ao chão, piscar dos olhos, noite. E eu só consigo ouvir este silêncio.

Este maldito e ensurdecedor silêncio.

Poesia da Semana:

Por lembrar de um tempo em que havia alma dentro deste corpo.

Dejá Vu

(Pitty)

Nenhuma verdade me machuca
Nenhum motivo me corrói
Até se eu ficar só na vontade, já não dói
Nenhuma doutrina me convence
Nenhuma resposta me satisfaz
Nem mesmo o tédio me surpreende mais

Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo nu

Nenhum sofrimento me comove
Nenhum programa me distrai
Eu ouvi promessas e isso não me atrai
E não há razão que me governe
Nenhuma lei prá me guiar
Eu tô exatamente aonde eu queria estar

Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo...

A minha alma nem me lembro mais
em que esquina se perdeu
ou em que mundo se enfiou

Mas já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Faz algum tempo...

A minha alma nem me lembro mais
Em que esquina se perdeu
ou em que mundo se enfiou

Mas eu não tenho pressa
Já não tenho pressa
Eu não tenho pressa
Não tenho pressa

Meu savoir-faire

2010-08-17T19:06:00.006-03:00

Com o meu sorriso eu sou uma lição de talento e muito estilo, ninguém tem como não ver o meu savoir-faire.

Sou noveau, robô, romano, grego, rococó, barroco, e pop, e pop... Ah! Eu sou pop! (Alguém me segure!!)

Caras bonitas não surgem à toa - eu me destaco sim na multidão.

Depois de feito quebraram meu molde. Com muita elegância e refinação sou uma alucinação!

Vilões criam confusões, decorem as celas das prisões: o verde combina com qualquer coisa que quiserem, viram?

Tem mais uma coisa que eu quero cantar, abram a boca e gritem sem parar:

CUIDADO!!!!!

Esse é o Maskara!

- Que demais!!! -

Sobre verdades e dores

2010-08-06T01:20:00.002-03:00

Eu estou com um vazio se dissipando dentro de mim, me enchendo de nada. Perdi o solo e o rumo. A cor e o rubor da minha pele ao fechar os olhos e sentir o último adeus. O fim. No fim, no final de tudo, não é o fim que machuca. De forma alguma, o que dói é não ter visto quando o fim chegou. Quando foi que a vida desandou. E desde quando há todo este engano.

No fim... Este fim que para mim não chega tamanho o amor e posso guardar. Tanto me que escapa pelos dedos, pelos pêlos, pelos poros, consome-me. Escapa-me pelos olhos.

Mas como disse, não dói perder-te. Dói é não ter sabido quando te perdi, e ter acreditado em meias verdades durante um tempo excessivamente longo e bom. Eu posso perder-te, claro que posso. Tudo posso para manter seu sorriso aberto, porque meu amor precisa ver fluidez e leveza na sua vida. Meu amor é pra você, e não para mim. Não para a minha felicidade.

Dói de verdade, numa intensidade que eu jamais poderia descrever - ou compreender - é saber que dói só em mim, que pesa só em mim, que só eu percebo a dor dessa ausência. Que você sequer notou que estou definhando, porque aparentemente - e só eu não tinha visto - já não havia eu em você, e em nada teu.

Mas em mim... Está todo você em mim, e neste maldito e fiel amor, que nunca acaba, e que te assiste de longe. Que abriu mão de você para te ter para sempre. Só para poder ver, mais uma vez, que fez tudo o que pode, com o esforço maior que o corpo pode ter. Que por você deu tudo o que tinha para que só para te garantir felicidade eterna.

No final, sou sempre eu que te ponho no colo e seco o seu suor.

Mas quando foi que o fim chegou? Quando foi que você parou de percerberque não há mais sopro vida em mim, porque todo ele eu te entreguei, sem pensar duas vezes?

Quando foi, me responda qualquer um, eu eu perdi meu alicerce?

Enxergue que jamais alguém desfaz suas escolhas e abandona a própria vontade. Que ninguém no mundo ama pelo outro, mas ama por si, para seu gozo. Mas eu...

Mesmo você não soube isso. E você não me mostrou quando parou de existir o nosso plural. Antes me tivesse feito ver. Magoa muito ter acreditado numa solidez inexistente e não ter visto esse singular na minha - nossa - história.

Mesmo assim no fim, está lá o meu amor. Fiel e infinito. Guiando-te, guardando-te, sempre à espera. Sempre pronto como a sua webcam.

Você sabe que eu gosto de ter letras e lágrimas enquanto as escrevo. Mas nunca isso foi resultado de um nada que faz até eco dentro de mim. Mesmo assim, não reluto. Adeus.

Poesia da Semana:

Soneto de Fidelidade

(Vinicius de Moraes) (dããã)

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Sem Titulo

2010-07-25T19:00:00.003-03:00

Queria que as letras escapassem pelos meus lábios da mesma forma com a qual escapavam antigamente. Era fácil e solto, em palavras que rapidamente se tornavam em poesia e que subtamente me emocionavam com situações que eu conhecia de cor. O resultado massageava meu ego, e fazia da palavra escrita uma sina e um vício. E minha labuta.

Não é a falta de aflição, ou dor de qualquer forma. As dores sempre existirão, e irão comigo ao túmulo, eu creio - e de fato, desejo, pois elas temperam minha existência. O problema é o cansaço. Não há mais forças, metáforas ou palavras em mim. É como se a espora batesse e eu não tivesse voz para gritar.

Emudei-me.

Mas não queria. Quero de volta as palavras que aliviavam as angústias e faziam sorrir àqueles que a apreciavam, e a mim, ao ver este efeito.

Ter suavidade nas letras me era tão bom quanto ter na boca mel.

Crônica da Semana:

Porque agora - e como sempre - há certas - e muitas - coisinhas pequenas que me deixam imensamente feliz

Água na boca

(Cléo Araújo)

Refeição de parque temático que se preze deve ter cachorro quente e Coca Cola. De preferência uma de quinhentos mililitros. Nada se compara, no universo dos hot dogs, sandubas de carrinho e hambúrgueres de origem suspeita a uma salsicha de cachorro quente produzida nas dependências de um parque temático. O pão é deliciosamente meio murcho, mas aquele meio do murcho que é a fração perfeita para dar ao conjunto o sabor de cachorro quente de parque, que é exatamente o que se quer quando se procura comida, oras, em um parque. A Coca Cola de máquina tem aquele tanto de gás a menos na medida exata para não ficar choco. São aquelas bolhas faltantes que fazem dele um refrigerante de máquina de parque temático. Único. Dá pra sentir o gosto do gelo. A dupla se completa com umas gotas de mostarda e catchup e um prato de plástico mole, sobre uma mesa de plástico de limpeza duvidosa e uma folha de guardanapo, fina, única, usada com parcimônia para durar até o último gole e a última mordida.

Aí tem o lance da pipoca. A de saquinho, comprada do tio do carrinho, seja na saída da missa, do estádio ou do colégio, é algo que contém um dos sabores mais singulares que conheço. A reação causada entre óleo sem rótulo, lâmpada de 100 watts, milho comprado a granel e papel acinzentado garante um tipo de resultado que pipoca de microondas nenhuma consegue copiar. Que manteiga que nada! A coisa é boa em seu estado puro, cada pipoca contando a história de um amassado da panela de alumínio do tio. Fora o sereno da garagem, onde ele deixa o seu carrinho estacionado durante a noite, ah, deve ter lá o seu papel. Até os piruás são especiais, têm aquele fundo de queimado que explode na boca, deixando uma pitada de sal na ponta da língua.

E bife no almoço de domingo? Se eu fechar os olhos, quase dá para sentir o aroma da frigideira de ferro que só um belo espécime de avó sabe onde encontrar. A mistura é simples: o bife, o sal, a avó, e mais nada. Há um ritual de preparo, é claro, que certamente esconde segredos invisíveis a olho nu. Se você tiver a chance de ver uma avó fritando um bife, pare, segure o queixo e repare: a malemolência com que ela vira o bichinho na frigideira; a idade, envergadura e número de dentes do garfo de virar; o número de viradas... E a manteiga espalhada no fundo da frigideira? Qual sua marca, quanto tempo ficou fora da geladeira? Em que mercadinho foi comprada? Aí, deite os olhos sobre o jeito de espalhar o sal sobre o bife. Dos dois lados, de um lado só? Tudo é variável determinante para o desfecho dessa história. E lá vem ele, ainda crepitante, mesmo fora do fogo, com toda sua suculência, se deitar no meu prato, para sermos felizes para sempre.

De sobremesa, eu fico com o bolo coberto com chantili feito em casa, da mesma altura, diâmetro, peso e dulçor do que a Neuza fez hoje, para comemorar meu aniversário. Eu ainda não o comi, mas nem precisa, porque eu já sei. O geladinho da nuvem branca do chantili vai chegar primeiro ao céu da boca, dando aquela amanteigada geral. Aí, o pão de ló, levinho, levinho, aerado, fofo. É só com a terceira mastigada que eu vou perceber o leite condensado que foi levemente cozido, só para ganhar uma cor de caramelo a lá doce de leite argentino. E nossa? Calma... Hum, que delícia... O que é isso aqui no meio? Ah, são crocantes inesperados, mini pedaços de castanha do Pará, delicadamente moídas e salpicadas antes que o bolo fosse fechado, encapsulado e coberto. Um gole de um espumante brut, rose, só para dar cor ao copo, vai tilintar na boca, fazendo cócegas ao reagir com o doce, fechando um momento quase poético, definitivamente saboroso.

É água na boca, parabéns para você e nada mais.

Carta à minha professora

2010-07-03T15:52:00.006-03:00

Amada professora,

Hoje quando acordei e me dei bom dia senti a sua voz escapando pelos meus lábios, como se estivesse aqui me falando isso. No fundo eu sei que foi. É esse seu "bom dia" diário para mim que me dá força pra ver que o dia de repente pode mesmo ser bom.

Além do bom dia eu reconheço você em várias outras atitudes minhas. É quase como seu eu me colocasse no seu corpo. Quase vejo através do seus olhos. Pelo jeito aprendi direitinho muita das suas lições.

Aqui em casa tudo corre de forma razoavelmente bem. Estamos nos reestabilizando. Só os atores da minha vida que mudaram um pouco... Na verdade mudaram muito. Aliás, por que você nunca me explicou que as pessoas sempre nos substituem? Essa era uma lição que deveria ter me dado, eu sempre acho que todos são como você. Não são. Ou são... e de repente o problema sou eu. Mas será que eu sou tão descartável assim? Tanto a ponto de você ter sido a única que me quis por perto? Eu sempre tenho que acabar mudando de espaço. Neste momento, estou quase em um não-lugar buscando o meu lugar. O cenário é o mesmo, mas com atores diferentes, parece que tudo muda né?

Eu ainda sou a mesma, a mesmíssima, exatamente aquela que você viu da última vez, só que mais magra e com o cabelo mais longo. Não sei se esse tempo todo sem mudar é de fato bom... Me responda depois, porque eu venho ponderando essa questão já tem algum tempo.

Ainda tenho aquela mania de levar as coisas sempre a sério e gravar as palavras em pedra. Isso eu acho que está errado. Mas não faz sentido para mim não achar que vêm verdades das gargantas alheias. Eu não compreendo este negócio de palavras aleatórias.

Você deixou tantas lições assim, inacabadas. Eu ainda não estou plena de conhecimento, precisava que me ensinasse mais. Tenho muitas, muitas dúvidas.

Sabe aquelas palavras que eu engasgava mas sempre acabava engolindo? É eu ainda faço isso às vezes... Eu sei que você me ensinou que os sons só podem ser ouvidos fora do nosso corpo, mas eu não sou ainda corajosa como você. Acabei muitas - muitas - vezes engolindo fel.

Mas não se decepcione comigo! A maioria das coisas que vcê me ensinou foram muito bem aprendidas! Chego a me trocar por você e essas são as horas realmente boas do meu dia, porque eu sei exatamente o que fazer e o que estou fazendo: estou sendo livre.

Ah! Eu também continuo guardando as lágrimas. Mas ainda deixo você chorar todas por mim tá? (Risos) Vou confessar que desde a última vez que nos vimos houve momentos em que escondê-las foi bem complicado. Imagine eu, fraca como sou, brigando contra tantos e tantos mega pascais - É eu ainda gosto muito de física, mas vou morrer sem ser boa disso (risos) - de água salgada? Houve momentos que quase não consegui. Por um quase, mas eu sempre acabo as escondendo.

Você nunca se incomodou com isso, mas as pessoas aqui da cidade consideram isso um problema. Sou a errada mais uma vez.

Aliás, as pessoas aqui da cidade têm aquele velho defeito: elas criticam nos outros a sí mesmas.

Sabe, existem situações em que não se consegue se corrigir pelo erro alheio, aí os repete. Só que você não sabe quantas coisas tem de se ouvir por isso. Como se as pessoas não repetissem aquilo todos os dias. O erro nos outros está certo, mas em mim é sempre um pecado. Não sei, acho que as pessoas sempre esperam de mim a perfeição. Não posso errar. Qualquer erro, lá se mudam os atores novamente... e você não imagina o quanto isso cansa. Passam-se anos e a hipocrisia não se esgota. Eu já deveria saber disso né?

Eu não sei como é que as coisas funcionaram sempre tão bem pra gente. Acho que é porque a sua composição é a verdade... E me ensinou a ser verdade em cada mílimetro de mim.

Nesses dias de Copa eu lembrei de você gritando com o jogador como se fosse nosso amigo, e rindo e comemorando. Lembrei de você também na virada do ano, por causa daquela minha blusa branca... Eu ainda embro de você várias vezes (Ainda bem!)

Ah, mestra... Como você faz falta. Mesmo te colocando toda em mim, não é a mesma coisa... Ajuda, mas ainda falta algo.

Me diz, como vão as coisas na sua casa? Apareça a qualquer hora, pode ser de surpresa mesmo. Você eu deixo.

Eu ainda estou esperando você voltar. Não demora muito não.

Saudades,

Sua melhor aluna

...

2010-05-31T00:08:00.005-03:00

My Diary:

Preciso de um piso estável, de um pilar, de uma muleta. Preciso ter alguma certeza e alguma segurança. A vida está difícil. Preciso de oxigênio e comprimidos para dormir. Preciso de uma mão estendida.

Qualquer uma.

Tell me the reality Is better than the dream

2010-04-25T19:14:00.009-03:00

My Diary:

Eu aceito deixar você preencher o vazio que estou guardando aqui. Não inporta quem seja, desde que me faça ser completa e sorrir. Sobram-me dentes... Não sei o que fazer com eles, são muitos e eu não os uso. Mas não quero perdê-los, quero que sejam gastos.

Eu deixo você vir e me encher de vida e me fazer sentir significativa, divertida e interessante e também deixo você não me deixar jamais.

Poesia da Semana:

Duality
(Slipknot)

I push my fingers into my...
Eyes it's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus it never ends, It works it's way inside
If the pain goes on... AHHHHHHH!

I have screamed until my veins collapsed
I waited as my time elapsed
Now all I do is live with so much fate
I've wished for this, I've bitched at that
I've left behind this little fact
You cannot kill what you did not create
I've gotta say what I've gotta say
And then I swear I'll go away
But I can't promise you'll enjoy the noise
I guess I'll save the best for last
My future seems like one big past
You're left with me 'cause you left me no choice

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
If the pains goes on
I'm not gonna make it!
Put me back together
Or separate the skin from bone
Leave me all the pieces
Then you can leave me alone
Tell me the reality
Is better than the dream
But I found out the hard way
Nothing is what it seems!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus it never ends, It works it's way inside
If the pain goes on
I'm not gonna make it!

All I've got...
All I've got is insane!
All I've got...
All I've got is insane!
All I've got!
All I've got is insane
All I've got!
All I've got is insane!
All I've got!
All I've got is insane!
All I've got!
All I've got is insane!

I push my fingers into my eyes
It's the only thing that slowly stops the ache
But it's made of all the things I have to take
Jesus it never ends, It works it's way inside
If the pain goes on
I'm not gonna make it!

Leão

2010-03-30T22:30:00.001-03:00

My diary:

Se eu pudesse fazer um desejo com a certeza de que ele iria se realizar, unzinho apenas - e um é mais do que o suficiente - eu ia pedir, com toda a força que eu ainda consigo tirar de dentro de mim, para que eu pudesse acordar e ver que tudo não passou de um sonho ruim e sentir que eu estou livre das minhas celas. E que eu finalmente poderia voar e ser feliz de novo.
Um feliz que já se perdeu à muito tempo, tanto que eu nem consigo lembrar mais como é.

Dia Mudo

2010-02-24T10:49:00.003-03:00

My Diary:

Onde foi exatamente que larguei o leão que sempre cavalguei?

Crônica da semana:

Um domingo, duas gastinhas - Fábula do amor e seu duplo.
(Xico Sá)

minhas duas gatinhas voltaram no mesmo dia;

a que não era gente ficou, juízo não tinha.

As duas, porém, me fizeram felizes do mesmo jeito;

cada uma me fez bater de um lado do peito.

Uma me deixou nervoso; a outra me fez mais calmo.

Quando a primeira saiu, não enxerguei a outra a um palmo.

Precavido, porém, tranquei uma delas em casa;

perder tem limite, corto-lhe as asas.

Mas a história foi bem bonita: quando descobri uma das meninas, amor à primeira vista, ela me trouxe a felina, que no futuro ajudaria a diminuir a sua própria falta.

Ano Novo. Lay novo.

2010-01-18T20:46:00.002-02:00

My Diary:

Dos segundos felizes. Dos momentos que trazem a felicidade. Do melhor da vida.

Tudo se resume às borboletas que fazem cada encontro ser um primeiro encontro, nos acordes de um violão, nas manhãs lindas, na tranquilidade dos dias, no cafuné para dormir e nos risos bobos.

Tudo tão bobo que dos meus lábios já não saem mais poesias. Fiquei muda.

Poesia da semana:

[Ahhh... me deixa ser clichê, vai?]

Último Romance

(Los Hemanos)

Eu encontrei
quando não quis
mais procurar
o meu amor

E quanto levou
foi pr'eu merecer
antes um mês
e eu ja não sei...

E até quem me vê
lendo o jornal
na fila do pão
sabe que eu te encontrei

E ninguém dirá
que é tarde de mais
que é tão diferente assim
Do nosso amor
a gente é que sabe...

(ahhh vaaai)

Me diz o que é o sufoco
que eu te mostro alguém
a fim de te acompanhar
E se o caso for de ira à praia
eu levo essa casa numa sacola!

Eu encontrei
e quis duvidar
tanto clichê
deve não ser

Você me falou
pr'eu não me não me preocupar
ter fé e ver
coragem no amor

E só de te ver
eu penso em trocar
a minha TV
num jeito de te levar...
A qualquer lugar
que você queira
e ir onde o vento for
que pra nós dois
sair de casa ja é se aventurar

(ahhhhhhh vaaaai)

Me diz o que é sossego
que eu te mostro alguém
a fim de te acompanhar
E se o tempo for te levar
eu sigo essa hora
e pego carona...
Pra te acompanhar!

Post do "Cai o Pano"

2009-12-27T16:33:00.001-02:00

A partir de agora, a palavra "eu" vai aparecer muitas vezes na minha vida. E neste blog. O tanto de "eu"s que tinha por aqui não era o suficiente.
Tudo porque já basta de ser outros ou dos outros e me doar sempre sem saber se ainda aguento o peso sobre meus pés.
Aguentar eu descobri que aguento. Mas só porque aguento não quer dizer que acho bom. Agora, meu mundo vai girar em torno do meu umbigo. E isso não é colocar a mim em destaque no universo, mas me colocar como primeira pessoa do meu singular espaço. Afinal, eu que tenho que ser a protagonista da minha vida.
Eu vai estar em evidência. Eu vai pedir passagem. Eu perguntará para eu mesma quando acordar "está tudo bem?" E eu me responderei com sinceridade porque eu está realmente querendo saber como eu me sinto.
Eu não é a pessoa mais perfeita do universo, mas é a que mais tenta acertar e a que mais me importa agora e sempre.

A vida dos figurantes não é mais papel meu. Até porque, descobri que figurantes não adimiram o papel prinipal: eles querem tê-lo.

Cancei de ser descartada, desnecessária e obsoleta. Não há mais espaços para coadjuvanets na minha história e eu serei autosuficiente.

Não há crônica ou poesia. Nem a velha crônica do Henrique Sklo sobre reveillon. Nem o velho post de reveillon. Não estou afim de desejar nada a ninguém. Ninguém me lê ou interpreta. Não há reciprocidade e tão pouco afeto. Até minha saudade está se apagando. Mas torço pra não estar me tornando amargurada demais. Pois ainda nem fiz 21.
O que há por aqui hoje são desculpas pela ausência (aos poucos leitores) e esperança de, pela primeita vez, ter um ano de "Feliz para sempre". Pelo menos em um ano da minha vida. Neste ano.

Tá... As pessoas que passam por aqui merecem um Feliz ano Novo. =)
Boas entradas! *risadinha infame* (lembrando da crônica do Sklo.)

Labuta

2009-11-17T00:49:00.004-02:00

My Diary:

À mim já não basta só ser sua, preciso que seja necessariamente meu. Obviamente e unicamente meu. E que me dê o posto de sua alegria maior.

Quero ser sua cachaça, que vai curar as lamúrias de um dia demasiado longo. E que a culpa do dia longo seja a minha ausência.

Que não me ver seja um sacrilégio. E me agradar que seja eternamente pouco.

E espero taquecardia quando me olhar e por mim, poderia até quase morrer. Mas só quase.

Quero ser seu veneno e sua cura ao mesmo tempo. O suor salgado.

Que você me deseje mais do que já desejou alguém. Que me ame mais do que a si próprio e que tenha sede da minha pele.

Quero que me beba

que me trague

que me coma.

Ser amada não me sacia, eu quero é ser o seu vicio, a sua maldição, sua perdição e a melhor parte de você.

O meu nome tem de estar escapando pelos seus lábios e que pensar em um pecado contra mim, te leve ao suícidio.

Quero ser indispensável, pelo menos pra você.

Ou só pra você.

Quero embolar suas palavras, escapar pelos seus dedos, e gerar virgulas e pontos finais nas suas mãos.

Única.

Que prefira morrer a ver-me em outras bocas.

E não adianta o todo tempo que estiver contigo, pois quero que ele seja sempre insuficiente.

E que doa tanto a insuficiência, que você nunca esteja saciado de mim.

Crônica da Semana:

Um dia de Merda
(Luis Fernando Veríssimo)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda...
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido, daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei. Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...?
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:

'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico).

Então... [2]

2009-10-11T17:50:00.001-03:00

My diary:

Não vou me enganar e dizer que sinto sua falta o tempo todo. Na verdade, tenho lembrado de você só às vezes e to começando a achar isso ruim.

Eu gostava da saudade doída que dava vez ou outra, inevitavelmente, e da iminência de choro que eu segurava a todo custo.

Agora você some. Às vezes eu até te esqueço e faço muito esforço para não perder a forma do seu rosto. E ainda, muitas vezes nem me dói tanto assim não poder te ver mais.

Mas sabe, teve um dia em que você foi o centro das minhas atenções e exatamente tudo o que eu precisava. E eu precisei muito. E eu sabia que podia contar com você quando eu precisasse muito.

O irônico dessa história é que eu tive que perder a única pessoa que eu não perdi.

Estou falando em ironia, porque não quero pensar que é triste.

Até porque, não tem mais sido triste o tempo todo.

Mas eu tenho feito esforço pra sentir sua falta, porque eu gosto dessa saudade.

Foi a unica parte sua que me restou.

Não deu vontade de publicar nenhum outro texto hoje.

Então...

2009-10-06T22:55:00.005-03:00

My Diary:

Não é desinteresse [a respeito do blog]. Vontade eu tenho [ainda a respeito do blog]. Mas falta tempo, inspiração e compreensão do mundo além do eu. Porque meu eu eu sei de cor, conheço e aprecio muito. Mesmo parecendo egocêntrico.

Eu sempre soube que buracos podem ser preenchidos, e de forma muito eficaz e satisfatória. Eu não sei é durante quanto tempo ele permanecerá preenchido ou suportando a grande carga que o vazio exerce sobre ele. E se isso é o suficiente.

Na verdade verdadeira, eu queria saber por que os buracos se abrem.

Eu queria saber tantas coisas e tantas coisas me perturbam que, por hora, pretendo – e tento – só não pensar nelas, ou não as perceber.

Por hora eu fico feliz de saber que eu sei quem eu sou e que sempre soube. E que sempre soube que eu gosto de ser o que eu sempre soube que sou. Mesmo com um pequeno defeitinho.

Crônica da Semana:
(Tati Bernardi porque eu a adoro, porque não tenho criatividade e porque está é fantástica e autoexplicativa.)

Berro em pé

(Tati Bernardi)

Férias antes dos doze anos era coisa de criança, poderia ser incrível ou um fiasco, a depender da programação dos pais, do tempo, das brincadeiras propostas, dos velhos amigos do prédio ou dos novos da praia, fazenda ou o que fosse.
Férias aos doze não dependia mais de pai e mãe e muito menos do tempo lá fora. Eu já tinha um projeto de seio (dois, no caso) e minha saliva tinha engrossado justamente porque eu não comia mais só o que era molhado e mastigado pelos cuidados de quem cuida. O mundo seco me martelava e incendiava o tempo todo e haja liquido próprio pra continuar viva. Foi assim que na última aula do último dia útil do mês de junho, minutos antes do sinal que separava uma classe de setenta e dois alunos das primeiras férias adultas de suas vidas, chegou pra mim um bilhetinho que dizia “quando tocar o sinal é pra berrar e ficar de pé”. Eu olhei para trás e uma infinidade de garotos topetudos e garotas com brincos gigantes rasgando suas orelhas confirmaram o combinado com bochechas rosadas e olhos safados. Eu finalmente era um deles e combinei comigo que gritaria o mais alto que pudesse, pularia o mais alto que pudesse e ainda esmurraria o topo do céu o mais forte possível, como fazem os que vencem alguma coisa depois de muitos anos de sofrimento, semi desistências e vômitos de madrugada.
Faltavam quatro minutos e eu olhava pra trás, agradecida até não poder mais por ter sido chamada a pertencer. Eu, aos doze anos, prestes a devorar a vida como se doze anos fosse ser muito velha e muito terminal e muito tanto que não pudesse ser mais nada, não estava tão sozinha assim no mundo, eu tinha enfim amigos que berrariam comigo, de pé, a chegada de alguma coisa que eu não sabia bem o que era mas que tinha a ver com meus peitos pequenos e meu coração batendo com arritmia de valsa bem no meio das minhas pernas.
“Crescer não precisava doer tanto”, eu lembro que pensei ao sentir, pela primeira vez, que cada canto do mundo podia trazer o perfume da minha mãe. Ainda que o cheiro desse perfume de mãe não fosse o da minha. Crescer pode ser gritar quando não se aguenta e pode ser pular quando não se aguenta e pode ser com amigos já que, enfim, é de não se aguentar mesmo. Eu só perderia a virgindade dez anos depois daquele dia, eu só beijaria na boca dois anos depois daquele dia, eu só me masturbaria pela primeira vez três anos depois daquele dia. Mas aquele dia, lembro bem, eu coloquei meu cabelo atrás da orelha e senti, com o tom da voz mental menos infantil, que a vida podia vir que eu tava pronta e a mataria no peito. Eu não teria dor de barriga. Que venham as férias.
E foi então que o sinal soou e eu berrei, de pé, com os braços muito esticados para o alto. Completamente sozinha. Seguida por caretas, dedos apontados e pelos sons de risos descontrolados, palmas e uivos de todo mundo.
Essa é minha última lembrança antes de me sentir envelhecendo. Como uma criança que comemora sozinha. Como uma louca que não aguenta isso tudo que é tão bom e terrível e não disfarça mandando bilhete anônimo e nem se escondendo em grupos de risos e chacotas. E assim se seguiram todos os meus dias, até aqui. É sempre pra essa cena que volto, quando tenho a impressão muito convincente de que sinto os sinais que tocam com muito mais dor e grito e alegria que as pessoas que ficam na espreita dos que ansiosamente não suportam muito não ser puros.
Na hora eu quis morrer de vergonha, ódio e medo, mas hoje eu vejo que desde o começo eu sabia da maldade mas preferi, como troca justa com o que minha história ainda tinha pra me contar, dar uma chance, até o fim, para que o mundo pudesse me amar do tamanho que a gente ama o mundo aos doze anos.

Vê se não vai demorar

2009-09-04T19:18:00.002-03:00

My diary:

Aqui é úmido e mudo. Está muito escuro e sei que mais um passo que eu dê será o fim. Mas eu não posso mesmo mais andar.

Minhas asas me foram arrancadas e a ferida está doendo demais. E vai sangrar até que eu morra branca e fria. Mas eu me prometi uma vez que não seriam arrancadas lágrimas dos meus olhos jamais.

Quebrei a promessa.

Você também queraria se estivesse no meu lugar.

E aliás, todos quebram promessas. Uma ou mais vezes.

Não há mais fuga, mas eu ainda estou na esperança de você vir me resgatar. E ainda que eu saiba que você não o fará.

À que eu poderia me agarrar senão à única força que ainda me resta?

Não posso sair daqui só. Se você não vem, é aqui que me despeço.

Me salva por favor! Porque meus segundos estão acabando. E eu queria de verdade não morrer por aqui.

Me salva?

Eu te salvo tantas outras vezes...

Não precisa me devolver minhas asas que você tanto quis. E presente não se devolve.
Só me ensina a viver sem elas e me ajuda a fechar esta ferida. E segura o meu sangue pra eu viver. Depois disso eu consigo seguir. Prometo que os próximos passos são só meus.

Poesia da semana:

Lanterna dos Afogados

(Hebert Vianna)

Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar

Há uma luz no túnel dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar

Eu estou na lanterna dos afogados
Eu estou te esperando
Vê se não vai demorar

Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar

Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar

Fênix?

2009-08-24T19:19:00.002-03:00

My Diary:

Ao longo do que se alcança a plenitute as palavras vão ficando mais escassas. Não por falta de sentimento, mas pela falta da dor que inspira a confissão.
Dia após dia, se choram poemas e solidão, mas para mim, não há como não falar daquele céu esverdeado que vejo ao abrir a janela em toda manhã de sábado, que exala de si uma quimera doce e refrescante, que me cega os olhos e preenche meus pulmões.
Impossivel não falar dos dias vazios, mas as horas plenas que tenho, de cor e suor, e cheiro de jasmin, seria um sacrilégio deixar subentendida.
E mais impossível ainda não falar dos lábios que me põem para dormir.

Poesia da Semana:

Victor Hugo
(Os Cantos do Crepúsculo)

Desde que eu meu lábio levei ao copo plenamente cheio, Desde que eu minhas mãos coloquei em minha fronte pálida,
Desde que eu respirei às vezes o sopro suave
De tua alma, perfume de tua sombra enterrada,
Desde que me era dado ouvir um ao outro me chamar
As palavras que se derramam no coração misterioso,
Desde que eu vi chorar , desde que eu vi sorrir
Sua boca em minha boca e seus olhos em meus olhos;
Desde que eu vi brilhar em minha cabeça encantada
Um raio de tua estrela, ai! sempre escondida,
Desde que eu vi desabar nas ondas de minha vida
Uma folha de rosa arrancou os teus dias,
Eu me coloco agora a contar os rápidos anos:
- Passam! Passam sempre! Eu não tenho mais a idade!
Vou partir para que tuas flores desbotem todas;
Eu tenho na alma uma flor que ninguém pode colher!
Suas asas batendo não farão que nada se derrame
Do vaso d’água que bebo e que eu bem enchi
Minha alma não tem mais fogo do que vós possuis em cinzas!
Meu coração não tem mais amor do que vós possuis esquecimento!

Perdendo

2009-07-21T19:21:00.002-03:00

My Diary:

Eu ando pelo mundo perdendo gente, chorando ao telefone, engolindo o sistema e acabando só. E só consigo ter um blog porque ele não lê, não pensa, não fala, não nada. Se não ia acabar o perdendo também.
Não agüento mais a minha sina de ser só e assim ser sempre. De perder quando acho que tenho tudo.
Não quero perder mais nada nem ninguém.

Maldito destino.
Quero uma vida boa.

E friso que perdi também a capacidade de escrever qualquer coisa. Falta-me só perder a lucidez.

Crônica da Semana:

Amigo Distante
(Albir José da Silva)

Há uns amigos com quem estamos sempre quites. Ou, quando estamos devendo, é por pouco tempo. Logo pagamos uma visita, um telefonema, um presente de aniversário. Caminhamos em paralelo, nunca nos afastamos ou nos chocamos com eles. Para esses ligamos no dia do amigo ou pedimos desculpas depois por não ter ligado. Com eles vamos às festas, aos bares, ao trabalho, à escola, ficamos tristes ou alegres conforme eles estejam.

Outros deixaram de ser amigos. Chocaram-se conosco. Desses dizemos que não eram realmente amigos, porque amigos não fazem isso. Que não mereciam nossa amizade. Que gastamos tempo e afeto com eles. Que não souberam honrar a amizade. A esses não procuramos e evitamos encontrar. Chegamos a prevenir outros amigos: - cuidado com ele. Como somos boas pessoas, não lhes queremos mal, mas não nos interessam mais. Não há o que contabilizar da amizade, a não ser algumas mágoas. Viramos a página e estamos em paz.

Mas há um terceiro tipo de amigo, com quem nunca nos chocamos, que também não caminha conosco. Não houve qualquer conflito, mas os passos se distanciaram por imposição do terreno e até hoje não entendemos direito o que aconteceu. Quando vimos que estávamos nos afastando, ainda acenamos como se já fôssemos nos encontrar, retomar as paralelas e continuar a vida. Fomos ficando distantes mesmo com planos de reaproximação. Não sentíamos tanto a ausência porque voltaríamos a andar lado a lado como sempre.

Os dias viraram meses e os meses, anos. A distância e o tempo foram aumentando e a vida nos empurrando por caminhos divergentes. Começou a ficar incômodo pensar naquele amigo. Uma culpa por não ter vencido as distâncias e os silêncios e resgatado a amizade que com certeza permanece intacta. Amizade de irmão eleito, que dividia o lanche e a casa; que emprestava a roupa e os pais. Amizade de saber que teria se o outro tivesse, ou que a falta não doeria tanto porque seria compartilhada. A vida separou. Ficou a nostalgia que insufla ternura no peito em que ficou um espaço. Espaço que tem dono. Volte ou não volte o amigo, o lugar está lá.

Prêmio

2009-06-27T19:22:00.002-03:00

My diary:

Sem assunto para escrever. As palavras fugiram de vez.

Mas tenho pelo menos algo o que postar! ^^

Recebi mais um selinho e quero agradecer à Júlia por ele e principalmente pelo reconhecimento. ^^

Obrigadinha amore!

Oito coisas a meu respeito, oito blogs para indicar. Esse é o Prêmio Literatura é Arte

Oito coisas a meu respeito:

1. Adoro fingir que não gosto de falar a meu respeito, mas se não gostasse, acho que eu não teria um blog;

2. do mesmo modo, seguro as palavras só pra ouvir alguém pedindo para não segurá-las.

3. Faço muitas coisas pelo meu ego... Falar francês, tocar violino, estudar em uma federal... Me dá muito prazer encher a boca para dizer tudo isso para algué

4. mas também sei que não é só o meu ego que se favorece com isso, meu futuro, provavelmente, - porque ele é incerto - vai agradacer muito por eu ter tido a oportunidade e a vontade de aprender o que eu aprendi e principalmente, por eu ter dado o meu sangue para estar estudando na maravilhosa universidade que estou;

5. e o ballet, apesar de adorar falar sobre ele também, nunca foi pelo ego, mas foi por pura paixão.

6. Tenho que assistir Ben 10 todo dia... Detesto quando perco.

7. Sempre tive mais amigos do qu e amigas e, sinceramente prefiria a companhia deles mesmo que as vezes eu invejasse um pouquinho aquelas ceninhas de menininhas em novelas agora, depois da faculdade, ando basicamente com mulheres;

8. e descobri, além de que isso pode ser bem divertido, que eu sou um tantinho fofoqueira!

Oito blog que eu indico com convicção:

1. Oh My God

2. Homens, Chocolate, Sorvete

3. MemoTs

4. Manual do Cafajeste

5. Mundo Nem Sempre Real

6. Corazón de Cenicero

7. Tuta Medeiros

8. Mil Coisas

Obrigada a todos! Sem crônicas ou poesia está semana. =( Perdão!

Aiai

2009-06-13T19:24:00.002-03:00

My Diary:

Antigamente eu escrevia toda semana.
Mas isso era antigamente.
Na época em que as palavras não ficavam a um triz de fugir da minha boca e eu tinha a cabeça pouco menos ocupada do que está agora.
E sabe-se lá porque, apesar de não estar com os nervos à flor da pele e os sentimentos todos escapando pelos poros, àquela época me vinham coisas a escrever.

Quero ouvir, quero falar,quero sentir sabores e odores. Quero tantas coisas e tantas coisas distantes das minhas mãos.
E só o que eu penso é no quanto meus batimentos aceleram repentinamente. E o quanto são gostosos os meus suspiros inesperados.
Ao mesmo tempo que não me deixo cair, também não me deixo no chão. E é onde eu me perco. Mas porque se perder tem de ser necessariamente ruim?

É tudo tão confuso que minhas palavras perderam a coesão. Não estou apta a escrever. Não mesmo.
Muito menos a perceber o que estou pensando ou sentindo.
Acho que na verdade, estou estática. O mais estático que o meu corpo pode se manter.
Com os batimentos a 200 por minuto. Em repouso. Não quero saber como estão eles durante atividades físicas.
Não posso pensar na palavra "físicas" agora.
Ela me levaria a horas de escritos sem sentido...

Poesia da semana:

Panorama Além
(Cecília Meireles)

Não sei que tempo faz, nem se é noite ou se é dia.
Não sinto onde é que estou, nem se estou. Não sei de nada.
Nem de ódio, nem amor. Tédio? Melancolia.
-Existência parada. Existência acabada.

Nem se pode saber do que outrora existia.
A cegueira no olhar. Toda a noite calada
no ouvido. Presa a voz. Gesto vão. Boca fria.
A alma, um deserto branco: -o luar triste na geada...

Silêncio. Eternidade. Infinito. Segredo.
Onde, as almas irmãs? Onde, Deus? Que degredo!
Ninguém.... O ermo atrás do ermo: - é a paisagem daqui.

Tudo opaco... E sem luz... E sem treva... O ar absorto...
Tudo em paz... Tudo só... Tudo irreal... Tudo morto...
Por que foi que eu morri? Quando foi que eu morri?

Me enfeita num beijo

2009-05-17T19:12:00.002-03:00

My Diary:

Agora tudo vai se apagando e se tornando negro e a pele arrepia com o frio que vem da janela entreaberta e chuva fina que é trazida pelo uivo constante do vento traz imagens para o meu quarto.

Turvas e em cores quentes. Quentes - tão quentes - que se derretem e se misturam. E se separam. E se desenham e se apagam.

E o ar deste lugar vai ficando escasso e denso. Úmido. Quente como as cores que não param de se fundir.

E agora eu é que me derreto. A começar pelos meus olhos que escorrem em preto até no canto da minha boca com o gosto daquela salina. E todo o rosto branco e cálido que tive se torna verde.

Um mergulho num mar límpido e verde, de onde eu não quero sair jamais.

Me afogo e me salvo. Milhões de vezes em segundos até voltar à terra firme.

Nas minhas mãos, tenho a alma e o coração que já não cabiam no corpo disforme e que tenho que segurar firme para que não me escape e se misture à confusão de formas que eu tenho na minha frente.

Tudo se apaga novamente e, num último instinto, inspiro aquele ar pesado.

Mas sem alma eu não respiro.

Não tenho ar.

Não tenho...

E depois de segundos desacordada, o sol atinge duas esmeraldas que cegam a minha visão.

Tudo luz verde ao meu redor.

E agora estou salva. Com minha alma e coração de volta ao peito. A respiração regular. E eu toda não mais disforme.

Eu toda.

Crônica da Semana

Vou não vou

(Nelson Botter Jr.)

- te devoraria tal caetano a leonardo di caprio
- isso é música, é?
- é, mas também é o que eu sinto quando cruzo olhares contigo
- obrigada, mas não quero não
- é, eu sei
- mas nem esquenta, caê, tem mais quinhentas por aí que seriam o seu leonardo di caprio num estalar de dedos
- é, eu sei
- então...
- ...
- ai, menino, tudo menos silêncio, acho desesperador, constrangedor, sei lá
- não tenho nada pra dizer, além do que já disse
- ah, sabe o que é... espero que você entenda, é que não me envolvo com garotos solteiros
- hein?
- não me envolvo com garotos solteiros
- mas quem falou em envolvimento?
- ah, que fosse uma noite e nada mais, pra mim já é um tipo de envolvimento, sabe... sou reservadona, sensível, moro no alto da torre do castelo, qualquer pele com pele já é um tipo de violação pra mim, quer dizer, envolvimento, coisa sagrada, sabe, eu sou assim, fazer o quê? espero que você entenda
- é, você sempre espera que eu entenda
- isso
- mas mesmo que role um carinho, qual o problema? não quer dizer que vai ficar apaixonadona e que vai sofrer por minha causa, é só uma amizade que rola algo a mais, uns beijinhos de vez em quando, um sexo gostoso...
- hahaha, garoto convencido, se liga, apaixonada eu? mesmo se eu sentisse alguma coisinha a mais de especial por você não desceria do salto, você nunca saberia, nem uma dica sequer, sou clássica, e essa coisa de amizade com sexo não rola, são princípios da minha vovó, tradição é tradição, sublimo com sorvete e seriados na tv a cabo
- e qual o problema de demonstrar algum afeto, baixar um pouco a guarda?
- eu não, vai que você me convence...
- se tem medo de ser convencida é porque quer que role, só não tem coragem... não?
- ihh, quer saber, você faz muitas perguntas, me irrita, me atrapalha... tinha de ser solteiro, né? quando bati o olho na sua mão e não vi aliança já sabia que era confusão à vista
- mas o que você tem contra solteiros?
- ué, não gosto de sofrer não
- sofrer?
- isso, a possibilidade de compromisso me arrepia, sabe, eu sou assim mesmo, prefiro homens casados ou que namoram, eles sabem os limites, não ficam atrás de você esperando algo a mais, querem ir direto ao ponto e fim de papo, solteiros não, procuram relacionamento, uma nova mãe, eu tô fora, já tenho um hamster que me consome muita atenção, cruzes!
- mas sou um solteiro diferente, ajo feito casado ou compromissado, fico na minha, nem vou querer algo mais sério depois, a amizade continua normal, apenas a cumplicidade aumenta
- não vai mesmo querer algo mais sério depois?
- não!
- e por que não? você não me acha bonita o suficiente? não sou boa o suficiente pra ser sua namorada?
- eu não disse isso
- então disse o quê? acha que sou bobinha? que não entendo nas entrelinhas? tudo bem, tudo bem, eu consigo superar... seu grosso
- mas você mesma disse que...
- não precisa ficar se explicando, tudo bem, eu sou assim mesmo, espero que você entenda
- eu realmente não estou entendendo mais nada
- pois é, homens, todos iguais, nunca entendem nada, depois nós é que somos complicadas
- olha aqui pra mim, pára de chorar, por favor, vai
- tá tudo bem, vou ficar bem
- eu não quis dizer aquilo que... que disse
- me leva pra casa?
- mas...
- eu sabia que você seria dor de cabeça na certa
- tô quieto
- você tem chocolate aí?
- chocolate???
- é, cacau, açúcar...
- eu tô aqui falando sério e você com esse papo de doce?
- ai ai ai, vamos embora, vai
- ...
- vamos, cafa
- hmm...
- esse seu olhar me mata, menino
- esquece o certo e o errado, vamos aproveitar enquanto existe vida
- dramático
- sou
- xavequeiro
- sou
- charmoso
- sou?
- tentador
- sou?
- ai ai
- quê?
- vamos, meu caetaninho, vamos
- pra onde?
- demorou...
- hmmm
- é, caê, menino abusado, vamos
- pois não, madame di caprio, e vamos pra minha ou pra sua casa?
- melhor pra sua, né... se formos pra minha acho que meu marido não vai gostar

Mata-borrão

2009-04-18T19:00:00.002-03:00

My Diary:

Vontade de me dar asas e me lançar ao céu. Que vontade!
E por várias vezes fiquei à apenas alguns segundos de me arriscar e sentir o vento batendo no meu rosto e secando o meu suor. O corpo fica balançando que nem joão-bobo, como um pêndulo, tomando coragem e hesitando. Sempre por um triz de me sentir livre.
Um próprio mata-borrão.
Mas como a vida é tão assustadora e cada lugar novo que se conhece é sempre um risco à saúde (física e mental) fico só nessa oscilação.
Vou à beirinha do precipício, olho para a cidade lá embaixo e para a névoa que atrapalha um pouco a minha visão. Fico imaginando como pode ser boa a sensação de voar. Tenho meu ímpeto, e volto.
Volto para o meu solo firme e caminho nas pontas dos pés. Sempre experimentando cada passo, para não correr o risco de tropeçar.
Afinal, sabe-se lá, se aquela cidade que eu vejo turvamente, pouco encoberta pela neblina, é tão bela quanto ela parece ser.
A vista de cima é sempre mais bonita do que a realidade.

Poesia da Semana

(Pablo Neruda)

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.

Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.

Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.

Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.

A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.

De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.

Porque em noites como esta tive-a em meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo.

Hibernando

2009-03-19T19:11:00.002-03:00

My Diary:

Deu, caros amigos.
Este blog foi pro saco, pro beleléu, pro espaço, e é enterrado temporariamente. Não por falta de neuroses e confissões, pois estas sempre existirão - o que é óbvio para alguém que nasceu com o raro talento de engolir as palavras - mas por pura falta de capacidade de transformar transtornos em caracteres.
Se os últimos posts estavam longe de ser algo aceitável, agora, meus escritos chegaram no máximo da discrepância literária.
Daqui a pouco acabo com o meu "eu lírico", que há muito anda ofendido comigo e está me dando um "gelo".
Enfim, este é o fim temporário. Até que minha mente seja (talvez) capaz de escrever algo que preste novamente.Ou não.
Se não conseugir, eu apelo pra outra coisa.

Enquanto isso, as palavras... Leva-as o vento. [Título deum livro que eu nunca li. E nem quis]

Crônica da Semana:

Mulher Pelada
(Antônio Prata)

Toda sexta-feira ele chegava, num FIAT bege, para buscar a mim e a minha irmã. Pequenininhos, nos encaixávamos nos programas do pai separado e boêmio. Adorávamos: nos bares em que nos levava, éramos paparicados por mulheres bonitas e cheirosas, que riam alto e usavam roupas engraçadas. (Só muito mais tarde fui descobrir que a esse tipo de mulheres dá-se o nome de atrizes). Pedíamos coca, fanta e sprite e misturávamos tudo. Meu pai nos deixava comer pastéis, batatas-fritas, frango à passarinho e todo tipo de besteira, mandando por água abaixo, em minutos, toda a educação nutricional que minha mãe havia imposto durante a semana, com muito esforço, brócolis, sorrisos e papaias.
Nos períodos em que meu pai tinha alguma peça em cartaz, íamos ao teatro todo fim de semana. Lá pelos meus cinco anos, estreou a peça Besame Mucho. Era encenada no teatro Cultura Artística. Fica ali perto da Augusta, em meio a várias casas de strip e outros estabelecimentos cheios de neons e mistério, que eu olhava fascinado. Chegava a sentir uma certa pena do meu pai: o teatro dele me parecia o ponto mais desanimado de toda a rua, ofuscado por fachadas de castelos medievais, onde portas espelhadas davam para corredores esfumaçados e coloridos.
Perguntei o que eram aqueles lugares e meu pai disse que eram bares. Mas por que eram tão diferentes dos outros, em que comíamos frango a passarinho com Guara-cola? Meu pai explicou-me que naqueles bares havia mulheres peladas. Como?! Por que?! Do alto de minha meia década de existência, ?mulher pelada? evocava a imagem de minha mãe ou irmã entrando ou saindo do banho, de toca na cabeça e toalha na mão. Não conseguia imaginar muito bem que razão levaria mulheres nuas a comer pastéis. Meu pai seguiu a explicação, deixando-me ainda mais confuso: homens que não tinham namorada pagavam para ver aquelas mulheres peladas. Imaginei uns caras tristes, barba por fazer, a preencher palavras-cruzadas e bebericar um chope, enquanto mães e irmãs nuas iam e vinham de chuveiros inexistentes. A coisa não fazia o menor sentido. Pedi para irmos a um daqueles bares. Meu pai explicou que era proibido para crianças. Pela primeira vez, alguma coisa pareceu-me lógica. Devia ser para evitar que víssemos aqueles homens tristes e sozinhos, perdidos entre neons e tocas de banho.
Só vinte anos depois atravessei um daqueles corredores. As mulheres eram bem diferentes do que havia imaginado no meio de minha infância, mas os homens estavam lá, exatamente como eu os havia pintado.

Já devia ter postado antes...

2009-02-26T19:59:00.002-03:00

My Diary:

Sou um cavalo xucro, que não aceita rédeas.
Sou como uma tempestade devastadora.
Não se me pode deter... E nem sequer evitar meus desastres.
Não tenho fios presos às minhas mãos e pés... Não sou um marionete manipulável.
Tenho alma e vida própria.
Ganhei no sopro de vida que Deus me deu.
E depois disso, sou eu quem desenvolvo meu caminhar.
E o meu caminho escolho eu.
Sou tempestuosa e indomável.
E ameaçadora que você nem sabe.
Não tenho alavancas, nem roubo as sombras de ninguém.
Os calos nas minhas mãos mostram que escalei só e com dificuldade.
Eu sou a Lua adorada que não pertence a ninguém.
E a melancolia do pôr-do-Sol que muitos querem apagar.
Mas não adiantam os desejos... Só vou embora quando eu cismar.
Eu sou o vendaval e o cão sem dono.
E sou vacinada contra a dor.
Nunca procurei Oz. E nem acredito em anedotas.
Eu controlo minha cabeça.
E no meu coração, mando eu!

Poesia da Semana:

Ausência
(Vinicius de Moraes)

Eu deixarei que morra em mim o desejo
de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa
de me veres eternamente exausto
No entanto a tua presença é qualquer coisa
como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto
e em minha voz a tua voz
Não te quero ter porque
em meu ser está tudo terminado.
Quero só que surjas em mim
como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho
nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne
como uma nódoa do passado.
Eu deixarei ... tu irás e encostarás
a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos
e tu desabrocharás para a madrugada
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,
porque eu fui o grande íntimo da noite
Porque eu encostei a minha face
na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos
da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência
do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só
como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém
porque poderei partir
E todas as lamentações do mar,
do vento, do céu, das aves, das estrelas
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente,
a tua voz serenizada.

Vontade

2009-02-14T17:59:00.001-02:00

Tudo o que eu queria agora (já que não adianta querer o seu abraço) era poder passr a tarde inteirinha chorando, e continuar assim até dormir.

Porque te quero com força tal, que já não controlo (como costumava fazer) as emoções.

E te quero solitáriamente e sem retorno.

Mas tenho que ficar aqi e segurar as lágrimas, com a força de uma represa segurando um rio inteiro.

Webcam

2009-02-12T21:11:00.002-02:00

My Diary:

Só mesmo você que pode me fazer sorrir em código binário.
Sempre foi você quem segurou a minha mão.
E sempre será você a pessoa que mais cuida de mim.
O único que consegue embalar meu sono.
Só mesmo você me permite um sono calmo.
Andei percebendo meu perfume. E ele tem o cheiro da sua cama e do seu cabelo.
E eu notei, que a freqüência daquela brisa boa, é a mesma da sua voz.
Só mesmo você pra conseguir esfriar meus dias tempestuosos. Só mesmo.
E eu sei, bem decorado, que na verdade é só você que me assopra os ouvidos. Trás a chuva e a segurança.
Com você tenho a minha monotonia e a manhã mais linda.
E o caminhar mais gracioso.
A praia mais gostosa.
E a cama mais aconchegante.
É sempre você que pode me arrancar uma lágrima e ainda assim, conseguir que eu não me importe.
E sempre será você a pessoa que mais cuida de mim.
É seu, o toque mais veludo e o olhar mais cetim.
Está nas suas mãos o meu hálito de hortelã.
Nos seus pés, a oleosidade da minha pele.
E em você, estou eu toda.

Se assim é... Se não há você, eu também não be?

Crônica da Semana:

Bar ruim é lindo, bicho
(Antônio Prata)

Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins.
Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de 150 anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de 150 anos, mas tudo bem).
No bar ruim que ando freqüentando nas últimas semanas o proletariado é o Betão, garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas acreditando resolver aí 500 anos de história.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar "amigos" do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura.
"Ô Betão, traz mais uma pra gente", eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte do Brasil.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte do Brasil, por isso vamos a bares ruins,que tem mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gateau e não tem frango à passarinho ou carne de sol com macaxeira que são os pratos tradicionais de nossa cozinha.
Se bem que nós, meio intelectuais, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gateau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda.
A gente gosta do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil.
Assim como não é qualquer bar ruim.
Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne de sol, a gente bate uma punheta ali mesmo.
Quando um de nós, meio intelectuais, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim.
Porque a gente acha que o bar ruim é autêntico e o bar bom não é, como eu já disse.
O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas.
Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e nesse ponto a gente já se sente incomodado e quando chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual, nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e universitários, a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó.
Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV.
Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevete e chinelo Rider.
Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico.
E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.
Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem.
Os que entendem percebem qual é a nossa, mantém o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam em 50% o preço de tudo.
Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato.
Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae.
Aí eles se fodem, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão brasileira, tão raiz.
Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda, no Brasil!
Ainda mais porque a cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelo Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gateau pelos quatro cantos do globo.
Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda, como eu que, por questões ideológicas, preferem frango a passarinho e carne de sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca mas é como se diz lá no nordeste e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o nordeste é muito mais autêntico que o sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é mais assim Câmara Cascudo, saca?).
- Ô Betão, vê uma cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

Mais solitário que um paulistano

2009-02-05T20:58:00.002-02:00

My Diary:

Eu sabia que não iria demorar a aparecer uma confissão. Sou inconstante demais pra permanecer plenamente calma durante muito tempo.
Hoje... Hoje eu estou só. Sozinha demais. Esquecida demais. Vazia demais.
E a cada minuto este vazio se enche em mim, e fica aquela angústia presa. Aquela vontade de ser qualquer um neste mundo, menos eu.
Sensação de que todo mundo está sorrindo neste momento, mas o meu, só o meu sorriso não se abre.
Sensação de que tudo o que todo mundo não precisa agora, sou eu.
Hoje, eu estou mais sem graça que a top model magrela na passarela.

Poesia da Semana:

Despedida
(Cecília Meireles)

Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão,
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.

Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces? - me perguntarão.
- Por não ter palavras, por não ter imagens.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.

Que procuras? - Tudo. Que desejas? - Nada
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.

A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?

Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão!
Estandarte triste de uma estranha guerra...)

Quero solidão.

Prêmio

2009-01-30T21:30:00.001-02:00

My Diary:

Acabo de voltar de férias e por isso estou com muita paz de espírito. O que significa que não há nenhuma neurose ou frustração para postar aqui. *torcida organizada*
Mas não fiquem tristes caros leitores! Como já sabem, não tarda a aparecer uma sisma para ser escrita. E embora não vá surgir nada de útil para se ler hoje, venho assim mesmo, para agradecer aos prêmios que recebi recentemente e repassá-los.

Prêmio 66 - Um prêmio criativo.

6 Regras:

- Linkar a pessoa que te indicou.
- Escrever as regras do prêmio em seu blog.
- Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
- Indicar mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
- Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
- Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas sobre mim:

1. Tenho uma exagerada mania de perfeição.
2. Faço amizade com facilidade.
3. Já fingi estar tentando esconder um sentimento.
4. Tenho dó de comer crocodilo e ostra.
5. Ainda acho que dançar é a coisa que eu mais amo na vida.
6. Sou deveras estressada e inconstante.

6 indicações:

1. Tuta Medeiros
2. Sakitama
3. MemoTs
4. Contos de um Carioca
5. Mundo nem Sempre Real
6. Mil Coisas

Quem me indicou:

Mais do que linkada, a Jú, do blog Oh-My-God, que me acompanha há um tempão, e eu igualmente a acompanho! :D

Nada da Semana:
Semana que vem eu venho com um texto novo, junto com um novo template e se Deus quiser, um bom post. Ainda estou me sentindo de férias... hehehe.

Cai o pano mais uma vez

2008-12-31T21:10:00.002-02:00

My Diary:

É o último dia do ano e eu imaginei que teria mais palavras para o dia de hoje.

Mas está bom assim. Significa que não tenho nada me atormentando neste momento.

Está bom, porque vou poder virar o ano descansada emocionalmente.

Não sou supersticiosa, nem tenho um lado espiritual expressivo que me faça pensar que eu devo ter pensamentos positivos e pular (não sei quantas) ondas. Mas eu, de verdade, queria ter alguém para fazer tudo isso comigo hoje.

Porque em meio a tanto caos emocional que me ocorreu este ano, terminarei ele só.

Mas sinceramente, o que me faz falta agora - e vai fazer mais falta ainda mais tarde - não é um companheiro.

Vai ser o anjo que me acompanhou durante muitos anos da minha vida e que, invariavelmente, lembrarei dele a cada Réveillon que viverei.

E acho que este meu anjo sabe que festejar isso sem ele, nunca será a mesma coisa.

Este rosto é uma das lembranças mais lindas que eu posso ter na minha vida. E comemorar a virada vendo o sorriso mais sincero que existiu, era a coisa mais linda e gratificante que o ano poderia ter.

Ai mundo.

Eu quero é um amigo comigo hoje. Pra me fazer esquecer das coisas deste mundo cão.

Para me abraçar e me fazer sorrir com espontaneidade tamanha, que seja estranha até mesmo para mim.

Quero estar repleta de gente animada...

Ah! Eu quero sim.

Ai mundo.

O meu anjo não está aqui.

Uma pena isso eu não poder mudar.

O que eu quero de verdade, é que o ano que vem seja muito melhor do que o ano que se arrastou por 2008.

Emocionalmente tão movimentando, que me impediu de percebê-lo. Quando eu vi, já era o fim.

Eu nem senti o ano chegar.

Quero que o ano que vem seja infinitamente melhor. Porque só existir cansou. Eu quero viver.

Quando eu pulei ondas desejando passar no vestibular funcionou. De repente eu tento superstições de fim de ano mais uma vez.

Cônica da Semana:

Dúvidas sobre o Réveillon

(Henrique Szklo)

Por que nesta época do ano todo mundo diz pra você ter boas entradas e depois dá uma risadinha nojenta?

Médico também passa o Réveillon de branco?

Por que Réveillon se escreve Réveillon?

Como é que as pessoas fazem para pular as sete ondinhas no Havaí?

A gente deve comemorar no horário normal ou no horário de verão?

Papai Noel comemora o ano novo?

Por que não escrevemos reveiôm?

Por que os australianos estão sempre comemorando o ano novo antes de todo mundo?

Na região francesa de Champagne você pode comemorar o Réveillon com cidra?

Meia-noite em ponto é o final do ano velho ou começo do novo?

Passar o Réveillon fazendo sexo é garantia de boas entradas?

Os canhotos precisam começar o ano com o pé direito ou com o esquerdo?

Bombeiros também soltam fogos?

Os negócios só vão começar a melhorar depois do carnaval ou no segundo semestre?

Por que no dia 2 de janeiro todas as nossas esperanças já foram por água abaixo?

O que Iemanjá faz com tanta flor?

Dá azar pular as ondas no mar morto?

O Réveillon em Hollywood tem fogos de verdade ou são efeitos especiais?

Quem passa o final de ano completamente bêbado entra com o pé direito na jaca?

Se nos anos anteriores os adivinhos erraram quase todas as previsões, por que é que fazem tudo de novo?

Se todo ano é a mesma merda, por que a gente acredita que este agora vai ser legal?

Se a gente não desejar nada na virada do ano não vai acontecer nada com a gente nos 365 dias seguintes?

Quem está dentro de um avião na passagem de ano pode soltar fogos?

Se no Réveillon a pessoa estiver num parque aquático e pular sete ondinhas artificiais, os seus desejos não serão atendidos?

Desejar que uma pessoa que não tem o pé direito come&çar o ano com o pé direito é um cumprimento ou uma ofensa?

Começar o ano fazendo piadas de mau gosto é um mau agouro?

Toda à flor da pele

2008-12-24T20:57:00.002-02:00

My Diary:

Dia incomum para escrever.
Mas está sendo um tanto difícil passar tanto tempo sem colocar pra fora as angústias que - por mais que eu tente esconder - existem em mim.
E já está na hora de assumir - não pra mim, porque eu já sei disso - que eu sou toda sentimento.
Que não sou pedra nem morta. Mas sou amor e intensidade em cada célula minha.
Que choro e me desespero. Que amo, e amo em demasia.
A verdade, é que em nada na minha vida, não vejo beleza e poesia.
Em tudo há amor e sofrimento. E sofrimento de amor.
E angústia. E dúvidas.
E medo.

Um medo de criança.
Que em mim eu tenho tanta meninice. E eu nem sabia que tinha tanta.
Eu cresci cedo demais.
Mas minha meninice ia aparecer em algum momento...
Se não a tivesse guardado, ela não teria aparecido em hora tão inoportuna.

Tem dias que eu não durmo bem. Que não como bem.
Eu só espero as horas passarem.
Espero que a noite chegue e chegue logo.
E quando ela acaba, eu torço para que a próxima noite chegue logo também.
Meu dias andam perdidos. E já sem importância.
Eu só quero que a noite chegue logo.
E quando ela chega, tudo em mim pára. E eu nem preciso fechar os olhos para ouvir a minha pulsação.

A verdade, é que tudo em mim é amor.
E eu nem sei por que finjo não ser assim.

Poesia da Semana:
Quis poesia de novo. O problema é todo meu.

(Pablo Neruda)

Aqui eu te amo.
Nos escuros pinheiros se desenlaça o vento.
Fosforece a lua sobre as águas errantes.
Andam dias iguais a perseguir-se.

Descinge-se a névoa em dançantes figuras.
Uma gaivota de prata se desprende do ocaso.
As vezes uma vela. Altas, altas, estrelas.

Ou a cruz negra de um barco.
Só.
As vezes amanheço, e minha alma está úmida.
Soa, ressoa o mar distante.
Isto é um porto.
Aqui eu te amo.

Aqui eu te amo e em vão te oculta o horizonte.
Estou a amar-te ainda entre estas frias coisas.
As vezes vão meus beijos nesses barcos solenes,
que correm pelo mar rumo a onde não chegam.

Já me creio esquecido como estas velha âncoras.
São mais tristes os portos ao atracar da tarde.
Cansa-se minha vida inutilmente faminta..
Eu amo o que não tenho. E tu estás tão distante.

Meu tédio mede forças com os lentos crepúsculos.
Mas a noite enche e começa a cantar-me.
A lua faz girar sua arruela de sonho.

Olham-me com teus olhos as estrelas maiores.
E como eu te amo, os pinheiros no vento,
querem cantar o teu nome, com suas folhas de cobre.

Te amo. Desculpe.

2008-12-19T20:56:00.002-02:00

My Diary:

Vou contar um segredo agora. Um segredo dos mais inconfessáveis, então, não saia espalhando ele por aí.
Eu choro. E eu juro que isso é verdade.
Por mais que eu tente fingir que não sou assim. Eu choro e choro muito.
Por mais que eu guarde quase tudo só pra mim, eu sou muito emocional. E muito intensa também. Só que ninguém nunca sabe.
E não me pergunte por que eu escondo tudo, pois eu não sei responder.
Mas eu estou começando a acreditar, que perdi muita coisa nesta história de guardar meus sentimentos só pra mim.
Sabe, eu choro. E este ano chorei mais do que devia.
Chorei por quatro pessoas diferentes. Nossa... Que estatística alta - e desnecessária, por sinal.
Sabe, estou chorando agora. Se não estivesse chorando, não estaria confessando isso.
Sabe, estou amando agora. Mas este segredo é ainda mais inconfessável do que o outro.
Este eu sei porque. É porque eu não sei o que acontece se eu confessar este.
O que mais será que eu perderia?
Sabe, estou amando agora.
Mas não conta pra ninguém tá?

Poesia da Semana:

A Liberdade Que Devemos Ter
(Tuany Medeiros)

Não quero que o assunto morra,
não quero falar do assunto.
Se assunto virar novela, eu viro novela junto.
Não gosto de ouvir disso,
não gosto de ter ouvidos para ter que ouvir,
mas eu prefiro te-los do que você mentir.
Não tentei disfarçar o sentimento,
mas acabei tendo que disfarçar,
Mas o amor que eu tenho dentro não me deixou enganar.
Não posso ficar falando,
não queria ter comentado,
mas eu prefiro ter dito tudo, do que ter sofrido calado.
Eu não suporto saber das mulheres,
as mulheres que tem no mundo,
Que sempre estarão ao seu redor, que quando penso me levam ao fundo.
Eu odeio ter que dividir o que eu mais amo,
eu queria ter de você, tudo.
E é dificil, mas é melhor que você não fique mudo.
Eu sei que você me ama,
eu te amo muito também,
Só que eu não consigo pensar em você sendo de mais alguém.
'Te amo ainda mais calado, do que em prosa e verso.'

Números, apenas.

2008-12-13T21:09:00.002-02:00

My Diary:

Il me semble que je n'ai pas importance à vous.

Il me semble que vous me faut plus que je vous faut.

Ce que je peux voir, c'est que je ne suis rien à vous. Moi, je suis seulement une pièce d'un de vos jouets.

Bien sûr... Je m'en vais.

Rencontrez quelq'un aussi interessée que moi.

Ou, restez sans personne.

Ça n'est pas un problème à vous, monsieur.

Crônica da Semana:

Quantos Idiomas Você Fala?

(Sandra Paes)

Parece uma pergunta comum feita na seleção de candidatos a emprego. Parece, mas se olharmos bem de perto, pode não ser.

Entre diversas propagandas pra eficientes cursos de inglês, difundidas por toda parte, me deparo com uma outra bem sutil: a propaganda da mais nova língua planetária. Onde quer que se vá, especialmente no ocidente, depara-se com um novo idioma instituído e adotado por toda a mídia: o economês.

Só se fala em números, em cifras, em gastos, investimentos, em produtividade, em salários, em poupança, em juros, prejuízos, regras mutantes do pode e não pode. Regras pouco claras sobre o controle de sua vida, de seus movimentos, de seu poder de viver até em nome da sua qualidade de vida.

Me pergunto quando foi que começou essa ditadura numérica e toda essa avalanche de sinais sempre articulados em função de onde vai o dinheiro e do jeito que querem que você assimile isso.

E toda a população tem que aprender de uma forma ou de outra a acompanhar o modismo dessa nova língua. E todo mundo controla a “vida” dos outros pelos significados dessa língua.

Você fala economês? Mais ou menos? Pois presta atenção. Se quando sair vai conversar sobre uma liquidação, especular sobre o preço de uma passagem pra viajar nas férias, soltar vez por outra que vai dar pra aproveitar a chance de reformar a casa, ou que esta pensando se vai dar para fazer um lift pro verão, você está matriculada no curso médio do economês.

Se você se pega fiscalizando a nota fiscal das compras do mercado pra medir se gastou mais do que o mês passado, está praticando um dever de casa na prática do idioma. E o que é mais indicador do seu nível de prática: se você justifica quase tudo em sua qualidade de viver usando argumentos citando a “crise” internacional, você foi promovida na escola existencial dos falantes dessa língua.

Eu tenho tido dores de cabeça. Tive que ouvir de uma amiga que seria preciso fazer um diagnostico pra arranjar o tratamento adequado. Mais uma jargão, de outra língua derivada do economês - o cuidado com a saúde, ou melhor, com os sintomas de doenças que nem sempre fazem parte de um quadro fixo da OMS - Organização Mundial de Saúde. Até isso!

Se sua cabeça vive ocupada com cálculos numéricos, tantos por cento disso, tantos por cento daquilo e sem dar dízima periódica, apenas números redondos ou vermelhos, o cérebro começa a dar um sinal de pane.

Quem vive debaixo da ditadura da manutenção do salário, com o medo de perder o emprego por conta da ameaça da crise internacional - essa nova peste que abala o mundo, segundo os doutores do economês -, você está debaixo de outras ameaças. Todas mexendo com a segurança existencial. Ter ou não onde dormir, ter ou não condições de andar de carro, ter ou não condições de sustentar energia pra manutenção do emprego e do salário. E sem esses, fica ameaçado o casamento, o natal, o ano novo, as tão esperadas férias e até, quem sabe, a chance de ter um filho.

A ditadura do economês é a mais avassaladora forca terrorista no mundo. Corrompe de dentro pra fora, mina a auto confiança, retira o poder de respirar e dormir em paz. E a mídia não poupa seu ouvido com todos os discursos falados nesse idioma. Todo rebuscado de estatísticas e dialetos próprios pra testar mesmo seu poder de compreensão e de submissão a essa doença crônica.

Sim, porque pra mim, e isso pode ser pessoal, basta olhar para a poluição de todas as cidades, com excesso de carros em todos os lugares, e num simples piscar de olhos, constatar a inviabilidade de uma sociedade como um todo. Primeira mostra que não faço parte do grupo que conjuga esse dialeto. Não faço parte do grupo que acredita e pensa que está tudo cuidado, por conta de jargões sobre primeiro mundo, desenvolvimento, produtividade, crescimento econômico - sem olhar todos os desastres naturais ou não, decorrentes da cata de impostos pra se produzir mais poluição e mais insegurança e violência.

Não conjugo o verbo consumir. E sou cobrada de forma direta e indireta por isso.
Se não se tem carteira assinada, declaração de Imposto de Renda, conta bancária, crediários em dia, casa própria ou em planos de ser adquirida, carro na porta ou no consórcio, prestações em dia, sonhos de consumo e inserção no mercado consumidor com possível garantia de êxito, você está seriamente doente e condenado ao isolamento. Você tem que saber economês pra sobreviver numa sociedade que só fala esse idioma, senão, seu analfabetismo lhe condena. Viver no ostracismo ou na exclusão social real tornou-se a mais seria ameaça plantada por esse império.

Você tem que fazer parte do contexto dos apavorados pela crise internacional, tem que sentar nos lugares e falar sobre isso, exaurir o espírito do medo que assola a todos e se incluir no projeto de cidadania também imposto. Está na hora de participar de mais esse programa, os poupadores de energia, os conversores de colaboração pra manutenção dos poderes políticos vigentes e tudo em nome do crescimento econômico, do PIB, resultado das linhas de produção, dos índices de consumo e de circulação de mercadorias, não importa se importantes, bio degradáveis, essenciais ou não.

Enquanto isso a vida passa e você ficando mais escravo do que nunca. Já conferiu seus números pra saber se sim ou se não? Como não? Se você não tem CPF, CEP, ID, CC, ISS, PIS, PASEP, FGTS, INPS, SUS, SS, CM, RG, CEL, você não existe! E como alguém pode viver se não existe? Como alguém pode estar incluso em uma cidadania se existir equivale a possuir todos esses códigos?

Estou querendo descobrir e viver sem eles, e não quero falar economês - já ouço demais, leio demais, mas daí só falar essa língua, está muito difícil. E nenhum médico vai me perguntar no consultório quantos idiomas eu falo, apenas pra saber se estou sofrendo de dificuldade crônica de fazer parte da tribo que fala, e conjuga essa língua - a mais falada em todo planeta. E não pensar em economês tem me dado muita dor de cabeça. Literalmente. Espero encontrar a cura.

Apreensão

2008-12-06T20:56:00.002-02:00

My Diary:

Está tudo calmo demais.
Um calmo calado de medo, sabe? Aquele silêncio de criança aprontando.
Aquela colheita muito boa que precede a geada. Ando a passos cautelosos, experimentando o solo, porque meu íntimo, ele está apitando. Me avisando que há perigo à vista.
Tenho radar. Posso prever que algo ruim vai acontecer.
Só não posso prever quando.
O jeito é continuar seguindo com o coração apertado, os passos medrosos e o sono leve.
Peut être le fin du monde?
Quel monde?
Le mien?????

Poesia da Semana:

Ontem à noite (Hier au soir)
(Victor Hugo - Tradução de Casimiro de Abreu)

Ontem - sozinhos - eu e tu, sentados,
Nos contemplamos quando a noite veio:
Queixosa e mansa a viração dos prados
Beijava o rosto e te afagava o seio,
Que palpitava como ao longe o mar...
E lá no céu esses rubis pregados
Brilhavam menos que teu vivo olhar!

Co'a mão nas minhas, no silêncio augusto,
Tu me falavas sem mentido susto,
E nunca a virgem que a paixão revela,
Passou-me em sonhos tão formosa assim!
Vendo essa noite pura, e a ti tâo bela,
Eu disse aos astros: - dai o céu a ela!
Disse a teus olhos: - dai amor p'ra mim!

Quimera

2008-11-29T21:08:00.002-02:00

My Diary:

Hoje eu acordei cedo, antes do Sol lembrar que era dia, e por incrível que pareça, eu não estava com sono.
Não comi, tinha pressa demais para pensar em sentir fome, mas isso nem teve relevância.
Tentei fechar os olhos mas a radiação os incomodava, e eu nem ligava para isso. Gastei horas trancafiada, sem ar, sem luz. Sem o som do planeta, e mesmo assim, eu nem percebi.
Saí de noite e voltei à noite. Saí de um cubo e entrei em outro. Fiz uma obrigação, e quando pensei estar livre, entrei em outra, que consumiu o resto do dia que me restou.
Vi poucos rostos e poucos sorrisos.
Senti poucos perfumes.
Mas hoje, nada disso me incomodou. Porque finalmente, depois de muito tempo, eu pude dormir.

Crônica da Semana:

Amigo dom H
(Cléo Araújo)

Ele é do tipo que não compartilha emoções à toa.
Não conta intimidades, a menos que haja um propósito muito claro para tanto. Ou que eu fique pressionando até ele espanar.
Prático, direto, sem dramas e sem entrelinhas.
Seguro, sorridente e estável.
Fofinho, maldoso e crítico.
É assim, um belo exemplar de amigo com H.
Se você é moça e tem um, saiba que se trata este de privilégio de poucas.
Não, não vale aquele, que se faz de amigo, mas que no fundo quer mais é te comer. Não vale ninguém, aliás, com sentimentos outros que não a indulgente e altruísta fraternidade. Não ria rapaz. Esse tipo de amizade existe sim.
Falo aqui do amigo puro, legítimo. Aquele, em cujo elogio ou crítica você sempre pode acreditar porque nunca, jamais ele vai querer copiar o seu corte de cabelo.
Também, pudera.
Você foi a única (entre mulheres, homens, peixes-beta e cães) que topou assistir com ele os seis episódios de Guerras nas Estrelas numa única maratona, que começou às seis da tarde e acabou às sete da manhã. Não à toa, o amigo com H gosta tanto de você. Gosta a ponto de dizer que você é tão legal, mas tão legal, que mais pessoas no mundo precisariam saber disso. E um elogio dele faz de você uma pessoa mais segura e mais feliz.
Um amigo com H que se preze estica a festa de casamento de amigos em comum numa boate gay só porque você achou que essa seria a maneira mais divertida de se encerrar a noite. Ele não só entra no clima, dizendo que a noite ainda era longa quando já se via o sol nascer, como curte a valer o inferninho GLS, mesmo se tratando este de um amigo com H macho pra caralho. O amigo gay, aliás, também é um baita, senão o maior, dos amigos com H.
Um amigo com H dirige para você na estrada e costuma ser inimigo declarado do seu novo namorado. Mas no fundo ele adora o cara. Só implica com ele porque te conhece muito, e provavelmente mais do que esse “fulano” que chegou agora e te deixou com essa cara de boba-alegre.
Você e seu amigo com H dividem um quarto de hotel. Mas só se precisarem, porque ele ronca. E ele vê você toda desarrumada, como nenhum outro homem a viu antes - a não ser seu pai e seu cabeleireiro. Ele dá até a dica de uma pomada para essa espinha nojenta que você exibe no queixo. Zomba da sua chapinha, do seu pijama de vaquinhas coloridas e da sua placa para não ranger os dentes. Mas você nem fica brava porque se lembra: ele a levantou no ombro no show do U2 durante cinco músicas seguidas, sem reclamar. E ainda cantou “The time of my life” num dueto com você no karaokê. Mesmo sem saber a letra.
O amigo com H, no entanto, às vezes te faz chorar. Culpa daquela sinceridade dolorida, que você ama tanto. Mas, mesmo que ele lhe tire algumas lágrimas de vez em quando – quando questiona seu trabalho, sua infelicidade nos relacionamentos com os homens ou seu temperamento amargo - não admite que outro homem o faça. Ah, rapá, se prepare porque aí ele vira bicho!
O amigo com H pára de fumar para te encorajar a fazer o mesmo. Mas como você não consegue, ele acende uma cigarrilha na noite de ano novo, só para você não se sentir tão por fora. Se não fosse ele, aliás, além de por fora, você não teria música nenhuma no seu Ipod. É ele quem te passa todas, de Jesus and Mary Chain a Roxette.
Amigo com H pede cola e passa cola, bate a assopra, segura na mão e manda você se foder.
E o melhor de tudo é que ele não vai descobrir que quer se casar com você no dia em que ficar noiva. E que você não vai dar um escândalo na igreja no dia do casamento dele.
Embora alguns cochichem “certeza que ela já deu para ele” e outros apostem que ele já te comeu, vocês sabem que a idéia de serem um “casal” é tão ridícula quanto aquela camiseta do Homer Simpson que ele usa de final de semana.
E vocês riem.
Como de hábito, um do outro.
E juntos, do resto do mundo.

Confissão do esgotamento total

2008-11-22T20:54:00.002-02:00

My Diary:

Esgotamento é quando sua cabeça não quer mais pensar as coisas que ela deve ou está pensando.

É quando seu corpo não quer mais fazer as coisas que ele deve ou está fazendo.

É quando seu coração não quer mais sentir as coisas que ele deve ou está sentindo.

O esgotamento é aquilo que te faz se perguntar porquê você está se perguntando tanto.

E te faz não quer perguntar mais nada, porque as respostas já te cansaram.

E o raciocínio lógico também. É quando chorar não faz mais efeito. E o sorriso também não quer mais aparecer.

E quando pensar em chorar já dá cansaço nas articulações.

É quando a dor é tanta, mas é tão banal que você nem mais sente. E também não tem mais vontade de tomar remédio.

Este esgotamento é o que te faz ser infeliz e nem querer buscar o motivo disto.

Te tira a fome, a sede. Mas também não te deixa saciado.

Te dá a certeza de que tudo estagnou. Mas você nem percebe que tem esta certeza. Porque você não sabe que há certeza de alguma coisa.

A vida anda parada. Os sons demoram a chegar. Seu ouvido demora a percebê-los.

Quando o esgotamento chega, você sequer pensa em buscar a felicidade. Você só quer dormir e não acordar mais.

Você só quer desistir.

O esgotamento é o que te faz querer abdicar. Fugir! Gritar!

I GIVE UP!!!!

E você grita... O som ecoa...

Nada acontece...

E eu estou a um triz de desistir desta vida.

Poesia da Semana:

Receita para dias de chuva

(Roseana Murray)

Dia de chuva é para viajar
na neblina e no vento
para dentro para dentro.

um livro fechado espera
que se abram as suas portas
com as chaves do pensamento.

Carta ao Sr. Godofredo Pinto

2008-11-15T21:07:00.002-02:00

My Diary:

Não sei como vão as coisas aí na Lopes Trovão, caro Senhor Prefeito, mas posso informar ao senhor, como vão as coisas em todo o resto da cidade.
O sistema de trânsito está caótico. E não posso justificar isso como resultado do crescimento da cidade. Talvez um aumento da população... Mas tenho melhores justificativas.
Suponho que o caos do trânsito seja devido ao grande número de veículos privados que são usados no dia-dia.
E suponho ainda, que o grande número de veículos usados seja tão grande porque as pessoas evitam usar os meios de transporte públicos.
E direi ao senhor, o motivo do mesmo.
Não sei como são as coisas aí na Lopes Trovão, mas em todo o resto da cidade, tomar um ônibus é um risco à própria segurança. Talvez devido à falta de policiamento desta cidade, ou pela ineficiência da mesma. Talvez os dois. Não estou certa...
Mas o número de assaltos em ônibus está cada dia maior. E digo isso, caro senhor prefeito, porque talvez as coisas aí na Lopes Trovão sejam diferentes, e o senhor não esteja ciente da situação.
De repente, como as distâncias em nossa cidade são curtas, as pessoas poderiam se deslocar a pé. Principalmente, aquelas que tem o privilégio de morar ou trabalhar na orla da Baía da Guanabara. Apreciariam a linda vista do Pão de Açúcar e do Cristo Redentor. Mas sabe senhor prefeito, diferente do que provavelmente acontece aí na Lopes Trovão, nós não podemos caminhar tranqüilamente pelas ruas apreciando a paisagem. Primeiro, porque aos poucos (na verdade, aos muitos) as paisagens estão sendo substituídas por favelas, e depois, porque caminhar nas ruas da nossa cidade (aquela que antigamente era conhecida como cidade sorriso) é também um risco à própria segurança. O número de assaltos, e à mão armada, está enorme.
Talvez o senhor não tenha percebido... Mas fazer um corredor viário, arrancando mais de 130 árvores não é uma solução para o caótico sistema viário de Niterói (o nome da nossa cidade). Também não é solução para os graves problemas de saneamento que a cidade enfrenta. Tampouco, solução para a questão da crescente violência aqui.
Mas talvez seja por falta de conhecimento. Por isso vim através desta carta mostrar ao senhor a situação de nossa cidade. Porque talvez, as coisas aí na Lopes Trovão sejam bem diferentes.

Crônica da Semana:

O que as mulheres fazem quando vão ao banheiro. Dos seus namorados.
(Tati Bernardi)

Ter camisinha na gaveta é normal, afinal, ele tinha uma vida antes de me conhecer. São oito camisinhas ao todo, se até a próxima sexta continuarem sendo oito, é porque ele não usou nenhuma com outra mulher. Comigo não precisa porque fizemos os exames e eu estou tomando pílula. Pelo no barbeador é normal, anormal seria um barbeador limpo, porque quem limpa gilete é mulher, depois de emprestar sem o namorado saber para deixar o desenho da piriquita bonitinho antes de ir para o quarto. Bom, se a gilete está suja, nenhuma piriquita designer passou por aqui.
Na portinha do espelho não tem espaço para outra escova de dente, o que significa que há muito tempo ele não divide tamanha intimidade com alguém, ou não sabe dividir espaço. Isso é bom ou ruim? Bom, de qualquer forma, eu estou aqui para mudá-lo. E vou comprar um porta-escovas que caibam duas escovas. Aliás, vou comprar uma escova nova para ele, essa aqui tá muito velha. Quantas vezes será que ele já escovou os dentes neste escova depois de transar com outra mulher? Eu odeio essa escova.
Clarice sente a primeira pontada no intestino: o melhor laxante do mundo era vasculhar o banheiro do namorado.
O misto de medo de ser descoberta com medo de descobrir alguma coisa lhe dava cólicas horríveis, o que não era um grande problema já que ela estava no lugar certo para isso.
Enquanto senta no vaso, Clarice aproveita para levantar a tampinha da lixeira, espiar embaixo do carpete e olhar calmamente para os cremes de cabelo no chão do box do chuveiro.
Cremes para cabelo? Mas o seu namorado da semana era quase careca, para que aqueles cremes?
Ué, ela pensa lendo o rótulo do creme e disposta a atirá-lo na parede em poucos minutos: o que o danado faz com creme para amansar os cachos se ele não tem o equivalente na cabeça nem para uma franja?
Clarice parte diretamente para o ralo, este velho amigo das mulheres. Se o ralo tiver um cabelo que precise ser amansado, é ela que vai precisar de remédio para se amansar.
Não, sem chances. De quatro espiando aquele ralo era muita humilhação. Clarice respira fundo, fecha os olhos, conta até três e busca o telefone.
Fernanda atende do outro lado e depois de chamar a amiga de louca, neurótica e mandá-la "sair desta vida", confessa que já fuçou no cesto de roupas sujas de um ex namorado, e para a sua surpresa: achou uma calcinha.
Silêncio no telefone.
Clarice, com o coração e um princípio de vômito na boca, só consegue gemer e desejar desligar o telefone o mais rápido possível, para poder voltar à busca.
–Aonde será que fica o cesto de roupas sujas deste sem vergonha?
–Espera, deixa eu concluir a história. Sabe de quem era a calcinha?
–Da empregada, da secretária, da estagiária, da Gisele, dele mesmo?
–Da mãe dele. A mãe dele era coroa cocota filha, usava umas calcinhas mais sexys do que a minha!
–E você não ficou com ciúmes?
–Da mãe dele. Ok, desligue este telefone agora e procure ajuda psiquiátrica.
E foi exatamente o que ela fez. Desligou o telefone e ligou para sua amiga Ane, que sempre filosofava tanto em cima de suas psicoses que fazia Clarice se sentir importante por ser maluca.
–Sim, claro que é normal você estar neste exato momento vomitando o café da manhã, com piriri e dor de cabeça porque ele tem um creme para cabelos cacheados no boxe do banheiro.
Anormal é você ter se esquecido que ele mora com a filha, que tem longos cabelos cacheados, não?

Poesia Repetida (Perdoem-me)

2008-11-07T20:54:00.002-02:00

My Diary:

Apesar de todo o meu ceticismo, tenho que acabar aceitando muitas coisas.
Aceito agora que alguma lei rege o universo. Que muitos chamam de acaso. Outros de destino.
Eu não chamaria de nada, porque meu ceticismo não me deixiaa acreditar na sua existência. Mas está difícil me manter cética.
O que mais me dói, é aceitar que algo sempre vai dar errado.
Em todos os meus planos. E confesso pra mim mesma agora, que, na verdade, muitas coisas dão errado nos meus planos.
E eu só venho perdendo.
E tenho perdido pecinhas importantes do quebra cabeça da minha vida.
Que antes era Monet.
Agora...
Dá raiva ter de me ajoelhar ao universo e aceitar suas regras. E não poder brigar contra elas.
Saber que as peças que eu perdi são irrecuperáveis.
E aceitar que eu estou sujeita a perder mais e mais partes da minha vida.
E tentando adaptar minha vida a tantas perdas, o Monet está virando Picasso...

Poesia da Semana:

Lágrimas
(Camila Quevedo)

E no auge da minha dor
revelo meu segredo
num mero pedaço de papel
já que eu, de tão medíocre
não poderia divulgar meu afeto.
E sentimento tão puro,
sem luxo, tão pobre
e carente de qualquer valor,
simples e só
não precisa ser posto aos olhos
da criatura de minha inspiração
a quem não valeria o conhecer...
E quando as palavras escritas são
a única forma de deixar meu manifesto,
mostro o meu amor
mudo e escondido,
para que ao menos este papel
possa compartilhar as minhas
lágrimas.

Estrela D'alva

2008-11-01T20:06:00.003-02:00

My Diary:

Alguém pode me dizer onde estou?

Estou geograficamente perdida. E não há pontos cardeais que me ajudem.

Nenhum sol nascente, ou estrela no céu.

Minha noção de latitude e longitude também se perderam pelo espaço.

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Fugindo ao tema agora...
Obrigada Juh! Adorei o reconhecimento!!

Prêmio Dardos

Com o Prêmio Dardos se reconhece os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc, que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.

Regras:

1 - Aceitar exibir a imagem.

2 - Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.

3 - Escolher 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos

Estou indicando: Oh my god, Tuta Medeiros, Sakitama, Mundo nem sempre real, Dr Pepper, Soc Tum Paf, Deglutinação de pensamentos, Jardim de Venus , Jesus me chicoteia!, Anna Gabriela, Manual do cafajeste, Bebendo fumaça, Dois cigarros e um café, Maça Mordida, Risadas.

Aqui estão. Alguns nem sabem que eu existo. Mas são bons.

Crônica da Semana:

Se você quisesse saber

(Tati Bernardi)

Eu tenho vontade de te contar tantas coisas. Mas você não sabe como dói e como é solitário ser gente. Gente tem mais é que guardar esses absurdos. Ontem, por exemplo, eu estava no avião, indo pra tal da palestra que eu te contei que tinha em Porto Alegre, e o medo voltou. Sabe o que eu fiz? Peguei um caderninho que sempre levo comigo e anotei tudo o que o medo queria me dizer. Fiquei besta de ver que se ele queria me dizer alguma coisa, ele não era exatamente eu. Era só o medo. Olhei o Rivotril que minha mãe colocou na minha bolsa e aquilo não me pareceu nenhuma solução. Eram apenas duas coisinhas brancas e pequenas num recortinho de embalagem. Duas coisinhas que jamais terão o tamanho de tudo isso que tem aqui dentro. Eu senti meus pés tão fortes e meu rosto tão corado. Eu gostei de mim e da vida como não gostava há muito tempo. A vida soprou no meu ouvido para eu parar com essa coisa de não me dar comida e não me dar confiança. E isso é idiota mas quis muito que você fosse o único a saber.
Queria te contar, também, que na hora da palestra me deu tanto medo de desmaiar no meio da fala que tomei dois copos inteiros de guaraná. Mas na hora mesmo, de falar, eu lembrei de você me dizendo que ansiar ou sentir assim a vida pode fazer as palavras assumirem um poder mais mágico e, acho que porque gostei do que você falou ou simplesmente porque gosto de você, consegui não tremer o microfone e até fiz algumas pessoas rirem de alguma piada. Foi bom. Gostei da vida de novo. E de mim. E nossa. Só Deus, aquele que você não acredita que existe, sabe o quanto eu quis te contar tudo isso.
Você não imagina como dói e como é solitário ser gente. Você nem sonha. Gente não pode ligar pro moço que conhece há dias e perguntar que raio ele ta fazendo que não liga, não pergunta, não continua apertando o play. Gente não pode fazer isso. Mas então que merda eu sou se gente não pode fazer isso? Sou menos ou mais que gente? Eu só queria que você soubesse que hoje ouvi a tal da música da Nina Simone que diz que o baby Just cares for me e fiquei rindo que nem besta. Uma senhora achou graça. Um homem bocejou. Uma criança cabeçuda além da conta se escondeu. O mundo sabe do que é essa minha cara, mas nem por isso está preocupado em me dar os pêsames ou os parabéns. Gostar de alguém, de novo, deveria ser algo como um enterro ou um nascimento. Mas gente acha só que é mais uma perda de tempo. E eu, que sei lá que merda sou, queria muito que não fosse.
Queria te contar que descobri porque te tratei mal da última vez. É que o raio da blusa cinza furada te deixa tão bonito e eu tenho mania de chorar quando acho alguma coisa muito bonita. E pra não chorar eu trato mal. A vida me emociona o tempo todo mas se eu ficasse chorando, quem ia pagar minhas contas e quem ia me querer cheia de olheiras? Então eu corro. Me dá de novo a vontade de ir embora. Eu to sempre indo embora mas aí vai um super clichê...: é de tanto que eu só queria ficar. E queria que você não achasse que sou sempre louca, ainda que eu seja.
Queria te dizer que foi mesmo ridículo quando você disse que gostava da sua aula de francês porque era mais divertida do que qualquer outra coisa e eu comparei isso com minha aula de personal de musculação. Agora me diz como eu posso falar tanta besteira só por causa de uma blusa cinza? Isso não é engraçado? Seria engraçado, se ser gente não fosse tão trágico e dizer essas coisas tão absurdo. Ser gente é um saco, um porre, uma coisa entravada no peito. Mas o que eu queria mesmo te dizer é que, só porque talvez você queira saber, nem gente mais eu ando conseguindo ser.

Pas du tout

2008-10-25T19:53:00.002-02:00

My Diary:

Não estude arquitetura.

Não trabalhe por pouco.

Melhor, não trabalhe.

Não se relacione sem compromisso.

Não deixe de dormir.

Não gaste seus fins de semana na Internet.

Nunca se deprima por não entregar seu trabalho no prazo.

Não espere nada de ninguém.

Não hesite em chorar se der vontade.

Não seja intenso demais.

Nem intimista demais.

Não se apaixone nunca, nunca!

Não tenha espinhas.

Não tenha moral.

E seja feliz.

Poesia da Semana:

Timidez

(Cecília Meireles)

Basta-me um pequeno gesto,
feito de longe e de leve,
para que venhas comigo
e eu para sempre te leve…
- mas só esse eu não farei.
Uma palavra caída
das montanhas dos instantes
desmancha todos os mares
e une as terras mais distantes…
- palavra que não direi.
Para que tu me adivinhes,
entre os ventos taciturnos,
apago meus pensamentos,
ponho vestidos noturnos,
- que amargamente inventei.
E, enquanto não me descobres,
os mundos vão navegando
nos ares certos do tempo,
até não se sabe quando…
e um dia me acabarei.

Frustração

2008-10-11T19:05:00.002-03:00

My Diary:

Eu me acostumo.

Já me acostumei a tanta coisa, que mais uma não será de fato problema.

Problema seria não desistir na hora certa. Como não é o caso: não há problema. Estou condicionada a me acostumar desde que nasci.

Tinha só nove meses e tive que me acostumar com uma mudança radical de meio, forma de alimentação e de vida.

Por que em tantos anos depois, se acostumar seria tão difícil?

Eu me acostumo.

Também não quer dizer que seja o que eu quero.

Crônica da Semana:

Eu sei, mas não devia

(Marina Colasanti)

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Turned off

2008-10-05T18:52:00.002-03:00

My Diary:

Hum...
Acho que vou fazer compras...
Não tenho nada em específico que queira comprar. Mas como não tenho mais nada de útil que fazer da minha vida, então vou gastar. Vou consumir até não ter mais como carregar.
De repente compro uma regatinha básica na Cantão. Branca. Já tenho 17 delas. Mas nunca é demais né?
Vou anular meu voto. Não tenho nenhuma opinião política mesmo!
Não, melhor: vou viajar pra qualquer lugar e justificar meu voto. Esse negócio de votar é realmente uma palhaçada.
Uma perda do meu Domingo.
Hum...
Desisti do vestibular.
Papai já falou que me paga uma facul qualquer aí.
Mas também nem sei se vou fazer faculdade. Meu pai vai de dar mesada até morrer mesmo. Não preciso de emprego. (E nem quero um!)
Mentira... Tem cada gatinho universitário... Vou fazer facul sim.
Mas de quê?
Estou sabendo que a galera de adm faz uns churras maneiros! Acho que vou fazer adm então!
Ah! Chega de pensar nessas coisas!
Vou comer alguma coisa e me preparar pra balada de mais tarde.
É só o que posso fazer mesmo, já que não tenho em que contribuir para o mundo.
Meu intelecto já está decrépito mesmo!

Poesia da Semana:

Desencanto
(Manuel Bandeira)

Eu faço versos como quem chora
De desalento... de desencanto...
Fecha o meu livro, se por agora
Não tens motivo nenhum de pranto.
Meu verso é sangue. Volúpia ardente...
Tristeza esparsa... remorso vão...
Dói-me nas veias. Amargo e quente,
Cai, gota a gota, do coração.
E nestes versos de angústia rouca,
Assim dos lábios a vida corre,
Deixando um acre sabor na boca.
Eu faço versos como quem morre.

Arretez

2008-09-27T19:05:00.002-03:00

My Diary:

Parando antes que fique longe demais, e acabe se tornando perigoso pra voltar sozinha.
Sabe, as vezes a gente se distrai e vai caminhando e caminhando... e nem percebe o quanto já andou.
Eu estou muito longe de casa e estou começando a ficar com medo.
Vai que eu começo a gostar deste lugar?
Alias, vai que eu começo a gostar de um lugar hostil?
Estou certa né? Vou-me embora antes que seja tarde. Antes que eu me veja em um lugar totalmente hostil e sem ter meios de voltar.
Voltar. Voltarei para o calor do meu cobertor e o sabor da comida da minha mãe.
É mais seguro e indolor.
Até porque... estou perdendo tempo neste caminho sem caminho...

Crônica da Semana:

Comendo o sistema
(Cristiana Soares)

- Consegui despentear o cabelo dele. E pelado, sem terno, ele se veste de outro homem. Minhas botas que ele critica ficam observando como pode um burguês e um bicho grilo na mesma cama. E eu concluo que cama é o lugar mais democrático do mundo, junto com as praias cariocas.

Eles se conheceram num site de relacionamentos. Melhor dizendo, ele a encontrou. As fotos de webcam em baixa resolução o encantaram instantaneamente. Enviou uma mensagem. Ela, de cara, percebeu pela pinta de engomadinho e pela descrição do perfil que aquele sujeito era o que costumava chamar de burga. E falou quase que num tom audível para si: “Ele não sabe com quem está falando”.

Educada e até quem sabe comovida pela abordagem espontânea e simples do homem de gravata, respondeu com risinhos, naquele estilo “mulher dando mole”. Afinal ele era bonito e tinha uma pele morena que lhe falou mais alto do que as ideologias. Num rompante, deu o e-mail pessoal. O que vai contra as sugestões do site para a preservação da privacidade.

Por que ela deu o seu e-mail particular? Porque com as informações que ele passara, na mensagem assertiva e contundente, foi direto ao Google e confirmou todas elas. Se ele não a poupou de sua privacidade. Por que ela o pouparia do seu e-mail?

Afoito, ele escreveu pedindo o telefone. Ela queria MSN antes.

Num misto de atração e repulsa, ela conversa com ele enquanto repete interiormente o mantra. “Ele não sabe com quem está falando”. E pensa se não o enganou com sua cara de mulher clássica. Pois os closes não mostravam as roupas de sarja, os colares de sementes, pés descalços, bife de glúten e arroz integral que carrega na alma. Ainda não existem máquinas que fotografam essência.

Ele provavelmente não sabe com quem está falando.

Durante a troca de mensagens instantâneas, entre as várias revelações de gostos pelas coisas da vida, a temperatura começa a subir quando se esbarram num ponto onde invariavelmente mulheres e homens se esbarram. Quantas coincidências no que se refere a preferências sexuais. Intimidade à primeira vista.

Partiram para o telefone. Ele falava tão desembestadamente que ela quase desistiu. Ele, num átimo de consciência, se refreou a tempo. E deu a palavra a ela. Mas ela não conseguia ser ouvida. Porque ele só queria desejá-la. Fantasiá-la. E ela tentava dizer que ele não sabia com quem estava falando.

Ok, ela topa um encontro para ele parar de falar tanto. E quem sabe convencê-lo das extremidades que habitam.

Ela não deixou que ele a buscasse em casa. Não queria que ele a confundisse com uma namorada em potencial. Ela nunca o namoraria. Seria como um palestino namorar um israelense.

O encontro aconteceu num bistrô francês onde ela nunca tinha entrado antes (nesse e em nenhum). Para garantir pelo menos uma noite de paz, ela colocou seu vestidinho de boutique e não usou sua bolsa tipo carteiro, enviesada no corpo. Sapatilha de mocinha comportada.

Desceu do táxi como quem vai resolver um problema. Mostrar para aquele cara quem era ela, o quão distante estavam um do outro e acabar com aquela palhaçada de uma vez.

A recepcionista abriu a porta para ela entrar. E ela se sentiu entrando no campo do inimigo.

Lá estava ele no balcão todo garboso, feliz, ansioso. Veio em direção a ela com o olhar mais iluminado que ela já ganhara na vida. O terno até combinou com aquela luz. Ela o achou mais bonito do que na foto.

Com velas e o escambau, houve ali uma noite romântica. Ele cheio de boas intenções, fazendo planos para o futuro. Ela com uma sapatilha dentro, outra fora.

Depois de duas taças de vinho orgânico e de esclarecer a série de diferenças que os separavam (e ele não se abalar nadinha com nenhuma), ela se entregou à situação: se não pode ir contra ele, coma-o. Foi assim que ela comeu o sistema.

Reticências

2008-09-20T18:51:00.002-03:00

My Diary:

O risco maior de quando não se tem assunto. O risco maior de quando não se tem inspiração. O perigo de não se saber o que se quer. O que acontece quando seu blog fica sem conteúdo:
A inércia.

(...)

Stop. A vida parou!

(...)

Que medo de tudo ficar parado.
Horrível essa tal de Inércia.
Ela se apega quando chega.
E o que se faz?
Dorme. E espera que a inércia acorde.
Vamos esperar o sonho despertar, pra agir de novo.
Quem sabe, em uma semana, já se tenha algo para se escrever neste blog?

Perdoem-me...

Poesia da Semana:

(Carlos Drummond de Andrade)

stop
a vida parou
ou foi o automóvel?

De quê é feita a minha cidade?

2008-09-12T19:04:00.002-03:00

My Diary:

Somos 70% água. Sempre nos falam isso.
A substância que mais abunda na célula.
Está lá em forma de plasma (no citoplasma), mais enrijecida na periferia, e mais mole no centro (devido à alta atividade nuclear).
Agora, alguém lembra de nos dizer o que são os outros 30%?
É engraçado como sempre generalizam essa parte.
Na verdade verdadeira, somos 30% emoções, diluídos em água. Em água mesmo! E salgada! Ou você nunca experimentou o sabor de sua lágrima?
Claro que sim! Fora eu (que não tenho glândulas lacrimais) todo mundo já deixou uma lágrima rolar e morrer no fim da boca.
Voltando ao assunto, somos 30% sentimento exagerado. Raiva extraordinária, paixão incontrolável, rancor imutável, alegria indizível e tristeza profunda.
São tão exagerados que precisam ser diluídos em água, ou você explodiria.
Porém, esses 30% não estão distribuídos de forma igual. São como hormônios, que dependendo da situação, são estimulados e se multiplicam.
Um texto devidamente decorado e recitado para você pode, por exemplo, inibir sua produção de alegria indizível e superestimular a produção de raiva extraordinária. Como conseqüência, o sentimento transborda e é secretado junto com o seu solvente (parte daqueles 70% de água de você).
Não acredita? Está achando piração?
Então me diga que você nunca chorou por algum desses sentimentos?
Não negue. Há quem chore todo dia por algum ou vários deles.

Você já superestimulou algum sentimento hoje?
Tente.
Ou não

(Post repetido... Perdoem-me. Mas adoro ele.)

Crônica da Semana:

O Homem da Escada
(Tati Bernardi)

Ele comia a professora de power yoga do 43, comia a ex-semivirgem que de tão magra a gente via os pêlos pubianos porque o osso da bacia levantava o biquíni, e comia até a Rose, mãe da Paulinha, mulher casada há 12 anos e meio e que vivia suspirando e esticando os pés de galinha no espelho do elevador.
Um belo dia, o porteiro encheu os olhos de vida e contou para a minha empregada:

“Ele comeu a Dona Silvia na escada do prédio.”

Dona Silvia não prestava nada, até cantavam pra ela da quadra lá embaixo: “Ô Siiiilvia, piraaaanha”. Coisa que os pais devem ter ensinado, porque essa música é velha demais para estar na boca de adolescentes espinhentos que batem playstation todos os dias. O fato é que o porteiro encheu muito os olhos de vida e continuou:

“Deu pra ver tudo pela câmera de segurança, ela ficou de quatro e ele mandou ver, uma, duas, três vezes.”

Não sei ao certo se a máquina sexual em forma de vizinho pagava uma caixinha para o porteiro sair pelo prédio espalhando tantos elogios ao seu desempenho, e por isso mesmo comia todo mundo, ou se aquilo era apenas uma conversa corriqueira na porta da minha cozinha, entre uma canção e outra da rádio evangélica da Maria. Só sei que comecei a gostar tanto do papo, que até sentei pra ouvir melhor.
O porteiro soltou uma imensa gargalhada, transbordou de vez uma louca vida dos seus olhos, e concluiu:

“Antes de largar a Dona Silvia lá, caída no chão, ele fez um tchauzinho pra câmera de segurança, a gente tava tudo lá, eu e os outros, e aplaudimos o Seu Flávio de pé.”

Eu não precisava ouvir mais nada, estava decidido, ia dar pra esse cara, esse cara era o cara, era o comedor, era o homem perfeito pra gente se divertir um pouco enquanto o amor não vem. Era o cara pra esquecer o romantismo e celebrar a vida mundana.
Sim, eu sou uma nova mulher, uma mulher que faz curso de astrologia, yoga, meditação, mitologia. Uma supermulher decidida a morar sozinha, decidida a ser feliz sozinha, decidida a viajar pela Europa, decidida a nunca mais ter um emprego idiota que não permita cursos divertidos, viagens e curtir a minha plena existência. Independente, espiritualizada, analisada, madura... mas, francamente: o cara mandou uma, duas, três na escada, e ainda deu tchauzinho pras câmeras? Que se dane o espírito e a evolução, meu ego precisava trepar com esse ser divino e pronto.
Usei minha tática predileta para comer um homem: um dia, como quem não quer nada, numa dessas cruzadas pelo estacionamento do prédio, contei que era escritora. Não sei explicar o que acontece, mas quando um cara descobre que eu escrevo, é mais de meio caminho andado para querer desesperadamente me conquistar.
Não sou promoter da Lotus e nem faço parte do “super insane guetto no brain mega pop star das supergatas iradas da festa do branco do Sirena”, sou apenas uma escritora que senta a bunda flácida de frente pro laptop e escreve a porra do dia todo. Mas eles não estão nem aí, eles querem comer minhas personagens, minhas putarias, minhas neuroses, a fotinho que sai na coluna da VIP, minhas fãs do Orkut, minhas estranhices, o glamour da literatura, sei lá... “Uma loirinha jeitosinha e ainda sabe escrever mais de um parágrafo sem falar ‘tipo assim, irado’? Desse tipo ainda não experimentei.”
Não deu outra, no mesmo dia, provavelmente após ele ter lido alguma coisa minha (claro que dei todas as pistas), chegou um longo e-mail com mil elogios à minha sensibilidade e um amável convite para ir jantar no dia seguinte.
Topei e corri para o armário: o homem que deu uma, duas, três na escada e ainda deu tchauzinho para a câmera merecia a produção mais sexy do mundo.
Achei estranho quando flores chegaram pela manhã e mais estranho ainda quando ele abriu a porta do carro para mim. Mas tudo bem, daqui a pouco o macho animalesco ia surgir e me comer em cima do capô, atrás da igreja ou no banheiro do restaurante. Aquilo tudo era figuração para prorrogar o clímax e torná-lo ainda mais feroz.
Fez questão de pedir um vinho chique de uma uva sul-africana chique e ainda pediu que acendessem as velinhas da nossa mesa. Segurou minhas mãos, brilhou os olhos e falou cheio de ternura:

“Ontem você me fez chorar.”

Não, não, ele só pode ter confundido o verbo, provavelmente quis dizer: você me fez gozar, me fez ficar louco, me fez ter que dar uma, duas, três no banho, me fez qualquer coisa mais animadinha... mas chorar?
Ele continuou:

“Sabe, não agüento mais essas conquistas vazias pelo mundo a fora, o sexo sem alma, a falta de companhia inteligente para uma vida.”

Mas justo na minha vez? Poxa, a professora de yoga tinha gritado tanto na sauna que deu pra ouvir até no quarto andar seus mantras. Depois ele desvirginou a modelete ossuda que vivia pagando de gatinha na piscina e até eu queria pegar, depois quebrou o galho da Rose que via o mesmo pinto mole há mais de doze anos, e fechou com chave de ouro comendo a Silvia tal qual uma cadela. Justo na minha vez ele ia querer filminho do Hugh Grant embaixo do edredom? O que eu tinha feito para merecer tamanho desprezo?

“Olha, eu vi em você o que eu sempre procurei em uma mulher: profundidade.”

Então, amigo, isso mesmo, profundidade, não vai querer conhecer a minha profundidade agora embaixo da mesa?
Ele passou a noite toda olhando nos meus olhos, sem desviar sequer um segundo para meu decote. Contou da separação dos pais, da dificuldade de engravidar da irmã (aproveitando para deixar claro que ele está louco para ser pai) e do quanto amava os cachorrinhos, a natureza e o amor.
Quando finalmente chegamos juntos ao elevador do nosso prédio, ele apertou seu andar e o meu, matando de vez qualquer esperança minha de ser devorada loucamente naquela noite. Se despediu com cara de bobo e ainda mandou uma mensagem de texto pelo celular quando eu já estava frustradamente deitada na minha cama:

“Foi uma das melhores noites da minha vida.”

Dormi mais uma vez me sentindo usada pelos homens.

Pá furada

2008-09-06T19:03:00.002-03:00

My Diary:

Quanta bobeira...
É bobeira, eu ter uma possibilidade, um caminho que poderia ser seguido e a cada vez que eu vou chegando perto dele, dou um jeito de desviar o rumo. De fugir.
E eu sempre fujo.
E eu sempre fujo, sem exceção.
Mas por que eu fujo? Porque eu me escondo de mim mesma?
Acho que esse blog é a única maneira que eu tenho de tentar ser sincera comigo.
Eu tenho que me esperar cismar de escrever, para eu me ler e descobrir o que eu estou escondendo de mim.
Por que tanta dificuldade de me assumir o que eu penso e sinto?
Porque tanto medo de seguir o caminho que se abriu a minha frente?
Aí eu fico com essa vontade entalada aqui. Me consumindo e me tentando.
Uma ânsia de saber o que aconteceria se eu me deixasse levar, pelo menos por um minuto.
Sabe quando fica aquela coisa presa dentro de você, com uma vontade de escapar?
Mas que eu não deixo escapar nunca.
E apesar de saber que é isso que me faz ir perdendo as partes pelo caminho, eu continuo não deixando escapar.
Mesmo sabendo que a angústia que carrego fosse se esvair se eu confessasse.
Eu tenho certeza absoluta que este nó que está em mim iria se desfazer. Mas simplesmente, escondo.
Quanta bobeira...
Meu Deus, quanta bobeira...
Será que eu ainda não aprendi que eu só perdi todas as vezes que eu tentei me esconder de mim... E de outros?

Mas dá uma vontade...
Vai, dancer! Deixa de se esconder!
Assume, que o pior que pode acontecer, é nada mudar... É ficar estagnada.
Piorar as coisas não podem.
Ou podem?
É por esse risco que eu me guardo. E me consumo.

É claro que eu tenho glândulas lacrimais... E é claro que eu também amo. Só que nem todo mundo precisa saber disso...

Crônica da Semana:

Vendo Ka 99
(De Henrique Szklo)

Meus queridos e desconhecidos amigos, a vaca foi para o brejo. E aparentemente só comprou bilhete de ida. Quem me acompanha sabe que faz um tempinho que estou à beira da falência. Pois é, gente, mergulhei nela de cabeça. Estou perdendo o controle de minhas finanças mais vou vender caro esta derrota. Minha última alternativa, minha derradeira esperança é tentar vender algumas coisas que eu tenho (e outras que não tenho) para fazer algum caixa enquanto não sou inexoravelmente arremessado para debaixo de alguma ponte. Por isso, além do carro, fiz uma lista daquilo o que eu tenho disponível para vender e espero, sinceramente, que vocês ponham a mão na consciência e depois no bolso para me ajudar. Não querendo ser indelicado, seria bom vocês se darem conta de que já faz tempo que vocês riem de graça às minhas custas. Chegou a hora de retribuir. Propostas sérias podem ser feitas através do meu e-mail, localizado no final desta coluna. Brincadeirinhas, ironias, sarcasmos e comentários inúteis em geral eu estou dispensando no momento, obrigado. Vamos falar de businness, senhores.

Para começar acho que tenho de vender o que dói menos. Vou vender minha alma ao diabo. Quer dizer, para falar a verdade eu não tenho bem certeza de já não ter feito isso antes. Tudo bem, vai, tem tanta gente que vende um imóvel duas vezes e vai pro céu, não sou eu que vou ter de pagar o pato. Até porque não tenho dinheiro para pagar nada. Muito menos um pato.

Outra coisa que vou vender é o almoço para comprar a janta. E conforme a proposta, posso também vender a janta para comprar o café da manhã do dia seguinte e assim por diante. O que me conforta é saber que o Lula tem feito de tudo para que eu tenha três refeições por dia. Enquanto isso, quem quer comprar dois pedaços de pizza de calabresa?

Vou vender meus LPs do Roberto Carlos da época da Jovem Guarda, minha coleção de bonecos do Topo Gigio, 10 times de botão um pouco desfalcados e um kit faroeste completo, composto de dois revólveres de espoleta, cartucheira e estrela de xerife.

Eu estava pensando até em vender saúde, mas já que não está em muito bom estado eu não teria coragem de oferecer para um amigo. Por outro lado posso fracionar o lote. Dividir em partes, ou seja, posso vender alguns órgãos. Tenho tantos. E provavelmente não uso todos ou os uso de forma exagerada e com desperdício. Tenho certeza de que com um pouco de disciplina e uma boa dose de bom senso posso perfeitamentamente aprender a conviver com a ausência de algum ou alguns deles. Além de ser circuncidado, já me separei uma vez, por isso tenho uma certa experiência em mutilações em geral.

Quem aí quer comprar este espaço no Blônicas? Até agora não ganhei nada para escrever aqui, mas tenho certeza que pode render milhões a alguém que saiba o que fazer com ele. Tem uns pequenos problemas, mas quem não os tem? Não posso colocar imagens no meu texto, acho o template muito sem graça e às vezes recebo críticas muito ofensivas. Mesmo assim acho que posso conseguir um bom preço por ele. Gente sem critério é o que não falta neste mundo.

Para vender sangue eu sei que rola um sanduichinho, mas e vender esperma, será que dá dinheiro? É, mas não adianta. Eu jamais poderia fazer uma coisa destas. Não por recriminação, ao contrário: recolheria o material com todo o prazer (sic). Mas ando falhando tanto ultimamente que uma vez broxei me masturbando. Me deu tanta vergonha que fiquei uma semana sem conseguir olhar para a minha mão direita. Já o Max, meu cachorro, está em plena forma. Me disseram, inclusive, que na raça dele uma trepadinha custa uns mil reais. Nada mal para um cara que acabou de sair dos coeiros, se é que cachorro usa coeiros.

Entre objetos de uso pessoal tenho uma arvorezinha meio enferrujada do Prêmio Abril que uso como peso de porta, uma agenda de 2002 (na caixa), mais de cem camisas da Ópera Bufa (quem se lembra?), 25 pares de óculos com pequenos defeitos e um pente com pouco uso.

Estou também em negociações avançadas para me vender aos interesses estrangeiros e praticamente já acertei a venda da minha consciência aos inescrupulosos agentes do capitalismo selvagem.

Meu último bastião, coisa que eu vou detestar fazer, apesar de inevitável, será vender a minha querida e adorável mãe. Excelente estado, único dono, toda original. Peça de colecionador. E, ao contrário do que diz a piada, eu entrego sim. Se não chover.

Anjo...

2008-08-30T18:50:00.002-03:00

My Diary:

E a falta que você faz é indizível. E a saudade que me aperta o peito nunca passa.
E eu, que tola, pensei que fosse passar.
Mas cada vez mais me dói e nunca passa.
E me perdoe, mas não posso fazer de outra forma. Me deixa pensar em você como um corpo morto. Como carne em estado de putrefação e que agora já não resta muito mais que um pouco de pele, ossos e pêlos.
Me deixa pensar em você como em ser inanimado, que já não faz nada que não se degradar e se misturar ao solo. Contaminando-o, mas ainda o tornando fértil.
Prefiro te imaginar como alimento para os vermes. Matéria orgânica. Matéria, e só.
Me deixa pensar assim, porque se não o fizer não sei o que será de mim.
Por favor, deixa, porque não posso pensar no anjo, que tantas vezes salvou a minha vida, e que agora não está mais aqui para me resgatar quando eu preciso. No sorriso mais sincero que alguém jamais poderia ver. Na pessoa que me guardou tanto, sem sequer fazer questão de ser vista.
Não me faz lembrar que você é o abraço que eu não posso mais ter. Na amizade que já não existe.
Por favor, não me obrigue a lembrar que não posso te tocar, sequer te ver, porque sempre que o lembro, me sinto morrer.
E não quero sentir isso que estou sentindo enquanto te escrevo esta carta que você não pode ler. Não me deixa lembrar, anjo, que apesar de eu te amar ainda, você não pode sentir isso. E que também não me ama, porque você não mais existe.
Sabe, não é justo mesmo, eu ter todas essas lágrimas e você não as ter também. Não é justo eu estar chorando sozinha agora. Mas eu te perdôo por isso, já que tantas vezes você me secou as lágrimas.
Não te ofendas, mas prefiro lembrar de ti só como um corpo, porque se lembro que você foi é não é mais, tenho vontade de estar em seu lugar.

Poesia da Semana:

No elevador do filho de Deus
(Elisa Lucinda)

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
Que eu já tô ficando craque em ressurreição.
Bobeou eu tô morrendo
Na minha extrema pulsão
Na minha extrema-unção
Na minha extrema menção de acordar viva todo dia
Há dores que sinceramente eu não resolvo, sinceramente sucumbo
Há nós que não dissolvo e me torno moribundo de doer daquele corte do haver sangramento e forte
que vem no mesmo malote das coisas queridas
Vem dentro dos amores
dentro das perdas de coisas antes possuídas, dentro das alegrias havidas
(...)

Estereótipos

2008-08-23T19:02:00.002-03:00

My Diary:

Todas as patricinhas usam Melissa.
Todo surfista tem mania de meteorologista e gosta de olhar as estrelas
Todo intelectual gosta de mostrar que é intelectual.
Todo mundo que fuma maconha acredita em duendes.
Todo estereótipo é estereotipado.
Todo artista é liberal.
Todas as mulheres são feministas (pelo menos um pouco, assumam!)
Todo político se corrompe.
Todo surfista é maconheiro (aí se encaixa na questão dos duendes, hehe)
Roqueiro usa All Star.
*New-roqueiro que quer mostrar isso pra todo mundo, principalmente.
Toda moda é manipulação.
Todo emo é pseudo-depressivo.
Toda equação matemática tem contestação.
Todos os pré-vestibulandos dormem pouco.
Guitarrista gosta de Jimi Hendriks
Toda patricinha escuta Fergie.
Todo punk é anarquista (ou finge ser).
Todo mundo generaliza.
Todo mundo condena quem generaliza.
Toda pessoa triste é nostálgica.
Toda bailarina tem amigo gay.
Toda Drag Queen tem pênis (???).
Todo mundo que condena estereótipo, tenta ser diferente.

Será que eu não sou um estereótipo também? (Dãããã)
Mas juro que faço tudo de forma mais natural possível! :)

Bom fim de Semana!

Crônica da Semana:

Triz
(Tati Bernardi)

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.

Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.

Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer conhecer minha casa nova?" Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.

Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.

Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.

O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Lavadeira

2008-08-16T18:50:00.002-03:00

My Diary:

Como será a vida de um corpo celeste? Por exemplo... Um satélite natural?
Pensemos no nosso único satélite natural: Nossa Lua.
Bela, incomparável, gigante e linda.
Maravilhoso contemplá-la, e, invariavelmente, alguém já a contemplou, se encantou e torna a fazê-lo alguma outra vez.
Apesar de não tomar conta da noite sozinha, é quem tem o brilho mais intenso. E quem mais chama atenção - provavelmente porque é a mais alcançável.
Sempre imagino que se a Lua fosse um ser animado (e sabe que eu não duvido disso?), talvez ela adorasse toda essa paixão.
Mas tenho parado para pensar... Entre nossos principais corpos celestes (Sol e Lua), ela é a desnecessária. Todos podem sobreviver sem ela; é esquecida quando vem o dia; apagada pela luz; e todo mundo sempre a faz lembrar de que ela não tem brilho próprio.
Se torna algo apenas de contemplação momentânea. E momentânea mesmo, porque nem sempre as pessoas lembram dela.
Só quando não tem mais nada com maior brilho para ocupar sua mente.
Aí lembram da Lua.
De repende, ela começa a detestar essa contemplação.
Ninguém gosta de ser prazer momentâneo. Ocupação para o tempo ocioso.

Posia da Semana:

Eu tô que tô (Trecho)
(Kleiton e Kledir)

(...)

Vem cá minha compoteira
Balança essa pasmaceira
Me bate com a cabideira
Me chama de lavadeira...

Não grita, não dá bandeira
Periga marcar bobeira
Quebrei o pé da cadeira
Cuidado com a cristaleira...

Segura, me deu gagueira
Eu juro que é verdadeira
Disfarça e chama a enfermeira
Tá dando uma tremedeira
Mamãe, viva o Zé Pereira!
Cadê meu advogado?...

Eu Tô Que tô! Eu Tô Que Tô!
Eu Tô Que tô! Eu Tô Que Tô!

La luz a la media boca
Besame mucho loca
Não, isso não
Me dá coceira...

(...)

Intimista

2008-08-06T19:01:00.002-03:00

My Diary:

Não há a menor necessidade de falar sobre as internas da minha vida.
Muito curto e direto este início de texto, mas só representa uma verdade. Não há necessidade de falar sobre seus sentimentos. Não há mesmo. É um desgaste inútil.
As pessoas não querem realmente saber o que se passa na sua mente. De verdade, elas não querem saber.
O interesse todo é uma questão de ego. É para saber se ela faz ou não parte das coisas que lhe consomem ou que são importantes na sua vida. É por pura auto-afirmação. Ainda que muito disfarçada até para elas mesmas.
Eu não falo de mim. Pelo menos, não da parte de mim que é invisível aos olhos humanos. Tudo pode ser guardado, escondido, estocado, trancado. E não falo nada por motivos óbvios: tudo dá errado, quando você começa a ser muito claro.
Deixar algo - ou muitos algos - nas entrelinhas se faz extremamente importante. Mas às vezes - e bem às vezes - até mesmo eu tenho vontade de me expressar. Juro que isso acontece. E é para isso que eu tenho este espaço aqui.
Não escrevo para leitores, até porque, estes são muito raros.
Escrevo para meu blog. Como se ele passasse a ser um ser animado, no lugar de apenas um amontoado de códigos HTML e XML.
Escrevo como se ele estivesse me ouvindo (ou lendo, como queiram!) e se importasse de verdade com o que lhe é passado. Meu blog deixa de ser um hospedeiro, e passa a ser um interlocutor.
Mas acaba que por conseqüência, o íntimo da minha vida se torna público. E isso é o que dá medo.
Quem será que me lê? Será que aqueles à quem meus textos seriam relevantes (na minha cabeça, é claro, porque a eles de fato não são!) estão me lendo?
Será que posso ser interpretada?
Claro que posso. Mas juro que me esmero para fazer disso uma tarefa difícil.
Tornar as internas da minha vida um domínio público realmente me assusta. Mas eu não posso deixar de me expor aqui. Até eu preciso fazer isto as vezes. E o que foi escrito, é para ser lido.
Mas não por todo mundo.

Não foi só por falta de tempo que o post atrasou. Foi por falta de vontade, estímulo e inspiração. Perdoem-me.

Crônica da Semana:

Virilha Cavada
(Autor desconhecido)

"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

-Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver... 13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que cegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio http://www.preserveasbucetaspeludas.com.br/

Halo Solar

2008-07-27T18:48:00.002-03:00

My Diary:

O diferente atrai... O novo atrai... Atrai e muito!
A primeira vista, o que é estranho lhe causa um certo receio.
Pelo menos, a mim, precavida em excesso, o diferente é encarado a primeira vista com certa cautela.
Tenho mania de calcular tudo, do início ao fim. Principalmente a força da gravidade, pois quanto maior ela for, maior o impacto da queda (e eu realmente pretendo morrer sem jamais partir um osso).
E vou caminhando na ponta dos dedos, experimentando cada passo neste solo novo...
Mas depois - e depois pode ser apenas alguns segundos depois - começa a se tornar algo tão interessante, deleitante, envolvente, que vai virando até dependência.
Uma vez que você é apresentado a um novo fenômeno, nunca mais quer viver de mesmices, nunca mais vai querer ficar na monotonia da vida segura e tranqüila.
Pouco vão lhe importar os riscos, o futuro, a forma com a qual acaba. Deixa! Pensar no perigo o priva das emoções, e aqui, nós estamos buscando novas emoções.

O novo até da um medinho, vamos assumir.
Mas uma vez que você é apresentado ao novo, vai buscando o novo a cada segundo.
Mata a sede na salina, foge do mundo em plena multidão, faz da tempestade um dia para tomar sol, e começa a pensar que o parélio nem é tão intrigante assim.
E vai buscando mil maneiras de sentir novas sensações e correr riscos, e virar tudo ao contrário, só para ver se é mais interessante calçar os anéis e colocar as luvas, ou beber do pão e comer do vinho, ou nadar nas nuvens e caminhar nas ondas... e tudo vai ficando tão diferente, e tão envolvente, e você vai entorpecendo, e já não sabe nem mais o que está dizendo, é só quer que o dia não acabe, porque ainda tem muito o que experimentar.

O novo atrai. E vicia. Você já não dorme, já não faz mais nada. Fica só na espera do que mais pode acontecer. E não importa como acaba. Deixa o fim para depois... O final é sempre igual... Não queremos o igual, queremos continuar experimentando todo esse novo êxtase de agora...

Poesia da Semana:

Canção do dia de sempre
(Mário Quintana)

Tão bom viver dia a dia...
A vida assim, jamais cansa...

Viver tão só de momentos
Como estas nuvens no céu...

E só ganhar, toda a vida,
Inexperiência... esperança...

E a rosa louca dos ventos
Presa à copa do chapéu.

Nunca dês um nome a um rio:
Sempre é outro rio a passar.

Nada jamais continua,
Tudo vai recomeçar!

E sem nenhuma lembrança
Das outras vezes perdidas,
Atiro a rosa do sonho
Nas tuas mãos distraídas...

Puritanismos

2008-07-19T18:42:00.002-03:00

(Juro que o post da semana que vem vai estar coerente com o meu estado de espírito... Este é o último da época do Weblogger...)

My Diary:

Às vezes até admiro as pessoas dissimuladas, sabia? Imagino que tenha gente aqui, lendo este blog agora, que concorde comigo. Não que nós adoremos a falsidade, mas nós reconhecemos isto como uma arte.

Eu não sei ser outra senão eu. Sou autêntica do meu - 0,00 N.0. ao meu +1,64 N.A.

E por este exato motivo, não costumo me censurar por estar na presença de uma ou outra pessoa, não finjo ser outra para agradar ou para disfarçar algo.

E sinceramente vejo isto como um ponto positivo.

É melhor que você aceite isto. Foi assim que me leu pela primeira vez, e foi assim que continuou me lendo durante a última semana (e única semana de nossas vidas).

Deixo - e deixei - muitas coisas nas entrelinhas, mas são coisas que sinceramente, não fariam a menor diferença agora, assuma isto.

E não venha me culpar por nada ter dado certo.

A culpa foi sua. Pois se nada deu certo, foi porque tu não quiseste que desse certo de fato.

E por toda essa força na minha personalidade, é que não consigo fingir que está tudo bem.

Você pode até tentar, mas não vai convencer nem a mim nem a você.

Nunca fui tão maltratada na minha vida.

Me fizeste - quis mudar a pessoa, me permitam, às vezes me dou licença poética - sentir integrante do mais baixo escalão da sociedade. Em ser sub-humano.

E ainda queres que eu finja estar tudo bem?

Quanta hipocrisia, meu caro puritano!

Assumo que tudo o de ruim que me fizeste só machucou desta forma, porque tu tens um certo peso na minha vida, mas que aos poucos será aliviado, a custo de dieta e exercícios. Não com pouco sofrimento, mas de fato com êxito!

O pior, é que de um dia para o outro, fui de anjo à demônio da pior estirpe.

E a essa diminuição eu não aceito. Tu não tens idéia do que isso pode fazer com a auto-estima de alguém.

Te pinta de ouro, e ajoelha no chão. Não adianta. Não somos mais os mesmos, e mais nada vai funcionar.

E aos meus caros moralistas, tenho algumas palavras para vocês:

-Sadismo

-Orgia

-Pedofilia

-Mazoquismo

-Bissexualismo

-Voyerismo

-Suruba

-Necrofilia

-Incesto

-Orgasmo

-Swing

-Homosexualismo

-Masturbação

-Zoofilia

-Foda!

Bom fim de semana para todos!

Humor da Semana:

Mas o que é o glamour, então?

(Bibi da Piéve)

No início, até não me incomodava. Passava batido. Não prestava muita atenção, confesso. Aqui e ali, saía uma notinha onde alguém famoso dizia não ser "aquilo tudo" que imaginavam que ele fosse. Numa entrevista, um colega reafirmava a tese, o que é isso, amigos?, nós não passamos de pessoas comuns. Até aí, tudo bem. Ninguém passa, mesmo.
Mas a coisa foi crescendo de uma maneira estrondosa. E, a meu ver, descabida, inadequada e até desconfortante. Todos os dias, se formos um pouquinho atentos, vamos encontrar alguém, na televisão, se dizendo um sofredor. Pobres vítimas de uma dieta rigorosa, vejam vocês - só comemos frango grelhado com alface; são ossos do ofício. Pensa que é fácil manter esse corpinho de pop star?
Da dieta, passamos à malhação severa. Não é fácil, amigos leigos, ter um personal trainning no pé, todo o santo dia. Tem dia que a gente não quer, ora, não quer malhar! Está com vontade de chupar um picolé, sei lá, fazer essas coisas de gente comum. Mas não pode. O tirano não deixa, e somos obrigados a fazer seiscentos abdominais por dia! Pensam que é moleza?
Agora é a vez de falarmos sobre a nossa precária situação financeira. Todos pensam que, só porque trabalhamos na televisão, somos ricos. Mas não, essa idéia é muito errada! Acreditem se quiser, nós não temos as casas da Caras! Não moramos em castelos! Não, nós somos pessoas simples, que trabalhamos para viver, e ainda assim ganhamos muito pouco! Nós trabalhamos duro. Estão pensando que vida de artista é só glamour?
Chega. Esse papo já deu o que tinha que dar, e eu não sei quanto a vocês, mas eu não tolero mais um pio sobre esse assunto. Quando começou a moda da bandeira "nem tudo é glamour na vida dos artistas", eu não pensei que iríamos ter que aturar tanto. Francamente, esse discurso é um equívoco generalizado. É um desaforo. É mais uma piada.
Em primeiríssimo lugar, que negócio é esse de artista, agora? A palavra artista assumiu proporções escandalosamente grandes, e, estou certa, não a avisaram. Todo mundo é artista. Minto: todo mundo que aparece na televisão o é.
A começar por aí, a piada já é de rolar de rir. Não queiram que eu compartilhe da idéia distorcida de que tudo o que reluz é arte, porque não é. Os holofotes podem iluminar o que quiserem, mas não engula, estimado leitor, aliás, cuspa em cima, se for possível, dessa ignorante concepção de que tudo o que a mídia mostra é, de um modo ou de outro, manifestação artística. Ainda temos discernimento, estou certa? Ainda bem.
O segundo equívoco da fila, se me permitem assim organizar, é justamente a idéia de ser vítima por ter que trabalhar demais. Os "artistas" andam dizendo, entre beicinhos de sofrimento e flashes das câmeras, que "a nossa vida não é um mar de rosas; a gente trabalha muito." Não tenho palavras, e eu sinto muito, porque minha tarefa é justamente tê-las, mas me faltam recursos verbais para traduzir tamanha indignação acerca desse discurso. Ora, se trabalham muito, então que ótimo!
Meu Deus, atirem-me pedras virtuais se eu estiver errada, mas não posso crer que, num país onde a miséria tem dimensões assustadoras, e onde o desemprego bate recordes e mais recordes todos os meses, as pessoas vão até a televisão para reclamar que trabalham muito! E se sentem seriamente injustiçadas por isso! Mas o que é o glamour, afinal?
O glamour é o trabalho; é evidente! O glamour brasileiro não é a casa da Caras, não é poder comer torta de chocolate com nozes todos os dias, não é viver com o papo para o ar. Vamos ter noção da realidade; vamos pisar na areia imunda de Copacabana e ouvir os gritos de quem está vendendo sanduíche, cortando o pé com caco de vidro ou sendo assaltado. Isso sim, todos os dias. O que são seiscentos abdominais, então? São puro glamour, sim.
Não estou aqui querendo dizer que as pessoas devam discursar, na televisão ou nos jornais, enumerando as vantagens das próprias vidas. Ao contrário; não me interessa o que têm ou deixam de ter. Mas não consigo, por mais que tente, levar a sério uma pessoa que realmente queira convencer um país inteiro, através das câmeras, que é uma pobre vítima de uma dieta baseada em frango grelhado, legumes e ricota. Isso é o paradoxo mais descabido de todos, é o terceiro equívoco da fila dessa imensa baboseira verbal: é reclamar da fome proposital - a fome que é mãe da estética -, enquanto os filhos da verdadeira fome - a fome assassina e involuntária - estão morrendo nas calçadas. Irônico e trágico.
Quando eu era pequena, olhava os "artistas" na televisão, e pensava que eles moravam dentro daquela caixinha eletrônica. Hoje, muito tempo depois, estou sendo levada a pensar que aquilo tinha um fundo de verdade: alguns deles, justamente aos quais me referi neste texto, devem mesmo viver encaixotados em algum lugar muito distante daqui. No planeta deles, come-se ricota, faz-se abdominais, e chora-se muito. De mentirinha. Aqui, come-se o que houver, abraça-se o primeiro "trampo" que pintar, e dá-se graças a Deus. De verdadinha.

Passional...

2008-07-13T18:45:00.002-03:00

My Diary:

Mais um texto fora de sessão e fora de momento. Meus pensamentos e vontades já não condizem mais em nada - ou quase nada - com o que está escrito aqui. Mas como minha vida está em ordem cronológica, meu blog também estará. E se tudo correr bem, ele vai estar em ordem em termos de época, porque minha utopia me faz pensar que o weblogger não vai mais me boicotar e vai virar em servidor que preste! E que me permita publicar o texto no dia em que for escrito! Servidor de merda!

Não posso ser culpada pelos exageros.
Está na minha vida.
Ou é minha origem gaúcha, que me faz ter poesia no sangue, e não ter outra maneira de falar senão declamando, ou é minha alma cigana, que me faz passional desta maneira e me faz entregar de corpo e alma a tudo, e dar toda a minha paixão por um só segundo.
Ou ainda, seja essa minha vida balzaquiana. De alguém que vive entre machados-de-assises e cartolas, entre rosas-que-não-falam, codinomes-beija-flores, e capitus.
Ah! Sobre isso tu não sabias?
Parecia menina em demasia. Talvez até seja, o que não me faz boba nem imatura.
Não me faz ser menor que ninguém, apesar da pouca idade.
Não quero ser também tratada como menina, uma vez que isso significa, fazer de mim uma tola.
Ter amor e ciúmes não é tolice.
Mas apesar de toda a minha paixão - e minha alma cigana aflora toda quando falo nisto, porque sou carne só no revestimento (no interior, sou puro sentimento) - não há de ver sequer uma lágrima aqui nestes olhos. Não há de ver.
Ninguém verá, porque todo meu amor e minha dor, são só meus!
O que não me impede de te amar profundamente. Às escondidas, mas profundamente.
E o que não me impede de sentir ainda mais amargura e agonia de saber que tu me tens em tuas mãos, e fará de mim sempre o que quiser.
Acho que sou mesmo boba.
Mas tu jamais saberás disto.
Porque tenho fugido de ti até em pensamentos, pois até neles tu me dominas.
E me dominas porque te amo.

Poesia da Semana:

Eu preciso dizer que te amo
(Cazuza)

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo, tanto

Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

Eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo, tanto

Bem sei que não queres voltar

2008-07-06T18:16:00.002-03:00

My Diary:

Post este que já não condiz com meu atual estado de espírito nem com a vontade de escrever. Mas já estava pronto, e o Webloger estava fora do ar. Não podia deixar de postá-lo. E por isso, veio tão fora do dia!

Só não dói mais, porque não me deixo fazer doer, porque neste exato momento, estou com uma ância inigualável de te ver...
E esta música, esta lua e esta cachaça só pioram.
Mas apesar desta dor, te perdôo tudo.
Te perdôo teres me enganado. Embora não seja tão ingênua para ser enganada. Te perdôo então, teres tentado me enganar.
Te perdôo também, por me ter escondido certas coisas. Mas isso não te deixa na obrigação de pedir perdão. Só deves pedir perdão se de fato te arrependeres.
Te perdôo ainda, mas desta vez com certa dificuldade, por teres alguém a quem amar. Não por tê-la, mas por mantê-la às escondidas. Por me teres feito de amante, sem que eu sequer tivesse esta escolha. Sem que eu sequer tivesse consciência disto.
E mais uma vez, isto não te obriga a pedir perdão. Aliás, prefiro que não peças, pois sei que quanto a isto não te arrependes.
Todos sempre buscam verdades.
Mas às vezes, verdades magoam muito.
Ainda assim, eu prefiro as verdades. Mentiras às vezes magoam muito mais.
Não minta pra mim. Principalmente agora que me tens nua e desarmada.
Podes ver, olha bem pra cá: Não tenho como me defender.
Tenho o coração na mão, porque ele não está cabendo no peito agora.
Mas não tenho lágrimas nos olhos. Não por insensibilidade, mas porque não as possuo.
Pelo menos não para ti. Não há de ser tu, quem irá me ver chorar.
Muito embora, a vontade seja enorme.

De repente, mas só de repente, se eu fosse menos introspectiva, alguma coisa ainda estaria funcionando.
Não tentes me adivinhar. Não sabes nada da minha vida. Não sabes do quanto de medo que guardo de qualquer coisa. De tudo o que me parece novo. até do que me parece bom.
Às vezes odeio ter este confessionário, me obriga a confessar meus sentimentos mais inconfessáveis. E me faz ficar dependente disto.
E o pior, é que pode ser lido. Por qualquer um. Até mesmo por ti. E isso piora bastante as coisas. Porque é sempre à quem é mais relevante, que eu escondo tudo sobre mim.
Mas sinceramente, já não me preocupa quem está lendo.
Foi escrito, é para ser lido.
E não venha. Não sou adulta o suficiente, nem madura o suficiente para te ver e só te abraçar. Para te abraçar e fingir que isso me sacia. Sentir teu perfume e fingir que não gosto e que não me traz nenhuma sensação. Não posso ser tua amiga, só porque não posso deixar de sentir saudades da tua pele. Pelo menos, por agora, não me obrigue a ser imparcial, porque somente a sua voz me pedindo isso, já seria o suficiente para que eu não o fosse.

Ai... e essa música só piora tudo. Preciso de uma cachaça. De repente ela apaga esta minha vontade de ti. E me faz até te esquecer. De repente, mas não mais que de repente... Ela me faz até ser menos intensa na vida.

Poesia da Semana:
Perfeita para uma balzaquiana de 19 anos...

As rosas não falam
(Cartola)

Bate outra vez
Com esperanças o meu coração
Pois já vai terminando o verão enfim

Volto ao jardim
Com a certeza que devo chorar
Pois bem sei que não queres voltar para mim

Queixo-me às rosas, mas que bobagem
As rosas não falam
Simplesmente as rosas exalam
O perfume que roubam de ti

Devias vir
Para ver os meus olhos tristonhos
E, quem sabe, sonhavas meus sonhos
por fim

Filosofias

2008-06-14T18:41:00.001-03:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 14 de junho de 2008)

My Diary:

Essa vida moribunda e orkutiana, além de nos fazer sentir inúteis e dependentes de internet, faz com que nós paremos para filosofar a cerca de questões absurdas, ou pelo menos, desnecessárias.

Aí me deparo com aquela perguntinha que vem no profile: "Primeiro encontro ideal".

O primeiro fato que me incomoda sobre essa parte da descrição internetiana da nossa vida, é a incapacidade que as pessoas têm de interpretar esta questão.

Oras! O Orkut não está querendo saber se você já teve um encontro ideal, como acaba sendo a resposta de todo mundo. Mas sim, o que você considera ideal como primeiro encontro.

A segunda coisa que me intriga, é como respondê-la. Simplesmente porque a nossa cultura brasileira/atirada/carnavalesca/luxuriosa não faz com que tenhamos muitos "encontros", mas que tenhamos muitas "saídas" onde possivelmente vamos encontrar alguém interessante/bonito para nos levar à lascívia depois de uma hora de conversa (no máximo). Aí, se esses dois se encontrarem de novo, já não será um primeiro encontro. Tampouco terá peso de encontro...

Agora, no caso de REALMENTE haver um encontro, como seria o primeiro encontro ideal?

Afinal... Como algo pode ser ideal?

Como se faz para que algo seja perfeito?

Nesta parte daremos milhares de concepções de perfeição e utopias sobre a vida. Falaremos sobre muitas coisas que desejaríamos e que facilmente poderia se transformar numa novela, ou num livro de Érico Veríssimo.

Mas no fim das contas, quando acharmos aquele encontro que pareceu ideal, que nunca esqueceremos, veremos que nada houve de toda aquela idealização inicial.

Confuso, né?

À meu ver... O ideal é aquele que deixa com vontade de bis...

Bom fim de semana.

Poesia da Semana:

No elevador do filho de Deus

(Elisa Lucinda)

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida
Que eu já tô ficando craque em ressurreição.
Bobeou eu tô morrendo
Na minha extrema pulsão
Na minha extrema-unção
Na minha extrema menção de acordar viva todo dia
Há dores que sinceramente eu não resolvo, sinceramente sucumbo
Há nós que não dissolvo e me torno moribundo de doer daquele corte do haver sangramento e forte
que vem no mesmo malote das coisas queridas
Vem dentro dos amores>
dentro das perdas de coisas antes possuídas, dentro das alegrias havidas
(...)

Voltando do hiatus...

2008-06-08T18:40:00.002-03:00

(no Weblogger - o falecido - domingo, 8 de junho de 2008)

My Diary:

Não acredito em mudanças repentinas.

Mudanças sempre existem, mas não acontecem da noite para o dia. Mudanças acontecem de forma gradual.

Quem muda repentinamente só pode estar tentando aparecer para alguém, ou finalmente revelando sua real personalidade que vivia oculta num falso moralismo, ou em uma outra falsa personalidade que existia sei lá para quê.

Não entendo a dificuldade que as pessoas têm de serem autênticas.

Por que é que todos devem seguir as massas e estar sempre tentando mostrar alguma coisa para alguém. Por que é que tanta gente usa máscaras?

Fingir ser alguém igual a todo mundo;

Fingir ser alguém que é diferente;

Fingir ser um super moralista porque não tem coragem de assumir que é o oposto;

Fingir ser um moderninho liberal porque não tem coragem de assumir que é moralista;

Fingir ser culto;

Fingir ser ignorante;

Fingir que finge...

Peraí! Somos todos particulares... Temos DNAs diferentes, cores diferentes, doenças diferentes, pensamentos diferentes...

E invariavelmente, todos apreciam o diferente.

Discorda? Pense bem...

É uma realidade. Alguns fingem que desaprovam o diferente... Mas na verdade, sempre são atraídos por ele.

E normalmente, quem finge desaprovar o diferente, é aquele que é igual. E veja bem, que eu não estou contestando o igual... Ser igual também é personalidade... Mas quando esse igual é autentico, não quando ele tenta agradar para se misturar à massas.

Todo mundo gosta de conhecer lugares diferentes, para ver paisagens diferentes e culturas diferentes.

Nossa sociedade, na verdade verdadeira, aprecia o singular. Só não tem coragem de assumir isso.

Vamos lá!

Viva a autenticidade!

Desculpem o abandono do blog...
Sei sei... Estou fora há muito tempo...
Mas também, estava meio sem estímulo.

Humor da Semana:

O que as mulheres fazem quando vão ao banheiro.
Dos seus namorados.

(Tati Bernardi)

Ter camisinha na gaveta é normal, afinal, ele tinha uma vida antes de me conhecer. São oito camisinhas ao todo, se até a próxima sexta continuarem sendo oito, é porque ele não usou nenhuma com outra mulher. Comigo não precisa porque fizemos os exames e eu estou tomando pílula. Pelo no barbeador é normal, anormal seria um barbeador limpo, porque quem limpa gilete é mulher, depois de emprestar sem o namorado saber para deixar o desenho da piriquita bonitinho antes de ir para o quarto. Bom, se a gilete está suja, nenhuma piriquita designer passou por aqui.
Na portinha do espelho não tem espaço para outra escova de dente, o que significa que há muito tempo ele não divide tamanha intimidade com alguém, ou não sabe dividir espaço. Isso é bom ou ruim? Bom, de qualquer forma, eu estou aqui para mudá-lo. E vou comprar um porta-escovas que caibam duas escovas. Aliás, vou comprar uma escova nova para ele, essa aqui tá muito velha. Quantas vezes será que ele já escovou os dentes neste escova depois de transar com outra mulher? Eu odeio essa escova.
Clarice sente a primeira pontada no intestino: o melhor laxante do mundo era vasculhar o banheiro do namorado.
O misto de medo de ser descoberta com medo de descobrir alguma coisa lhe dava cólicas horríveis, o que não era um grande problema já que ela estava no lugar certo para isso.
Enquanto senta no vaso, Clarice aproveita para levantar a tampinha da lixeira, espiar embaixo do carpete e olhar calmamente para os cremes de cabelo no chão do box do chuveiro.
Cremes para cabelo? Mas o seu namorado da semana era quase careca, para que aqueles cremes?
Ué, ela pensa lendo o rótulo do creme e disposta a atirá-lo na parede em poucos minutos: o que o danado faz com creme para amansar os cachos se ele não tem o equivalente na cabeça nem para uma franja?
Clarice parte diretamente para o ralo, este velho amigo das mulheres. Se o ralo tiver um cabelo que precise ser amansado, é ela que vai precisar de remédio para se amansar.
Não, sem chances. De quatro espiando aquele ralo era muita humilhação. Clarice respira fundo, fecha os olhos, conta até três e busca o telefone.
Fernanda atende do outro lado e depois de chamar a amiga de louca, neurótica e mandá-la "sair desta vida", confessa que já fuçou no cesto de roupas sujas de um ex namorado, e para a sua surpresa: achou uma calcinha.
Silêncio no telefone.
Clarice, com o coração e um princípio de vômito na boca, só consegue gemer e desejar desligar o telefone o mais rápido possível, para poder voltar à busca.
Aonde será que fica o cesto de roupas sujas deste sem vergonha?
Espera, deixa eu concluir a história. Sabe de quem era a calcinha?
Da empregada, da secretária, da estagiária, da Gisele, dele mesmo?
Da mãe dele. A mãe dele era coroa cocota filha, usava umas calcinhas mais sexys do que as minhas!
E você não ficou com ciúmes?
Da mãe dele. Ok, desligue este telefone agora e procure ajuda psiquiátrica.
E foi exatamente o que ela fez. Desligou o telefone e ligou para sua amiga Ane, que sempre filosofava tanto em cima de suas psicoses que fazia Clarice se sentir importante por ser maluca.
Sim, claro que é normal você estar neste exato momento vomitando o café da manhã, com piriri e dor de cabeça porque ele tem um creme para cabelos cacheados no boxe do banheiro.
Anormal é você ter se esquecido que ele mora com a filha, que tem longos cabelos cacheados, não?

Saudade

2008-04-19T18:39:00.002-03:00

(no weblogger - sábado, 19 de abril de 2008)

My Diary:

A palavra mais linda e expressiva que o dicionário pode ter é "saudade".

Não adianta, não é ser repetitiva nem clichê. É só fechar os olhos e repetir essa palavra que você pode sentir como é vasta, triste e escura a solidão. Como dói sentir saudade, e como o mundo fica vazio quando se está longe do que lhe faz falta.

Saudade nem sempre é uma questão de escolha. No meu caso foi. Não sei se foi um erro ou um acerto. Na verdade nem sei o que estou fazendo. Mas sei que sinto saudade. Muito mais do que pensei que podia sentir.

E a razão da saudade é só uma: amar. Quem não ama não sente saudade, não tenta fugir de si no meio da noite para não enlouquecer de tristeza e solidão.

Eu só me pergunto como todas as outras línguas do mundo sobrevivem sem ter o peso desta palavra no seu dicionário.

Será que eles são frios a ponto de não sentir saudades de um abraço forte quando chega o inverno?

Poesia da Semana:

Lágrimas

(Camila Quevedo)

E no auge da minha dor
revelo meu segredo
num mero pedaço de papel
já que eu, de tão medíocre
não poderia divulgar meu afeto.
E sentimento tão puro,
sem luxo, tão pobre
e carente de qualquer valor,
simples e só
não precisa ser posto aos olhos
da criatura de minha inspiração
a quem não valeria o conhecer...
E quando as palavras escritas são
a única forma de deixar meu manifesto,
mostro o meu amor
mudo e escondido,
para que ao menos este papel
possa compartilhar as minhas
lágrimas.

Odeio o Weblogger!

2008-04-12T18:38:00.002-03:00

(no Welogger - o falecido - sábado, 12 de abril de 2008)

My Diary:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Quem entende????

Não agüento este servidor que escolhi para hospedar meu pobre e inocente blog.

Depois de quase 3 (três) semanas fora do ar, meses de estagnação da página principal, resultando na desatualização dos últimos blogs postados, agora este maldito servidor que atende pelo nome de "Weblogger" não quer atualizar meu template.

Pensei um mudar de servidor. Para qualquer um que funcione bem e atenda as minhas necessidades - e que tenha um endereço bonitinho... hihi! Mas fico com dó de perder meu histórico. Tem lá suas tosquices, mas pelo menos posso ver se aprendi a escrever ao longo do tempo.

Vamos fazer um abaixo assinado, pedir "Diretas Já", exigir um impeachment... Quelque chose!

O pior é que este raio de site não tem nem um depósito (depósito mesmo, nós sabemos) de reclamação... nem um fórum, nem um "faça sua sugestão".

A quem se deve recorrer? Ao procom?

Website deveria ter SAC!

Poesia da Semana:

Viagem

(Cecília Meireles)

Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem sou triste:
sou poeta.

Irmão das coisas fugidias,
não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.

Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço,
- não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.

Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno a asa ritmada.
E um dia sei que estarei mudo:
- mais nada.

Subitamente

2008-03-22T18:36:00.002-03:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 22 de março de 2008)

My Diary:

Viver por nada, ou morrer por algo.

Vou viver seguindo meus princípios. Independente do quão difícil isso me possa parecer.

Será uma luta e uma briga constante. Será como enfrentar a savana todos os dias, mas, pelo menos, se tudo der errado algum dia, poderei dizer, com a consciência limpa, de que nada foi culpa minha, e que de repente, tudo estaria pior se eu tivesse deixado meus princípios para trás e me juntado à destruição.

Sei que assim vivendo, corro riscos.

Mas prefiro morrer por um ideal.

Quem sabe viro mártir!

Humor da semana:

Que mico, mãe!

(Thalita Rebouças)

- Se for a Lisa leva o telefone no banheiro. Mas só se for a Lisa, mãe! Se for o Ricardinho, POR FAVOR, PELAMORDEDEUS, fala que eu estou no banho, na academia, na acupuntura, no shopping, na dança do ventre, mas em hipótese alguma diga ou insinue o que eu estou realmente fazendo, tá? Entendeu?

Quando eu estou de trelelê com algum menino, principalmente em começo de trelelê, todo cuidado é pouco com a minha mãe. Ela tem mania de puxar conversa com todo mundo que me liga. Lembro bem uma vez quando ela atendeu o telefone, eu estava no banheiro botando minha leitura em dia, folheando a Caras tranqüilamente, e quase me enfiei privada adentro rumo ao Japão ao ouvi-la dizer para meu namorado de duas semanas (duas semanas!):

- Ih, Dudu, sabe onde a Isabela está? No trono! Há um tempão! Já avisei que qualquer dia vai aparecer com hemorróida! Ela senta na privada e esquece da vida, Dudu! É impressionante! Nunca sei se ela tá com dor de barriga ou se ela tá lendo. E você, Dudu? Também tem problema de prisão de ventre? Tem um supositório que é uma maravilha...

Essa é minha mãe. Como a gente sofre com mãe, né? Elas são, sem dúvida, tudo de bom na nossa vida, sem elas não estaríamos aqui, e coisa e tal, mas chega uma hora que o inevitável é constatado: depois que a gente faz 12 anos, ir ao cinema com elas, comprar roupa com elas, estar em lugares públicos com elas, as coisas que a gente fazia até ontem na maior naturalidade viram o maior mico do mundo. E quando mãe pega a gente na escola? Uuui.
Já pedi 375 vezes para ela ficar na rua de trás, mas ela ignora e fica bem na porta do colégio, pisca-pisca ligado, buzina apertada, Roberto Carlos nas alturas. Eu faço o possível para virar uma formiga e passar despercebida até o carro. Mas pensa que ela deixa? Aos urros, aos berros, ela anuncia sua mais nova aquisição:

- Isabelinha, u-hu! Achei aquele creme importado para espinha que você vivia me pedindo! Uma fortuna, mas acho que agora essas pipocas horrendas abandonam de vez a sua cara, filhota. Na força, na fé, upalêlêê!".

Upalelê!???? Ninguém merece! Mãezinhas, nós amamos vocês, muito mesmo, mas, acreditem, a pior coisa para a gente é ver vocês nos tratarem em público exatamente como vocês faziam 10 anos atrás. Mas depois a gente cresce, muda tudo, e voltamos a ser amigas tipo unha e cutícula, tá? Prometo.

De que é feita a minha cidade?

2008-03-15T18:35:00.002-03:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 15 de março de 2008)

My Diary:

Somos 70% água. Sempre nos falam isso.

A substância que mais abunda na célula.

Está lá em forma de plasma (no citoplasma), mais enrijecida na periferia, e mais mole no centro (devido à alta atividade nuclear).

Agora, alguém lembra de nos dizer o que são os outros 30%?

É engraçado como sempre generalizam essa parte.

Na verdade verdadeira, somos 30% emoções, diluídos em água. Em água mesmo! E salgada! Ou você nunca experimentou o sabor de sua lágrima?

Claro que sim! Fora eu (que não tenho glândulas lacrimais) todo mundo já deixou uma lágrima rolar e morrer no fim da boca.

Voltando ao assunto, somos 30% sentimento exagerado. Raiva extraordinária, paixão incontrolável, rancor imutável, alegria indizível e tristeza profunda.

São tão exagerados que precisam ser diluídos em água, ou você explodiria.

Porém, esses 30% não estão distribuídos de forma igual. São como hormônios, que dependendo da situação, são estimulados e se multiplicam.

Um texto devidamente decorado e recitado para você pode, por exemplo, inibir sua produção de alegria indizível e superestimular a produção de raiva extraordinária. Como conseqüência, o sentimento transborda e é secretado junto com o seu solvente (parte daqueles 70% de água de você).

Não acredita? Está achando piração?

Então me diga que você nunca chorou por algum desses sentimentos?

Não negue. Há quem chore todo dia por algum ou vários deles.

Você já superestimulou algum sentimento hoje?

Tente.

Ou não

O post está atrasado por puro mal humor do servidor deste blog. Estou começando a perder a paciência.

Poesia da Semana:

Receita contra dor de amor

(Roseana Murray)

Chore um mar inteiro
Com todos os seus barcos à vela
Chore o céu e suas estrelas
Os seus mistério e o seu silêncio
Chore um equilibrista caminhando
Sobre a face de um poema
Chore o sol e a lua
A chuva e o vento
Para que uma nova semente entre pela janela adentro

À m@$#&*!

2008-02-17T19:33:00.002-03:00

(no Weblogger - o falecido - domingo, 17 de fevereiro de 2008)

My Diary:

Todo têm problemas. Todos têm de resolvê-los.

E nem por isso, todos envolvem todo mundo no seu mundinho de problemas! (Há não ser aqueles que estão intimamente relacionados a eles).

Agora, não desconte sua fúria incontrolada nas pobres e inocentes pessoas envolta. Não tente usá-los de saco de pancada! Ninguém tem absolutamente NADA haver com isso. Ninguém tem culpa de p**** nenhuma!

Combinemos: seus problemas são só seus, ok? E eles tem o tamanho que você quiser dar a eles.

Já ouvi dizer que problemas se proliferam com facilidade em meio à fúria. Portanto, esfrie a cabeça! E não desconte no mundo o que está acontecendo.

Se vier pra cima de mim cheio de raiva dando ataque histérico, não vou ter opção senão mandar VOCÊ E OS SEUS PROBLEMAS PARA A PUTA QUE O PARIU!!!!

Humor da semana:

Vendo Ka 99

(Henrique Szklo)

Meus queridos e desconhecidos amigos, a vaca foi para o brejo. E aparentemente só comprou bilhete de ida. Quem me acompanha sabe que faz um tempinho que estou à beira da falência. Pois é, gente, mergulhei nela de cabeça. Estou perdendo o controle de minhas finanças mais vou vender caro esta derrota. Minha última alternativa, minha derradeira esperança é tentar vender algumas coisas que eu tenho (e outras que não tenho) para fazer algum caixa enquanto não sou inexoravelmente arremessado para debaixo de alguma ponte. Por isso, além do carro, fiz uma lista daquilo o que eu tenho disponível para vender e espero, sinceramente, que vocês ponham a mão na consciência e depois no bolso para me ajudar. Não querendo ser indelicado, seria bom vocês se darem conta de que já faz tempo que vocês riem de graça às minhas custas. Chegou a hora de retribuir. Propostas sérias podem ser feitas através do meu e-mail, localizado no final desta coluna. Brincadeirinhas, ironias, sarcasmos e comentários inúteis em geral eu estou dispensando no momento, obrigado. Vamos falar de businness, senhores.

Para começar acho que tenho de vender o que dói menos. Vou vender minha alma ao diabo. Quer dizer, para falar a verdade eu não tenho bem certeza de já não ter feito isso antes. Tudo bem, vai, tem tanta gente que vende um imóvel duas vezes e vai pro céu, não sou eu que vou ter de pagar o pato. Até porque não tenho dinheiro para pagar nada. Muito menos um pato.

Outra coisa que vou vender é o almoço para comprar a janta. E conforme a proposta, posso também vender a janta para comprar o café da manhã do dia seguinte e assim por diante. O que me conforta é saber que o Lula tem feito de tudo para que eu tenha três refeições por dia. Enquanto isso, quem quer comprar dois pedaços de pizza de calabresa?

Vou vender meus LPs do Roberto Carlos da época da Jovem Guarda, minha coleção de bonecos do Topo Gigio, 10 times de botão um pouco desfalcados e um kit faroeste completo, composto de dois revólveres de espoleta, cartucheira e estrela de xerife.

Eu estava pensando até em vender saúde, mas já que não está em muito bom estado eu não teria coragem de oferecer para um amigo. Por outro lado posso fracionar o lote. Dividir em partes, ou seja, posso vender alguns órgãos. Tenho tantos. E provavelmente não uso todos ou os uso de forma exagerada e com desperdício. Tenho certeza de que com um pouco de disciplina e uma boa dose de bom senso posso perfeitamentamente aprender a conviver com a ausência de algum ou alguns deles. Além de ser circuncidado, já me separei uma vez, por isso tenho uma certa experiência em mutilações em geral.

Quem aí quer comprar este espaço no Blônicas? Até agora não ganhei nada para escrever aqui, mas tenho certeza que pode render milhões a alguém que saiba o que fazer com ele. Tem uns pequenos problemas, mas quem não os tem? Não posso colocar imagens no meu texto, acho o template muito sem graça e às vezes recebo críticas muito ofensivas. Mesmo assim acho que posso conseguir um bom preço por ele. Gente sem critério é o que não falta neste mundo.

Para vender sangue eu sei que rola um sanduichinho, mas e vender esperma, será que dá dinheiro? É, mas não adianta. Eu jamais poderia fazer uma coisa destas. Não por recriminação, ao contrário: recolheria o material com todo o prazer (sic). Mas ando falhando tanto ultimamente que uma vez broxei me masturbando. Me deu tanta vergonha que fiquei uma semana sem conseguir olhar para a minha mão direita. Já o Max, meu cachorro, está em plena forma. Me disseram, inclusive, que na raça dele uma trepadinha custa uns mil reais. Nada mal para um cara que acabou de sair dos coeiros, se é que cachorro usa coeiros.

Entre objetos de uso pessoal tenho uma arvorezinha meio enferrujada do Prêmio Abril que uso como peso de porta, uma agenda de 2002 (na caixa), mais de cem camisas da Ópera Bufa (quem se lembra?), 25 pares de óculos com pequenos defeitos e um pente com pouco uso.

Estou também em negociações avançadas para me vender aos interesses estrangeiros e praticamente já acertei a venda da minha consciência aos inescrupulosos agentes do capitalismo selvagem.

Meu último bastião, coisa que eu vou detestar fazer, apesar de inevitável, será vender a minha querida e adorável mãe. Excelente estado, único dono, toda original. Peça de colecionador. E, ao contrário do que diz a piada, eu entrego sim. Se não chover.

Memórias não são só memórias

2008-02-09T20:32:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 9 de fevereiro de 2008)

My Diary:

Sempre existem sombras, concordam comigo? Sempre existem sombras.

Sombras de qualquer coisa. Que a gente goste, ou que a gente queira apagar.

Sombras que nos perseguem e estarão com a gente para sempre. A vergonha de algo que a gente tenha feito, o doce que a gente comeu, o amor da adolescência, o aborto, a morte, a vitória...

A sombra sempre volta. E nos permite sentir novamente o gosto - bom o ruim - da lembrança. E por mais que você tente fugir, sombras atravessam portas, paredes e relógios. Não importa se já se passaram 20 anos, aquele sorriso vai voltar para perto de você, cedo ou tarde. Seu parente amado, vai estar em uma foto. Você vai descobrir em um filme velho, seu vício de infância. Você vai sentir no frasco, quase vazio, de perfume, o amor que você perdeu. Ou que nunca teve. As sombras estão sempre te esperando. E aparecem no momento exato em que você finalmente esquece delas. Boas ou ruins. Não importa. Elas sempre existem. E aparecem.

Pedindo desculpas pelo tempo sem atualizar.

Bom fim de semana para todos.

Humor da Semana

Mulher pelada

(Antonio Prata)

Toda sexta-feira ele chegava, num FIAT bege, para buscar a mim e a minha irmã. Pequenininhos, nos encaixávamos nos programas do pai separado e boêmio. Adorávamos: nos bares em que nos levava, éramos paparicados por mulheres bonitas e cheirosas, que riam alto e usavam roupas engraçadas. (Só muito mais tarde fui descobrir que a esse tipo de mulheres dá-se o nome de atrizes). Pedíamos coca, fanta e sprite e misturávamos tudo. Meu pai nos deixava comer pastéis, batatas-fritas, frango à passarinho e todo tipo de besteira, mandando por água abaixo, em minutos, toda a educação nutricional que minha mãe havia imposto durante a semana, com muito esforço, brócolis, sorrisos e papaias.
Nos períodos em que meu pai tinha alguma peça em cartaz, íamos ao teatro todo fim de semana. Lá pelos meus cinco anos, estreou a peça Besame Mucho. Era encenada no teatro Cultura Artística. Fica ali perto da Augusta, em meio a várias casas de strip e outros estabelecimentos cheios de neons e mistério, que eu olhava fascinado. Chegava a sentir uma certa pena do meu pai: o teatro dele me parecia o ponto mais desanimado de toda a rua, ofuscado por fachadas de castelos medievais, onde portas espelhadas davam para corredores esfumaçados e coloridos.
Perguntei o que eram aqueles lugares e meu pai disse que eram bares. Mas por que eram tão diferentes dos outros, em que comíamos frango a passarinho com Guara-cola? Meu pai explicou-me que naqueles bares havia mulheres peladas. Como?! Por que?! Do alto de minha meia década de existência, ?mulher pelada? evocava a imagem de minha mãe ou irmã entrando ou saindo do banho, de toca na cabeça e toalha na mão. Não conseguia imaginar muito bem que razão levaria mulheres nuas a comer pastéis. Meu pai seguiu a explicação, deixando-me ainda mais confuso: homens que não tinham namorada pagavam para ver aquelas mulheres peladas. Imaginei uns caras tristes, barba por fazer, a preencher palavras-cruzadas e bebericar um chope, enquanto mães e irmãs nuas iam e vinham de chuveiros inexistentes. A coisa não fazia o menor sentido. Pedi para irmos a um daqueles bares. Meu pai explicou que era proibido para crianças. Pela primeira vez, alguma coisa pareceu-me lógica. Devia ser para evitar que víssemos aqueles homens tristes e sozinhos, perdidos entre neons e tocas de banho.
Só vinte anos depois atravessei um daqueles corredores. As mulheres eram bem diferentes do que havia imaginado no meio de minha infância, mas os homens estavam lá, exatamente como eu os havia pintado.

Prova de fogo

2008-01-20T20:31:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - domingo, 20 de janeiro de 2008)

My Diary:

Vamos viver o momento ou viver o futuro?

Uma simples mudança de substantivo, pode multiplicar as próximas 12 horas em 1.825 dias.

Intrigante? Talvez. Mas à mim, é, principalmente uma dúvida cruel.

Todo mundo precisa se divertir um pouco às vezes - não que eu não me divirta, é claro - mas é necessário saber ser um pouco inconseqüente também de vez em quando.

Agora, diga-me: depois de tudo duramente conquistado, você tem coragem de se entregar ao Carpe Diem?

Eu ainda não consegui me responder. Mas se eu não fui capaz de chegar a uma conclusão, provavelmente seja porque eu não terei coragem sequer de pensar nessa possibilidade. Tudo bem, pensar eu já pensei.

Texto da Semana:

Flicts (trecho)

(Ziraldo)

Era uma vez uma cor muito rara e muito triste que se chamava Flicts
não tinha a força do Vermelho
não tinha a imensa luz do Amarelo
nem a paz que tem o Azul
Era apenas o frágil e feio e aflito Flicts

Tudo no mundo tem cor
tudo no mundo é
Azul
Cor-de-rosa
ou Furta-cor
é Vermelho ou
Amarelo
quase tudo tem seu tom
Roxo
Violeta ou Lilás
Mas não existe no mundo
nada que seja Flicts
- nem a sua solidão -

Flicts nunca teve par
nunca teve um lugarzinho
num espaço bicolor
(tricolor muito menos
- pois três sempre foi demais)

(...)

E o pobre Flicts
procura alguém
para ser seu par

(...)

UM DIA FICTS PAROU

e parou de procurar

(...)

Sumiu
que o olhar mais agudo
não podia adivinhar
para onde tinha ido
para onde tinha fugido
em que lugar
se escondera
o frágil e o feio e aflito
Flicts

E hoje com dia claro
mesmo com o sol muito alto
quando a Lua vem de dia
brigar com o brilho do sol
a Lua é Azul

Quando a Lua aparece
- nos fins das tardes de outono -
do outro lado do mar
como uma bola de fogo
ela é redonda
e
Vermelha

E nas noites
muito claras
quando a noite é toda dela
a Lua é de prata e ouro
enorme bola
Amarela

MAS NINGUÉM SABE A VERDADE
(a não ser os astronautas)

que
de perto
de pertinho

a Lua é Flicts

Primaveril

2008-01-05T20:30:00.002-02:00

(no weblogger - o falecido - sábado, 5 de janeiro de 2008)

My Diary:

O que posso dizer? O sol tem brilhado bonito. Outro dia, até vi um beija-flor.

E animalzinho interessante de se ver, esse tal de beija-flor.

Principalmente quando a gente repara que no lugar de criar egocêntricos e arrogantes gatos, a gente deveria ter criado beija-flores. Que era isso o que faltava para tornar a nossa vida plena de natureza.

E são tão fáceis de se cuidar. Basta colocar um bebedouro cheio de água com açúcar, carinho, calor e alguma espera. Voilá! Eis que surge o seu beija-flor. E se você continuar tratando ele desta maneira, ele nunca mais vai te deixar.

Mas cuidado. Se você - assim como eu - tiver uma incrível atração por gatos pretos, largue a vida urbanizada cheia de tentadores guetos (tentadores, não?) e mude-se para um ambiente primaveril, pois gatos são espertos e traiçoeiros, e pior do que roubar seu beija-flor, eles podem roubar você!

Bom início de ano para todos!

Princesa, não pense que não senti sua falta.
Na verdade, não haverá dia em que eu não pense em você...

Poesia da Semana:

Codinome Beija-Flor

(Cazuza, Reinaldo Arias e Ezequiel Neves)

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou...

Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções
Desperdiçando o meu mel
Devagarzinho, flor em flor
Entre os meus inimigos, beija-flor

Eu protegi o teu nome por amor
Em um codinome, Beija-flor
Não responda nunca, meu amor
Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Que só eu que podia
Dentro da tua orelha fria
Dizer segredos de liquidificador

Você sonhava acordada
Um jeito de não sentir dor
Prendia o choro e aguava o bom do amor
Prendia o choro e aguava o bom do amor

"Cai o pano"

2007-12-29T20:29:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 29 de dezembro de 2007)

My diary:

Ok, não o amo. Disso eu já me convenci. Agora, devo convencer-me de que também não o quero, e que a possibilidade de desejá-lo está quase tão inalcançável quanto a lua - considerando que para mim, acrofóbica, a lua é inalcançável!

É ruim, né? Ruim lutar contra si mesmo... Tentar esconder da a própria alma o que se passa no interior.

E ainda, tentar fingir que não traz alegria, pensar na possibilidade de ele me desejar também.

Conflitos internos. Todos têm.

Feliz 2008 ao meus caros - e raros - leitores!

Humor da Semana:

Dúvidas sobre o Réveillon

(Henrique Szklo)

Por que nesta época do ano todo mundo diz pra você ter boas entradas e depois dá uma risadinha nojenta?

Médico também passa o Réveillon de branco?

Por que Réveillon se escreve Réveillon?

Como é que as pessoas fazem para pular as sete ondinhas no Havaí?

A gente deve comemorar no horário normal ou no horário de verão?

Papai Noel comemora o ano novo?

Por que não escrevemos reveiôm?

Por que os australianos estão sempre comemorando o ano novo antes de todo mundo?

Na região francesa de Champagne você pode comemorar o Réveillon com cidra?

Meia-noite em ponto é o final do ano velho ou começo do novo?

Passar o Réveillon fazendo sexo é garantia de boas entradas?

Os canhotos precisam começar o ano com o pé direito ou com o esquerdo?

Bombeiros também soltam fogos?

Os negócios só vão começar a melhorar depois do carnaval ou no segundo semestre?

Por que no dia 2 de janeiro todas as nossas esperanças já foram por água abaixo?

O que Iemanjá faz com tanta flor?

Dá azar pular as ondas no mar morto?

O Réveillon em Hollywood tem fogos de verdade ou são efeitos especiais?

Quem passa o final de ano completamente bêbado entra com o pé direito na jaca?

Se nos anos anteriores os adivinhos erraram quase todas as previsões, por que é que fazem tudo de novo?

Se todo ano é a mesma merda, por que a gente acredita que este agora vai ser legal?

Se a gente não desejar nada na virada do ano não vai acontecer nada com a gente nos 365 dias seguintes?

Quem está dentro de um avião na passagem de ano pode soltar fogos?

Se no Réveillon a pessoa estiver num parque aquático e pular sete ondinhas artificiais, os seus desejos não serão atendidos?

Desejar que uma pessoa que não tem o pé direito começar o ano com o pé direito é um cumprimento ou uma ofensa?

Começar o ano fazendo piadas de mau gosto é um mau agouro?

Eu te amo!

2007-12-14T20:28:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - sexta-feira, 14 de dezembro de 2007)

My diary:

Eu te amo! E não finja que não percebeu, pois até o vento já me olha diferente. Até o vento já percebe que te amo!

Um dia sem vê-lo é mais um dia perdido. Sinto-me definhar a cada segundo em que não cruzo com seus olhos e não sinto o seu perfume - não propriamente um perfume, mas o cheiro da sua pele. E sinto que vou morrer em cada fuga de pensamento em que me vem a possibilidade de ele estar com alguém. E sinto que não sobrevivo se nem ao menos sonhar com ele antes de dormir.

Mas seus cheiro está tão distante...

Quero chorar, quero correr, quero gritar... Mas acima de tudo, quero ser sua! E quero que seja meu! Preciso dele para sobreviver.

Preciso dele.

Ou vou definhar como uma folha seca.

Poesia da Semana:

Antialética

(Camila Quevedo)

É claro que sinto dor
E que minha melancolia, é indízível
É claro que te acho linda
Em você vejo a beleza e a perfeição
É claro que a vida é bela
E tenho tudo para ser feliz

Mas acontece que te amo

Pierrot e Colombina

2007-12-10T20:28:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - segunda-feira, 10 de dezembro de 2007)

My Diary:

O Pierrot sofre pelo amor jamais encontrado e não faz se não chorar por sua Colombina. Colombina esta que jamais percebeu que o pobre palhaço tristonho vendeu sua alma ao diabo, com a esperança de poder olhar seu rosto pelo resto dos seus dias solitários.

Cega Colombina... Cega! Que não pode ver o palhaço triste definhar durante anos até sumir!

Mas o que acontece quando é a Colombina que chora pelo amor do Pierrot?

E choro pelo meu Pierrot.

Humor da Semana:

10 erros do cinema nacional

(Lusa Silvestre)

1 - Mulher Pelada:
Hoje está todo mundo vestido. Isso vai contra a nossa cultura. O cinema nacional sempre mostrou a mulherada das novelas peladas, quase sempre antes das revistas masculinas. E melhor: em movimento.

2 - Cenas no meio da caatinga:
Quer coisa mais brazuca que um tiroteio entre cangaceiros e a poliça? O máximo que aparece hoje é a Fernanda Montenegro procurando gente no sertão pra entregar carta. Desarmada.

3 - Roteiros do Nélson Rodrigues:
Eram diversão garantida. Sempre histórias cabeludas, e trazendo mulheres loucas pra mostrar um peitinho pro primeiro primo disponível.

4 - Perseguições de Dodge e Opala:
As perseguições de Hollywood eram em San Francisco. As nossas, na 23 de maio. Agora, pra rever aqueles Dodjões cor de sopa de cenoura, só mesmo indo no pátio do Detran.

5 - Fotografia:
Bons tempos quando o filme parecia ter sido revelado num vidro de cândida. Atualmente, estão até retocando cor na pós produção. É o mesmo que tirar o verde da Amazônia.

6 - Palavrões:
Justiça seja feita: eles ainda são ouvidos. Mas sempre fazendo parte do contexto. Não pode: cinema nacional é palavrão gratuito. De preferência, fora de sincronia. Eu te amo, porra!

7 - Trilha Sonora:
Gilliard, Bartô Galeno, Magal, Perla, quanta gente boa já cantou nos nossos cinemas. Pra esses caras voltarem pra telona, só se a Marisa Monte regravar.

8 - Aberturas:
Cinema brasileiro é libertário, é revolução, é Glauber. É abertura de filme com cartolina e canetinha. Necas de computador, design, etc. Isso tudo é coisa de povo aculturado.

9 - Títulos dos Filmes:
Virou moda batizar um filme pensando na versão pro mercado americano. E por causa disso, perde-se todo o humor brasileiro. Como traduzir sutilezas de sentido dúbio como Baralho e Tênis?

10 - Lucélia Santos:
Cadê a Lucélia Santos, que tantas alegrias nos deu em filmes como "Engraçadinha" ou "Bonitinha mas Ordinária"? A nova geração só vai lembrar da Lucélia como Escrava Isaura. Que além de chata pacas, se vestia até o pescoço.

Doendo

2007-12-01T20:27:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 1 de dezembro de 2007)

My Diary:

Ainda que eu fuja, e apesar do remorso que isso me cause, não consegui ainda desviar minha atenção da sua íris...

Ai... Quantos minutos será que gastei esta semana tentando me desvencilhar do seu olhar enquanto me perdia tentando decifrar o que passava pela sua mente?

Nossa... está sendo difícil fugir dele a todo tempo... Achei que fosse capaz de me esconder, mas cada vez que fujo para dentro de mim mesma, ele aparece na minha frente para tirar meu sono e me lembrar que já estou totalmente entorpecida!

E cada vez que me convenço que não vale a pena e que só tenho tudo a perder, ele se entranha nas minhas narinas só para me fazer sentir vontade de me entregar de vez...

Só porque tenho medo de tudo isso,

só porque já tenho o amor com que sonhei a vida inteira,

só porque tenho o homem com quem quero envelhecer,

às vezes penso em desistir de tudo isso só para tê-lo...

Queria que fosse só às vezes...

Poesia da semana:

Amar

(Mario Quintana)

Fechei os olhos para não te ver
e a minha boca para não dizer...
E dos meus olhos fechados desceram lágrimas que não enxuguei,
e da minha boca fechada nasceram sussurros
e palavras mudas que te dediquei...

O amor é quando a gente mora um no outro.

Lutando

2007-11-23T20:26:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - sexta-feira, 23 de novembro de 2007)

My diary:

Estou lutando! Não vale a pena jogar meu amor pela janela e me atirar a uma desilusão! E ainda que não seja uma desilusão, não vale a pena, de fato!

Esqueça! Não há nada em você que me vá fazer mudar de idéia! Nem seus olhos, nem seu nariz pintado!

Estou lutando... E pretendo vencer, por mais que seja torturante - e não duvidem, meus leitores... É muito torturante! Mas pela minha sanidade mental, vou vencer... Ai se vou...

Sábado começando agora.... Bom fim de semana para todos!

Poesia da Semana:

Ausência

(Vinicius de Moraes)

Eu deixarei que morra em mim o desejo
de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa
de me veres eternamente exausto
No entanto a tua presença é qualquer coisa
como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto
e em minha voz a tua voz
Não te quero ter porque
em meu ser está tudo terminado.
Quero só que surjas em mim
como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho
nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne
como uma nódoa do passado.
Eu deixarei ... tu irás e encostarás
a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos
e tu desabrocharás para a madrugada
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,
porque eu fui o grande íntimo da noite
Porque eu encostei a minha face
na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos
da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência
do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só
como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém
porque poderei partir
E todas as lamentações do mar,
do vento, do céu, das aves, das estrelas
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente,
a tua voz serenizada.

Confusa??

2007-11-17T20:25:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - sábado, 17 de novembro de 2007)

My diary:

Am I fine?! Nope!

Muitos conflitos internos nessa minha vidinha…

E tudo isso que se passa na minha mente, toda essa confusão, eu só posso esperar que passe, porque de fato, não vale a pena me entregar e deixar para traz todo o amor que conquistei.

O que dói, é que seus olhos me perseguem todas as noites, e já sinto até seu perfume sem nem perceber...

Ok ok, mas o perfume um dia há de acabar, e minha vida vai voltar à monotonia de sempre. Ou pelo menos, assim espero!

Humor da Semana:

Deus, o engenheiro do Universo

(Henrique Szklo)

Se existe uma faculdade universal, então, com toda a certeza, Deus se formou em engenharia. Não é designer, arquiteto, diretor de arte, personal stylistic, nada disso. Uma vez ou outra Ele até que acertou, tudo bem, mas, no geral, sempre preferiu a função à forma. Isso me lembra até aqueles celulares da Ericsson, excelentes, de alta tecnologia, mas com o design de um tijolo. Ou mesmo os antigos carros da Volvo. Duráveis, confiáveis, seguros, mas perdiam em design até para caixinha de fósforo. Nada contra os engenheiros. O fato é que cada um tem sua função na vida. A maioria dos produtos bem-sucedidos tiveram engenheiros criando sua função e designers cuidando de sua forma. Deus, como o Gurgel (aquele que fabricou automóveis no Brasil) é metido a onipotente, onipresente e outros entes, acha design uma frescura. E deve ser mão-de-vaca também. Ao invés de contratar alguém do ramo, que custa caro, obviamente, preferiu cuidar pessoalmente do negócio. E deu no que deu. Veja o nosso corpo, por exemplo: uma claríssima demonstração do que eu estou querendo explicar. O corpo humano é a maior representação do equívoco criativo do Senhor. Mas aqui cabe uma pergunta: nós somos resultado de seu pragmatismo, de sua incompetência, falta absoluta de critério ou simplesmente do seu mau-gosto? Não, porque a cada pequena parte de nossa estrutura posso enxergar uma total incapacidade de aliar o prático ao belo.Veja alguns exemplos:

NARIZ
De cara a gente vê que deve ser algum tipo brincadeira ou sacanagem mesmo. Tudo bem que a gente precisa de um equipamento eficiente para respirar, mas existe coisa mais feia e desproporcional que um nariz saindo pelo meio da cara? Michael Jackson que o diga.

ORELHAS
Tecnicamente é perfeito. Uma espécie de concha acústica que capta os sons do ambiente. Do ponto de vista estético, uma calamidade! Deve ter sido uma das últimas coisa que Ele fez, o toque final. Já não estava mais com saco, na alta madrugada, com sono, e moldou o troço de qualquer jeito. “Ah, fica assim mesmo!”, deve ter pensado com seus botões celestiais. Talvez por isso é que nossas orelhas se pareçam com um par de esfihas mal-ajambradas. Só pode ser.

OLHOS
A janela da alma. Mas êta janelinha pequena essa, não? Se a gente olha pra frente, não vê nada atrás e vice-versa. São duas, mas olham sempre pro mesmo lado (salvo no caso dos vesgos). Se o Criador tivesse parado para pensar um pouco mais teria imaginado um sistema de câmeras que nos proporcionasse uma visão ampla e completa a toda nossa volta. Seriamos todos uns big brothers ambulantes.

PEITOS
Principalmente no caso das mulheres, Ele abusou do improviso. Precisava de um reservatório para o leite que amamentaria os bebês. Como já não cabia mais nada para dentro do corpo e Ele ficou com preguiça de redesenhar tudo, resolveu colocar os tanques de combustível maternos do lado de fora. E que ainda ficam pendurados, balançando sem parar e na velhice despencam. Ora, tenha santa paciência.

MÃOS
Aqui Deus pecou pelo excesso. Pra quê tanto dedo? Poderíamos viver perfeitamente com muito menos dedos. Veja o Lula, por exemplo: tem apenas 9 e chegou à Presidência da República.

BARRIGA
Se Ele não tivesse feito nossa barriga de um material tão flexível, a gente não sofreria tanto com a obesidade. Mas o que aconteceu? Bem, é óbvio. Quis usar o mesmo material em homens e mulheres para baratear os custos. A mulher precisa da flexibilidade em sua barriga para quando fica grávida. O homem não precisa, mas como o material é o mesmo, qualquer cervejinha é a sua desgraça.

ÓRGÃOS INTERNOS
Aqui podemos dizer que Ele varreu a sujeira pra baixo do tapete. Pegou os órgãos, suas ligações e instalações, jogou tudo pra dentro e tampou com carne e pele. A confusão, o feio, o mal-cheiro, tudo ficou escondido dentro da nossa carcaça. Quem olha de fora nem percebe o caos que nós somos por dentro.

BUNDA
Dá vontade até de rir. A nossa bunda é uma excrescência em matéria de design, para usar um termo que vem bem a propósito. Ou seria melhor dizer que é um design bunda. E o pior: o projeto é tão mal feito que às vezes os elementos se trocam e se confundem. Quantas pessoas você não conhece que têm cara de bunda?

ÓRGÃOS SEXUAIS
No caso masculino, a lógica foi a mesma dos peitos femininos: acabou o espaço e Ele precisou colocar o equipamento para o lado de fora. Por pura preguiça de redesenhar algumas partes do nosso corpo. Aí surgiu o problema: é preciso desenvolver um sistema que faça o equipamento escamoteável. Se ficar o tempo no tamanho ideal para a copulação, vai correr diversos riscos, como, por exemplo, enroscar numa linha de pipa com cerol. É o que dá. Quando você desenvolve um produto nas coxas, vai tendo que criar mais e mais correções para tapar os buracos do projeto.

“Pronto”, disse Ele, “terminei minha obra”. Todo feliz e pimpão ele já ia começar a produção em escala quando se lembrou de uma coisa: “como é que esse troço vai descarregar seus detritos?”. No caso dos detritos sólidos Ele resolveu logo: dividiu a bunda em duas partes e fez um furo no meio, pra ficar bem escondidinho. Mas quando precisou descobrir como resolver a vazão de detritos líquidos, o bicho pegou. Começou furando a barriga, fazendo ligação direta com a bexiga. Ainda bem que ele desistiu desta idéia, senão hoje teríamos todos que fazer xixi deitados de bruços na privada. Mesmo desistindo desta idéia, Ele deixou o furo, por puro descaso. Depois pensou em usar o mesmo encanamento dos sólidos, mas viu que o resultado seria uma meleca total. Pensou, pensou, pensou e concluiu que já tinha gasto muito tempo num projeto tão medíocre e que não valia a pena despender mais grandes esforços. E colocou a descarga de líquidos onde está até hoje. “Pro que é, tá muito bom!”. E foi dormir com a sensação de missão cumprida.

Paixão

2007-11-12T20:24:00.002-02:00

(no Weblogger - o falecido - segunda-feira, 12 de novembro de 2007)

My diary:

Agora estou bem... mas como minha semana foi um tanto complicada, e aqui são tratados fatos de toda uma semana....

*A propósito, aproveitando para pedir desculpas pelo atraso no post...

Nossa! Tamanha dor que senti durante esta semana... Tanta confusão... Tanta vontade de jogar tudo para o alto...

Senti meu coração quase sair pela boca de ansiedade, de saudade e por fim... de vontade!

Aquela agonia e angústia juntas... Mãos suadas... irritação... curiosidade... Amor!

E que ruim é assimilar esta palavra... Neste exato momento, estou procurando desligá-la de qualquer outra associação que não seja o meu companheiro...

Por quase toda essa semana que terminou neste sábado, estive dividida entre aventura e segurança, entre paixão e amor, vontade e... nem sei mais! Não me sinto completamente apta para descrever a grande sorti de loucuras que se passaram na minha cabeça durante sete dias. Sete míseros dias! Como pode isso ser o suficiente para eu quase ter pirado de vez?

Ai que dor! Porque pensamos nas maiores loucuras do mundo quando justamente não precisamos dela??

Poesia da Semana:

Paixão

(Kleiton e Kledir)

Amo tua voz e tua cor
E teu jeito de fazer amor
Revirando os olhos e o tapete
Suspirando em falsete
Coisas que eu nem sei contar
Ser feliz é tudo que se quer
Ah! Esse maldito fecho eclair
De repente a gente rasga a roupa
E uma febre muito louca
Faz o corpo arrepiar
Depois do terceiro ou quarto copo
Tudo que vier eu topo
Tudo que vier, vem bem
Quando bebo perco o juízo
Não me responsabilizo
Nem por mim, nem por ninguém

Não quero ficar na tua vida
Como uma paixão mal resolvida
Dessas que a gente tem ciúme
E se encharca de perfume
Faz que tenta se matar
Vou ficar até o fim do dia
Decorando tua geografia
E essa aventura em carne e osso
Deixa marcas no pescoço
Faz a gente levitar
Tens um não sei que de paraíso
E o corpo mais preciso
Do que o mais lindo dos mortais
Tens uma beleza infinita
E a boca mais bonita
Que a minha já tocou

Ativista

2007-10-28T19:22:00.002-02:00

(no weblogger - o falecido - domingo, 28 de outubro de 2007)

My Diary:

Já se sentiram com vontade de ganhar o Nobel da Paz?

O que mais passou pela minha cabeça essa semana, foi me sentir totalmente impotente e insegura neste mundo.

Com vontade de mudar tudo e me sentindo totalmente sem poder para isso.

Vendo crianças lutando pela sobrevivência e sendo exploradas e sem fazer coisa alguma...

E tanta dor que passa por mim ao ver isso...

E tanto medo de tentar fazer alguma coisa também...

Ai, mundo mundo vasto mundo... Se eu me chamasse Raimundo... De repente fosse tudo diferente!

Boa semana para todos!

Poesia da Semana:

Canção

(Cecília Meireles)

Pus o meu sonho num navio
e o navio em cima do mar;
- depois, abri o mar com as mãos,
para o meu sonho naufragar

Minhas mãos ainda estão molhadas
do azul das ondas entreabertas,
e a cor que escorre de meus dedos
colore as areias desertas.

O vento vem vindo de longe,
a noite se curva de frio;
debaixo da água vai morrendo
meu sonho, dentro de um navio...

Chorarei quanto for preciso,
para fazer com que o mar cresça,
e o meu navio chegue ao fundo
e o meu sonho desapareça.

Depois, tudo estará perfeito;
praia lisa, águas ordenadas,
meus olhos secos como pedras
e as minhas duas mãos quebradas.